慈悲的师父救我回归大法修炼
感恩师父慈悲不放弃我，二零一九年，我回归大法中。最近一直想向明慧网投稿，但担心自己之前掉在常人中的经历，不正的因素影响到同修。我最后还是决定写出来，希望有相似经历的青年大法弟子以我为戒，千万不可在色欲、名利上犯错，错过珍贵的修炼机缘。
一、十年的修炼懈怠，我远离了大法弟子的标准
一九九六年，我九岁，和妈妈一起得法，在妈妈的引导与拥有公开修炼的幸福氛围下，修炼的很精進。一九九九年大法在中国大陆遭到迫害后，失去了集体修炼环境。我在初中接触到学校、社会中不好的风气，修炼渐渐懈怠，学法也不是很入心，虽然跟随妈妈同修参与到证实大法的進程，但修炼之路走的磕磕绊绊。
大学毕业后，为追求“独立”，和父母同在一个城市，但有几年是分开住的。距离上，离妈妈同修远了。而我所在的行业加班非常严重，几乎一周六天，每天十二到十六个小时被工作占据。那个阶段，我很少学法，很少上明慧网，仅靠着在修炼之初打下的一点基础，用脑中存留的一些“怎样做个修炼人”印象维持着自己在常人生活中的行为。可大陆社会道德普遍急速下滑，全民疯狂的追逐金钱和享乐。而我修炼懈怠，无法抵御常人社会的污染，在近十年里，从一个安静、内敛的修炼者逐步变为追求名利，追求所谓幸福生活的常人，各种欲望和执著心滋生增长。
二、执著于年龄与婚姻，“情”魔瓦解我作为修炼人的道德标准
从小我生活在父母和睦，氛围温馨的家庭。学生时代，受漫画、电视剧的影响，也开始向往能够有“甜蜜”小家庭的生活。这颗向往情的心隐藏很深，为了让自己心安的享受常人生活，于是决定只找常人对像，即使平时吃吃喝喝、看电影、去旅游、说常人话也可以找理由算作符合对方的常人状态。我欺骗着自己，盗用了大法“符合常人状态”的要求，掩盖自己不真修的人心——觉的修炼太苦，没有对正法必成的信心，一手抓着人紧紧不放。而我潜意识中，明明感觉到“情”是我要过的“死”关，不放下情，我就无法真修。但我有意无意的逃避这个问题。
到了二十七岁，我没有谈过恋爱。常人家人着急、施压，我和家人矛盾越演越烈，甚至到了一谈论此话题就针锋相对，不欢而散。周围的朋友为我支招，包括她们的“成功案例”，可那些都是道德败坏的“行为”，她们甚至表示，在当今社会，不那样做，是不可能走到结婚地步的。我表面上认为自己肯定不会那样做，但执著于结婚和强烈的“情”魔控制了我，听多了，看多了，潜移默化的心已经动摇了。
这期间，我常常看常人偶像剧和情感文章，想入非非，和一些男生有过暧昧的言行举止。因为对婚姻求而不得，人的情绪很苦闷，像被一种负面物质缠绕，陷入其中。这些行为已经完全违背修炼人的道德标准，已经不自觉走到了旧势力安排之中。
三、“情”魔把我拖入毁灭边缘
二十七岁，我“一定要结婚”的想法非常迫切，掺杂着“情”“色”“欲”“证明自己是有魅力”的状态下，先后交往过两任常人男朋友。在自己的好奇心（那段时间看美剧，受到剧中黄色情节的影响），和他们承诺会与我结婚的情况下，顺水推舟做了违背道德的不齿之事。那之后，我的内心很痛苦纠结，也很抗拒这种行为，但我似乎被当时的状况挟持，似乎只有配合他们，才能换取我想要的婚姻，没有多久就分手了。
做了如此羞耻之事，犯下深重罪业，我跪在师父法像前，痛苦的痛哭，毕竟大法在我心中播下过修炼的种子，我知道自己犯了天条犯了大错，想悔过，但年龄越来越大，家庭社会压力也大，“要不要结婚”对我来说，是要不要彻底放弃对所谓美好生活，放弃人心羁绊的最重要的一步。
在大陆，年轻的常人能接受恋爱对像是大法弟子的很少，而选择和年龄相仿的大法弟子处对像也是几乎不可能的（一方面周围接触不到同龄同修，另一方面和异性同修接触时都非常注意，不会生出“情”这种物质）。我选择大法还是选择常人生活之间犹豫不决。心里的阴暗物质使我变的阴郁了，没有真正的痛改前非。
