尊敬的师父好！
各位同修好！

多年来，我参与了各种项目并承担不同的责任。我一次次的吸取了经验教训，而且这些教训总有一些共同点。现在，我更清楚的认识到了这背后的规律和根本执著。

履行自己的责任

我参与了神韵、干净世界这些项目，还担任佛学会成员的职责。我觉的对我的要求越来越多。有时，我觉的这是一种负担，无法控制、无法预测、巨大而沉重。有时，一切都很顺畅，感觉就像一种召唤。我没有太多的空闲时间，但我的工作让我可以非常灵活的安排时间，这样我可以积极参与不同的项目，完成一些事情。不过目前情况又发生了变化，新的要求摆在我的面前。历史似乎正在重演，让我有机会获得更深刻的见解，以一颗更加纯净的心去做我必须做的事情，而不是被人的观念所驱使或污染。

在二零一七年，当时过度的责任感给我造成很大的忧虑。那是我第一次接触与神韵德国巡回演出相关的会计工作，还有后台的各种组织工作。同时，我还要照顾两位跟随神韵巡回演出的同修的孩子。因此，大部份时间我是在另一个城市。

我们第一次接触网络广告，过程中出现的许多意外让我非常担心我们的现金流。同时我得知，也没有运送神韵传单的人。而且我还要做常人的工作。

一天晚上，我做了一个梦，梦见我可以用两种方式来看待资金挑战：一种是以轻松冷静的方式，但并不掉以轻心；另一种则是较为紧张的方式，梦中的身体都明显感到疼痛，但这是我熟悉的方式，因此在某种成度上感到接近。我在梦中不断切换这两种视角，并能清楚的感受到每种情况下身体的差异。

突然，我从梦中惊醒，却疼的差点叫出声来。我感觉自己的脖子快要断了。我无法坐起来，手臂也只能举到胸口的高度。我发正念，并向师父求救。但疼痛并没有消失。我当时不在家，而是在照顾巡回演出的两位同修的孩子。我挣扎来到浴室，也许热水能缓解疼痛。洗完澡后，我试着坐下来再次发正念，但疼痛似乎压的我喘不过气来。我不停的念法轮大法好，并对自己说我是大法弟子。我一直等到凌晨五点，然后给一位当医生的同修打了电话。经过简短的交谈，她做出了一个远程诊断：急性落枕，类似扭腰，只是在颈椎部位。治疗方法是：避免压力，多休息，注意保暖。

很明显，我上了一堂关于放下和放松的课。

师父说：“你们知道吗？只要你是一个修炼的人，无论在任何环境、任何情况下，所遇到的任何麻烦和不高兴的事，甚至于为了大法的工作，不管你们认为再好的事、再神圣的事，我都会利用来去你们的执著心，暴露你们的魔性，去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”（《精進要旨》〈再认识〉）

由于身体原因，我不得不放下一切，完全相信师父。我接下来要做的是确定优先事项。首先，确保孩子得到照顾。我找到一位同修帮我解决了这个问题。又有同修主动接替我去运送神韵传单。我也告诉同事，我会有两天无法工作。剩下的事情就是确保神韵网络广告的现金流。同修们一起决定临时贷款，而且很快就还清了。所有事情都安排妥当。然后，我弯着背，扭着脖子，蜗牛般的速度走到最近的药店买些热敷贴和热水瓶来敷背。虽然疼痛仍然很强烈，但我心中的绞痛却缓解了许多。第二天是星期五，我带着两个孩子回了家，让妻子接替我。然后，我一个人在森林里散步，这让我放松了下来。直到现在写这份交流文章的时候，我才意识到师父已经把一切都安排的妥妥当当。

或许是因为我觉的自己好转这么快，因而有些得意忘形；当我第二天回到法兰克福时，我牙痛难忍，脸颊也肿的老高。显然，我并没有真正放下一切，看淡一切。我再次找人照顾孩子，迅速完成了最重要的工作，并找了一位牙医同修，请他帮我尽快治好牙，以便我在短时间内参与神韵的工作。

整个过程中，我都有一种感觉，如果不能圆满组织好神韵，完全是我的状况造成的。我不自觉的总是有这些想法，也没有想过要消除它们。我的责任感驱使我总是积极主动，以避免出错。

我的正信还不够深入和强大，怕心太重，害怕一旦“放下”，会带来负面影响。一年后的二零一八年，类似的事又重演了，只不过这一次是一种百日咳的症状，让我几个星期无法入睡，有时嗓子还发不出声音。之后的一个神韵演出季，又发生过心悸和头晕的现象。

