考学路上 一路修心 师尊看护
一、幼年得法，埋下修炼的种子
幼年时，迫害还未开始，每次都会跟着父母去各地洪法，跟大人们一起炼功，一起听法，虽然不懂法的高深内涵，却也在潜移默化中明白了衡量善恶的标准。
上小学的时候，每天中午都在校门口，等着下班的爸爸来接我。爸爸下班很晚，我经常会等一个多小时，从拥挤的人潮等到学校门口只剩我一个人，可我从未抱怨过。那时候，我好象不知道什么是抱怨，只知道等待，真的是一个很漫长的时间，却又很平常的事情。
有一次，在公交站点等爸爸时，班上有一个小男孩突然对我破口大骂，骂我“呆子”、“大傻子”之类的话。我不知道在哪里得罪过他，甚至我和他在班上都没说过一句话，公交站点那里，有很多陌生的同学，都看着他在骂我。我一时愣住，脑子里只想起别人骂你、打你，你还得要笑的法理。这一笑，这个小男孩骂我骂的更凶了，他对着别的小朋友说，你看她真是个大傻子，我骂她，她还笑，真是傻。
初中时，学校要求选拔团员，选十个同学，我和另一个同学是并列第十名，票数相同。我心里本就不想入这个团，小时候入队是因为不知道邪党的罪恶，可现在是自己做选择的时候。我告诉自己，不能在明白了中共的罪恶之后，还主动加入其组织，事后再去大纪元网站上退掉，我认为这样做是不对的。所以这一次我主动告诉老师，我不入团了。老师和同学们都以为我是高风亮节，可是后来第二次、第三次……一直到全班只剩下最后几名同学时，我仍然坚持不入团。
老师觉的很奇怪，特地找我去办公室谈话。我只是坚持说我不入，一直说到哭了起来，眼泪哗哗的流。老师一看没有办法，也就作罢了。
然而到了高中，大部份同学都是团员，班级里还有几个同学不是，班主任又号召这几个同学入团。我又被班主任堵在班级门口谈话，老师很严厉的说不入团就是差生的表现，以后找工作都找不到。我还是坚持不入，说以后我想出国念书，国外不认这个。老师听了很可笑，言语中觉的以我家庭的经济水平，竟然还想着出国念书。最后很严厉的说后果自负。
就这样，我成功的闯过了入团的魔难。我一直在心里想着，当你明白了法理之后，切不可去做违背法理的事情，如果能坚持，一定要坚持住。
二、大法帮助我突破学习上的困境
除了心性上的过关，对我而言，最大的问题是我的学习成绩。我从小在学习上有一个误区，总觉的“争第一”是不好的心，对成绩也要“顺其自然”，这就成为了我偷懒、安逸的一个冠冕堂皇的理由。因此从小学到初中，除了我擅长的文科以外，所有的成绩都在中游水平。而且我也不主动学习，尤其是数学，中考时，150分的卷子只考了一半的分数。
上了高中以后，一直到高三，我突然意识到，数学成绩再不提高，我可能连个本科大学都上不了了。这一次我真的着急了。于是我只能求助师父。我经常在明慧网上看到其他大法小同修们因为沐浴佛恩、开智开慧，学习成绩从小就很优秀的故事。但这样的故事我看了一篇又一篇，可对我而言这只是故事，从未发生在我身上。
那时候，我不懂其中的缘由，只是在心里纳闷：怎么同样都是大法小弟子，为啥人家成绩那么优秀，我却怎么也考不出好成绩？没办法，我只能一边学《转法轮》，一边开始认真学习数学。那个时候，我的基础很差，连四则运算都会算错。我跟自己说：你必须面对这样的自己，不能再逃避了。于是我开始一点一点学着，主动学习。
高三的时候，即使晚自习回来很晚了，睡前我还是要坚持读一节《转法轮》。其实，我是带着很深的“求”心在学法，但那时候的自己看不破这个心，因为正是这个心在督促着自己每天主动学法。
因为每天学法，法也在改变着我，很多事情我也知道了要去对照心性来看。虽然抱着根本的执著在每天读法，但也开始明白，学生就应该把学习学好、才能更好的证实法的道理。于是，在师父的看护下，月考成绩每次都在大幅度進步。高考的时候，数学最终考到了129分的成绩。我终于明白，自己学习的误区在哪里了。
师父说：“你付出多少，得到多少”[1]。
以前我总以为只要自己在修炼中，我在家躺着，什么都不干，成绩照样会很优秀。后来明白这是曲解了大法，是不可能的，修炼要最大限度的符合常人状态。我什么都没有付出，就可以轻而易举的拿到好成绩，这是幻想，是为自己的懒惰、安逸、逃避等执著寻找空间。
三、放下对名校名师的执著
到了大学以后，我因为对学术产生浓厚的兴趣，就想着考研究生。当时的想法自以为很单纯，就是要考所在专业里最好的大学和最好的老师。因为明白了我们修炼人在学习上必须同样要付出的道理，所以这一次我没有偷懒。从大三开始，为了能考上那所顶级的学校，我每天早上五点多起床，晚上十点多才从自习室回来。准备到最后，这个执著越来越强烈，我把对于名校名师的执著当成是人类纯洁无瑕的梦想，我还美其名曰是在证实法。