而接下来的两年，我到了三十岁。“一定要结婚”的执念让我焦虑偏执，我思想完完全全被旧势力控制，为了结婚而结婚的强为，只要有人提出愿意和我结婚，我甚至可以负担他们生活开销，或不干涉他们与其她女生交往，思想比常人还常人。在此期间，先后经历了两个男生表示愿意与我结婚，他们同样提出不道德的要求，我没同意，但默许了一些很不好的行为，后来很快就分手了。
近十年，“情”把我拖入无底黑暗深渊，一而再再而三的巨大打击像溃了堤的洪水，把我冲垮了。一方面不敢向妈妈同修曝光自己的行为，无法回到大法中，一方面精神和身体出现很大问题，类似常人“抑郁症”的状态。我很多次想到“自杀”，但我有一念：“大法那么正那么好，我死了会给大法抹黑。”就是这一念，维持着我活下来。
四、追逐“名利”，师父救了我，险些失去生命
在这同期，随着我工作资历的积累，生出了在公司职位和待遇上的攀比心，伴着“情”的巨大魔难，我又陷入对“名利”的极度追逐。
特别是近两年，工作中我自恃能力强，处处争强好胜，处处压制同事，伤害了很多人。为了获得公司当年最大的项目，明知自己资历不够，却想方设法把项目拿到手。周围很多同事包括总监都想参与進来或与我交换项目，我为了保住对项目的掌控权，又把他们排除在外。每天活的很累，从早到晚争争斗斗，战战兢兢，害怕自己利益受到损失。很难理解，以往对名利淡薄的我，曾经主动把自己奖金让出来分给同事的我，这期间却如此势利。当自己整体状态掉下来，各方面都混同了常人。
巨大的工作强度和精神压力，导致一次在公司，我突发心脏剧痛，身体无法动弹，无法呼吸，剧痛使眼泪一下子涌出来，那一刻觉的自己差点“走了”，我抱着不敢相信试一试的心，在心里念着“我是大法弟子”，因为我知道自己早已不配称为大法弟子了。大约一分钟，我渐渐恢复呼吸，是师父救了我！恐惧中我一路哭着走回家（离公司很近），妈妈接到我的电话，急忙赶到我的住所，我们一起发正念，身体当时很快就恢复了。即使这样，因为害怕公司里有对我身体状况的流言而失去项目，我立刻又回公司上班。
后来，凭借这个项目，我跳槽到行业内全国排名前五的公司，在区域集团任职专业经理。三十岁出头的我，似乎达到了同龄人中的佼佼者。但随之而来是更加繁重的工作，我痛苦不堪，想逃离。可深陷名利的枷锁，我无法放手。
五、艰难祛除“情”魔，走出困境
巨大的情、名利的魔难叠加在一起，长期极度糟糕的状态使我濒临崩溃的边缘。脑袋、心脏、胃部疼痛；时而有类似“皮藓”的症状；失眠、噩梦、睡眠中喘不上气；极度敏感、暴躁、喜怒无常；听到男性说话的声音，恐惧到身体打颤，痛哭。这时，妈妈同修计划带我去看心理医生。
二零一九年，在一个机缘下，我下决心辞去工作，搬回家住。这前后，我也向妈妈同修袒露了我所犯的色欲关，想回归修炼。现在悟到，这是慈悲的师父的安排，在最后关头不放弃我、挽救了我。
回到家后，我删掉了微信、QQ、视频、听歌、财经的各种软件，远离人中信息对我的影响。妈妈同修常督促我学法、炼功。我开始参加每周一次的集体学法小组，近二十年没有见面的同修，现在年纪都大了，我心里很感慨，但感觉还是那么亲切。
我开始学法，却看不到法中的内涵，炼功感受不到机制像在做体操，每天晚上做梦都是在黑暗中或粪池中，要么发洪水，要么房屋倒塌，还有人群（众生）被恶人屠杀而跪在地上向他们的主求救，或者莫名的从梦中惊醒。一次看到法中一段话，明明小时候都能悟到的法理（记忆中已经记下来），现在反复看那一段话，怎么看都只能看到表面文字的意思，我离儿时的修炼层次都掉的很远很远了，我难受的哭了，该怎么办啊。