最后，我悟到了两点：

一、我所有的努力、勤奋、忍耐、分担任务、承担责任，都是希望换来师父的慈悲。我有一种观念，认为众生应该无条件得到慈悲的救度，而我却必须为之付出努力。直到今天，我仍然觉的这种观念时常出现，并控制着我的行为。

二、不是我圆容了一切，是大法圆容了一切。我想要自己负责，单枪匹马，用人的方法，心事重重，愁眉苦脸，担心完不成所有的事情。

珍惜修炼环境

说到心情沉重和愁眉苦脸，我做项目的方式也使我积怨甚深，我抱怨为什么其他人没有共同承担责任，而只是以一种不固定的方式来支援项目。有时，同修给我的印象是他们把项目或团队当成家庭替代品。这种怨夹杂着相当多的傲慢和嫉妒；另外，怨遮住了我的双眼，让我很难理解同修。我主要是从工作结果来评判同修，而忘记了他们也在修炼当中，他们自己也有需要严肃对待的障碍，可我并没真正帮助到他们。另一个危险的副作用是，我没有珍惜集体学法，炼功和交流的时间，而总是急于转入开会的所谓重要部份，也就是具体的大法工作。以前修炼的喜悦被某种苦涩和沉重替代了。

那么，如何改善心事重重愁眉苦脸的状态呢？有时候，真是见树不见林，其实神韵就在我眼前，不断启悟我，神韵通过舞蹈、歌曲和音乐救人，所有的节目都有一个美好的结局。我认为，所有艺术家只有将这种快乐的信息深植于心，并真正的活在其中，才能传达出这种快乐的信息。发自内心的快乐，纯真的善良，只为他人着想，这真的蕴含巨大的力量。神韵的舞剧经常讲述帮助他人的故事。我们也知道，这是新宇宙的特点，师父教导我们要先为他人着想。

其实我很早就知道这一点，但可能还是不够用心。二零零零年五月我得法后一个月左右，我想帮助大学里的一位同修在研讨会上唤起人们对迫害的关注，征集签名。当时，我有严重的口吃，非常害怕在人前讲话。

那时我能够突破自己，走進阶梯教室的那一刻，我真的不知道是怎么发生的，但我突然就站在了讲台前，而我的同修站在一边。我闪过一念：“你应该为别人着想，而不是想着自己的怕心。人们正在遭受迫害，你必须帮助他们。”

于是，我开始解释我们想说的问题，并宣读了请愿书的内容。然后，我们在阶梯教室分发请愿书，当签名传回来时，我意识到自己刚刚在一个坐满人的阶梯教室做了一场演讲，没有任何口吃，而且还说服人们在反迫害请愿书上签名。我的膝盖在颤抖，我突然感到头晕目眩，一个巨大的障碍突然被打破了！我意识到当我做事时心怀“为他”的想法，我就不会因为执著自我而烦恼，就能做好那件事。师父总是为我安排了最好的，使我更進一步理解大法，而我却很少意识到这一点。我无限感激师父！

为了改善项目工作和修炼环境，我不抱偏见的倾听同修的心声，关注他人的需求，不加评判的陪伴在他们身边。我也不必害怕这样做会浪费时间。我自己决定：无论在什么情况下，都要修出快乐。保持好心情，做好忍受巨大痛苦的准备，要有面对巨难的决心和坚强的毅力。有了这些决心，我相信我们最终都会履行我们的责任，完成我们共同的使命。

师父经文《远离险恶》和《大法修炼是严肃的》发表后，我的人心再次被触发，怨再次被激起。我对项目中的巨大要求和压力以及对其他同修的不平衡、不理解都翻上来了。这本来是老生常谈，但强烈的情绪却以其它形式表现出来。

同时，我的职业状况发生了变化。我的工作不再像以前那样赚钱，我必须寻找其它途径来保障收入。这正好是我掉進陷阱、迷失自我的地方，我很想用人的方法来调和一切。在人的层面上，这在目前似乎是不相容的，也就是说，既要积极参加大法项目，又要保证必要的收入。我知道，我得到了一个机会，来检验我在过去这些年的修炼中所悟到的东西，并做的更好。因为很多细节与很久以前的一些较大的考验几乎完全相同。

师父说：“过不去时就开始抱怨大法，更甚者抱怨师父。是你自己有问题，师父不欠你的。”（《远离险恶》）(《远离险恶》)

这种抱怨的态度还有什么体现呢？不情愿。当我遇到不适合我的事情时，我不会表现出相应的情绪，而是把它隐藏起来了。而这令我心烦意乱，而且必然令我不能清晰思考，不能快速前進。当我试着淡然处之，努力放下时，那么我就会有智慧，知道如何把自己当作一块拼图来旋转，以便与其它拼图拼在一起，所以，我最好去寻找正确的拼图，因为寻找拼图中的正确位置，这是修炼。