父母一再劝我说：能不能换一个我的能力可以够得着的学校？我坚决不同意，我说就算是南墙，我也要撞的头破血流。大陆考研的环境很复杂，父母知道我的能力，也知道部份学校的情况，但拗不过我的坚持。
考研那天，风雪交加，前一天我又因为在楼底下背书冻着了，身体出现了一系列“发冷”、“发烧”、“流鼻涕”的征兆。我没有细想，只能上考场坚持，写完最后一门课的卷子时，擦鼻涕的卫生纸铺满了整个桌子。考完第一门专业课的时候，我就知道今年我不会考上了，因为出现了从未复习和了解过的冷僻考点。后来公布出成绩果然如此。
那一刻，我开始慢慢清醒和反思自己这一路备考的执著，我知道自己错了，不应该陷入对名校的执著中。我开始拼命发材料，找哪里招调剂生。我想着既然当初我错在追逐名校，那现在，不管是哪里的学校我都不在意了，谁愿意要我，我就去。当时，我只有一个愿望——就是能有学上。我一遍一遍打各个学校招生办的电话，听着冷言冷语，我不记得失落了多少次，又哭过多少回。每一次想要放弃的时候，我都告诉自己，这就是一个磨心的过程。
终于有一所偏远的学校给我发了复试通知。考完试，我以为自己十拿九稳，可以挣得一个研究生的身份，我好象瞬间就忘记了我是因为对名的执著，才让自己陷入这么苦的境地。晚上跟父母吃饭时，语气都变的不一样了，逛街时还要这要那，意思是我已经是个研究生了，开始提一些无理要求，比如想买好看的衣服等等。结果第二天，通知录取的名单里却没有我，那一瞬间，我崩溃了。
我明白，这又是对我心性上的一次考验。我难过的趴在床上哭着，却告诉自己这个时候一定要向内找，我一定还有什么执著没有放下。我发现自己内心有很重的爱面子的心，很担心如果连一个偏远的学校都不愿意要我，回本校跟同学、老师们见面时该多丢人啊，我发现自己骨子里一直很骄傲、很清高，瞧不起其他的人。
我想起师父说：“在常人中放不下的心，都得让你放下。所有的执著心，只要你有，就得在各种环境中把它磨掉。让你摔跟头，从中悟道，就是这样修炼过来的。”[1]
在完全没有希望之后，我彻底的放下了爱面子的心，执著自我的心。我渐渐坦然的面对这个结果，想着如果今年没有考上，就顺其自然明年再考吧。我放下了求学求名的心。
第二天，在我回到本校的路程中，接到了招生办的电话，我被录取了。我深刻的感到，只有当你主动并真正放下执著的时候，师父才能够帮助你，得到你应该得到的一切。
四、考学期间见证大法的神奇
由于之前我对名利的执著所带来的不顺利，使我故意的要放弃各种看起来追名逐利的行为，这是我在修炼中一直以来的通病。如果是在往东的路上摔跤了，我就会下意识的逼着自己往西走，而且绝对的不往东走了，这就造成我并不是在放下执著，而是内心深处一直有着很深的“求对”的心。
我一开始读研时，身边的同学会有各种投稿、发论文，我却一点不着急，写了一堆论文，却不投稿。在我心里，感觉投稿就是为了争名利，大家都在争，那我不争。后来看到一些同学写的不如自己的论文都发表出来了，我开始有点着急，毕竟自己还是要凭借论文成果去继续申请学校。妈妈对我说，你写的文章带有你的思考和想法，这与常人的论文在根本上是不一样的。能让你的文章多发表，让常人看见，也是很好的事情。
我开始明白，执拗于“不追求名利”到“写好了文章不投稿”也是一种执著，我需要真正的放开自己，而不是在修炼的道路上一味的害怕自己犯错和摔跟头。于是我开始学着如何投稿；学着打电话与一个个陌生且高傲的编辑交流；常常花费一连好几个晚上的时间，去寻找适合我文章的期刊。在做这些事情的时候，我没有抱着一定要投中的欲望，我只有一个想法，那就是完成投稿这个事情，结果如何，我不去管它。
当我意识到这个问题开始行动起来的时候，其实距离申请学校只有将近不到一年的时间了。期刊运行周期漫长，很多文章还有各种复审、外审、修改的过程，可是在我放下执著，只是在默默的做这件事情的大半年中，我的论文依次被发表出来，在申请学校报交材料的截止日期前全部见刊，不仅达到了申请条件，其中有一家核心期刊是出了名的见刊慢，一般从录用到见刊需要一年甚至更久的时间。但我的这篇文章却从录用到见刊只花了三个月左右的时间，期间还修改了两次稿。
这在常人眼里看是神奇且违背规律的事情。我没有人脉，没有背景，只是在真正走出自己执著的时候，师父把一切都给我安排好了。这更让我体悟到，当你把自己作为一个修炼人，不断的去掉执著心的时候，师父会给你安排最好的一切。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2020/11/1/188057.html