一天我状态不好，没有去学法小组，妈妈同修学法回来，跟我说：“同修说你带修不修。”我听了心里一下像炸弹爆炸了，一团火冲上脑门。之前我状态不好时，妈妈同修也说过很多次“不再把我当作修炼人”，其实这些话让我心里很难受。而这次连学法小组同修也这么觉的，那一刻我心里失望透了，心里怨恨，我逆反的说：“那我就不”，“不修”这两个字咬在嘴边，硬没说出来，我明白，如果说出来高兴的是旧势力，我就没办法回到大法中了。其实同修们说的对，一直以来我都没有真修自己，而我的愤怒正是因为自己虚伪的一面被揭开，面子上过不去。
这时，我回归修炼半年过去了，身体精神状态有了很大的改善，但阻挡我真修的情的物质一直在，我却逃避不愿修去，一种很沉重的感觉缠绕着我。我跟自己说“既然要修炼，这次就好好的把情和各种执著去掉吧！”于是，我断掉了一个暗暗喜欢两年的男生的所有联系，每天也专门针对去除自己的情、色、欲发正念半小时。神奇的事情发生了，我虽然盘腿坐着没动，但身体像被一双大手从背后推着往前快速的奔走，而每一次针对性的发完正念，感觉周围黑色的壳就去掉一层，脑袋和心里明显清亮一些，轻松一些，人也不那么迷糊了。而且这期间，左眼角一直有法轮的光圈在旋转，白天也很亮；晚上睡觉，一身一身的淌汗。我知道这是调整身体，师父在管我了，在鼓励我。
长期因为浸泡在名、利、情中产生的巨大思想业，这时接近疯狂的压制我。思想业在我脑中和睡梦中反映出来的不仅是情、还有暴力、恨、狠、一些非常恶的念头。我明白是自己之前犯下的罪业太大。为了去除色欲心，我尽可能的回避和男性接触、说话、甚至不去看他们。每次整点发正念，思想业的黑色物质像千斤重物压在身上，思想业充斥脑中，甚至让我记不起发正念的口诀。为了能够默念口诀，我得使出全身的气力来控制身体和思想，但也仅仅能压制住思想业力不翻出来，没有多余的力气来念正念口诀。这种情形持续了接近一个月，那种感受真的很难说出来，很无望。一次发完正念，身体沉重的浑身出汗，瘫坐在地，我哭了，心里想着“该怎么办好啊，怎么这么难啊。”很神奇的是，再之后思想业大部份去除了，我能把握自己的思想了。我知道是慈悲的师父帮我消去了。
然而，旧势力没有放弃对我思想上的迫害，考验着我的正信。一天，很突然的，我失去了所有关于大法，和我曾经修炼中的感受，没有了关于修炼的记忆，想不起什么是修，怎么修，什么是真的，什么是假的。最严重的是，我从身体到思想都是这种感受，就像一个从来没有接触过大法的常人，好像修不修是件无所谓的事情，人整个被抑制住。我困惑，明明前一天，我感受大法的美好，师父的慈悲，也一直决心回归修炼，为什么现在是这种状况？我似乎明白，这就是我之前不珍惜大法，如果被打回常人，失去师父给我的一切之后的状况——罪和业大到失去修炼，失去了和大法的联系，却茫然无知无畏。那段时间，大概有两、三个星期，思想中只有微弱的一丝念头：“这样是不对的，这个状态不正常”。而我要用很大的力气才能在脑袋中搜索到这个念头，因为当时就是“打回常人”的状态。终于，假相解除了，修炼的正念回来了，是慈悲的师父又救了我一次，这次真的是非常的危险，离失去修炼机缘只有咫尺，我也明白，不能再靠感觉、感受修炼。
六、修去消极心理，在大法中放下自我
经过一年艰难的去除名、利、情、色、欲的过程，我知道这次自己要真修下去的。虽然我已经想明白、也能正面面对过去发生的种种事情，但因为曾经在色欲的难中反复犯错，巨大的羞耻心，无法原谅自己。特别每次学到关于这方面师父的讲法，我都羞愧的坐立不安，脸上火辣辣、暗自流泪。“不配修炼大法”“无法修成”的消极想法时常出现，我明白，这是由于我还不够坚定的原因。相比能在大法中修炼，就算羞耻心让我再难过，我也要修炼。相比“能不能修成”，大法教我做人，做修炼人的道理，就算最后我只能成为一个“点”，我也要做一个白色的“点”，也不要做黑色的“点”。我反复告诫自己，不要消极，要抓紧赶上来。