师父还说：“所以我告诉你们那些不真修炼、修炼中过不去关而产生怨恨的人，修炼是修你自己。”（《远离险恶》）(《远离险恶》)

这使我想起了德国文化中的一个特点，我们经常更注重把一件事做好，而忽略了这件事本身是否正确。就是说一件事情可以是不重要的、不必要的或错误的，但我们还是坚持去做，把事情做好。

当涉及到项目时，小组里经常会進行长时间的讨论，讨论哪些地方应该做的更好，哪些地方做的不对。一直讨论和检查，直到或多或少成型了，一个正确的主意诞生。但我们其实应该更关注的是专注于做正确的事。而这往往是困难的，因为你面前确实有确凿的论据和事实证明你是正确的。当然，决定的因素是我们自身的修炼，在“把事做好”这种文化特点中要努力放下，全心全意的配合对方，这样会更快达成目标。

我悟到：我太执著于项目的结果，而没有把自己的修炼放在中心位置。神韵告诉我们如何将项目放在最终的重要位置，而修炼是一切的基础，只有这样项目才会成功。

尊敬师父、严肃对待修炼是一切的基础。如果不敬师敬法，就面临淘汰的危险。我努力彻底净化自己的空间场，放下我的执著和观念，而大法给了我很多支持和鼓励。

下面仅举几例。最近，我再次出现晚上无法正常入睡的情况，早上醒来时严重焦虑，甚至恐慌，没有任何外部原因可以解释这种情况。整个身体似乎只剩下肾上腺素和皮质醇这两种生化物质，压力重重、逃离的冲动、恐慌、心跳加速。有时候，一觉醒来就象当天学校要举行期末考试一样，没有任何预兆，也没有时间复习。在这种状态下，也很难集中精力学法或炼功。这种情况持续了好几天。我以前也经常经历这样的事情。但这一次，我没有毅力去抵抗。当我的思想稍稍放松时，我突然意识到，我一直把这些思想误认为是自己的思想。这不正是师父在《转法轮》中所说的思想业力吗？为什么我总是让这些东西带动我呢？就这样，这些念头渐渐平息，我的头脑也恢复了清醒。

我想，这些是对职业状况感到恐惧吗？不，不是这样的，更多的是对失败的恐惧。我害怕犯错，害怕因为犯错而受到批评，害怕让那些我非常重视的人失望。我一直认为自己没有虚荣心，我没有求名的问题。但是，如果我现在被迫放弃证实大法的工作、去从事有报酬的工作，我该如何面对？我是想再次抗争，从某处调动力量，来避免这些恐惧，还是顺其自然，坦然面对？

认识的过程仍在继续，我深刻的认识到我内心的人的思维结构和行为模式。我承认，这些行为模式曾经产生过积极的影响，它们促使我完成某些证实法的事情。但其核心必须是纯净的，就是说，这也是一个帮助我同化法的过程。

说到标准，在我感到强烈不满和怨的情况下，我的标准是错误的。为了维护自己的声誉，我在项目中往往优先考虑大多数人的意见，或者是我非常重视的某个同修的意见。如果我当时有勇气更相信自己从法中得到的启示，也就是说，如果我更多的遵从自己的内心，我敢肯定，做事的方式会有不同，最终的结果可能会差不多，甚至更好，因为我是抱着一颗纯净的心做的。因为，法与我们同在，并圆容着一切。

我的天目通常看不到另外空间中的任何东西，但在集体学法的时候，突然间，我的脑海中清晰的浮现出一朵花。周围的一切都阴沉沉的，好象一场暴风雨即将来临。花朵还没有绽放，但花苞象太阳一样闪闪发光。花蕾上有一层黑色的外壳，它一方面保护花朵不受外来伤害，另一方面又阻止花瓣展开。我突然明白了：那就是我！

这个画面给了我很大的信心，让我相信只要按照自己的理解去做就没有问题。我不必总是怀疑自己是否按照德国人的方式行事，是否做对。有法在，我扎根于此。我完全可以放松，绽放。在展开的过程中，可能会有一些业力反映出来，这让人不舒服，但这也是其中的一部份。

尽管经历了种种动荡，我对过去的修炼机会充满感激。我认识到了还有哪些枷锁仍然束缚着我，我如何才能逐渐放下这些枷锁，如何才能履行自己的责任。

感谢大家的倾听，并期待您的反馈和建议。

谢谢师父！谢谢同修！

（二零二三年德国法轮大法修炼心得交流会交流稿）