七、归正言行，去除所谓年轻人的不好习气、习惯
回归修炼后，才发现自己在常人中以年轻人为借口形成的很多不好的习气、习惯，都是严重阻碍修炼的，必须要修去的：
1）高消费、提前消费。我在工作小有积蓄后，受到常人各种不正的文章鼓动，比如“对自己好一点”，“高品质生活”等年轻人享乐当下的观念，我购买奢侈品，购买几处房产，花钱大手大脚，不仅浪费了有限的资源，这种物欲也膨胀了我对名利情的执著心。后期经济的压力也直接导致我不良的精神状态。现在，我的开销满足基本生活就好。
2）常人中的休闲、娱乐活动。哪里开了好吃的餐厅，新上映的电影，网红打卡的景点、展览会，我都要去游乐一下，和常人朋友几乎周周聚会，对人中的焦点话题乐此不疲，往人中钻，浪费大量时间，放纵执著心。现在我控制不贪吃、不贪玩、少谈常人中话题。
3）常人中时髦的风潮。这几年，在年轻人中非常流行健身。我知道体育锻炼和修炼是相反的两个方向，但我给自己找了很多理由——体态更好，力气更大，与同事有更多话题，公司举行运动会成绩更好等等，报名健身。包括流行的插花、绘画、钢琴、搭配、心理、手工皮具等常人课程，我也咨询或参加过。现在看来，所谓的美丑、精致生活、圈层社交都是受常人观念影响，修炼人是不在其中的，师父给我们的身体、智慧、走的路都是最好的。
4）懒惰懒散。在人中时，自己十分贪睡，回归修炼的这一年，刚开始早上懒床起不来炼功。我为了早起，搬到客厅睡沙发床，一来沙发床比较硬不容易享受，二来妈妈同修起床炼功，我听到动静也就起来。而后，我睡沙发床一闭上眼睛，感觉自己睡在花丛里一样幸福，也不觉的床板硬了。现在有三个月基本每天都能三点半起床和妈妈同修一起炼功了。
5）与妈妈同修的间隔。我对妈妈的情，妈妈对我的情都很大，当发生矛盾时，我把原因归为两代人之间的代沟，互相不理解，而减少了交流。其实不自觉被旧势力加大了我和妈妈同修的间隔，我更少的接触大法，离修炼越来越远。我周围以前在小时候得法的小同修，长大后，许多在外地求学、工作、成家，离家里父母同修远了，有的修炼状态不如从前。我想不能仅仅把父母同修当作父母，他们还是最亲近能看到我们问题的同修，是带我们走進修炼的人，在修炼上多听取他们的意见。
身在大陆，我很少能接触到青年同修，几年才能见到一次。但听到修的好的青年同修们都在精進着，我感到了鼓励和温暖。记得一次我在向公司一位负责人讲真相，他很开心的说：“之前面试过一个很优秀的男生，他说自己是炼法轮功的，给我讲了真相。我想录取他，可惜他去了××公司（行业内全国排名第一的公司）。”听到这，我非常的佩服这位青年同修，在大陆，在关系到自己事业的面试下，都能向陌生人坦荡的传播大法真相、救度世人。
而我在情色欲巨大魔难的经历，希望有类似魔难的同修以我为戒，千万不可沉溺其中，走旧势力安排的路，不可放任自己，铸成大错。情、色、欲对修炼者来说是一条无法回头也没有结果的路，即使只是一丁点“情”的开头，不把握好，一步步不知不觉中偏离修炼人的标准，最终才知道离大法有多么远，回归修炼的过程又是一场艰难的魔难，但荒废的时间和修炼，错过要救度的众生，真真切切的失去不再有了。
现在，我身体、精神上不正的状态已经没有了，人也变的心态平和，和一年前判若两人。感恩师父慈悲挽救了我。一定要珍惜修炼的机缘，珍惜助师正法的这最后宝贵的时间。
如有所悟不正之处，请同修慈悲指正。
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