得法后的改变

【明慧网二零一一年五月二日】得法初期，我只知道自己要修炼了，曾经一念闪过要能修成象菩萨一样多好，但转念一想菩萨多伟大呀，一个常人不能胡想，那是不敬。而在学师父讲的“告诉大家，这法大的不可想象，其法理你们永远也不会全部知道和理解。”（《精進要旨》〈挖根〉）这段法时，我却自傲的想我好好学一定会全部知道和理解的。现在想起来自己那时真是无知呀！不知天高地厚，现在才明白师父少说一个字我就会什么都不知道，师父多说出一个字就给我们展现了不知多少大穹呀！

随着每天的学法、炼功和大家一块交流，那段时间心性提高的很快，真就是师父说的那样，都能感觉到自己一天比一天变的高大，身体上的任何不适都没有了，走路轻盈，下楼梯还差两、三层就想往下跳，自己简直就象小姑娘一样了。双休日整天忙着和同修洪法，到处走，真正体会到自己“不一般”，说不尽的自豪和荣幸。

学了大法才知道自己的好胜心和虚荣心极强。我是一名教师，没得法前，每年的先進工作者我觉着应该评我、优秀教师称号觉着应该归我、年级评比第一应该是我、每项活动的前几名中一定要有我的名字，哪一项拿不上名次自己都和自己过不去。自己身心累，连累着自己所代班级的学生也跟着累。记的为了参加“市级教坛新秀”评选活动，从本校评比课、全乡评比课、全区评比课、全市评比课一级一级向上评，公开课上了好多节，带着一班学生有时在校内上，有时还要到校外指定的地方上，直到自己拿上“教坛新秀”称号为止。不说我争名争的累，光想学生配合我、陪我陪的有多累，现在想起来实在对不住他们。

我没得法前一直觉的心中压抑，没着没落的感觉，稍有委屈就想哭，有时什么不舒心的事也想哭，甚至想大声哭一场。得法后很快这种感觉就没有了，在大法法理学习中，最初明白了人生就象一场梦，一切皆过眼烟云，一切皆是定数，强抢硬争枉费心机。现在明白，历史大戏在中原，我们大法弟子是主角，救度众生是责任，助师正法是使命，返本归真、圆满随师还是本愿。

在得法之前我觉的自己比别人“精明能干”，尤其是比丈夫能耐大，笑话他工作十几年了连个先進都没当过。别人说几句话我能听出人家表达了多层意思，遇到一件事我能瞬间想到好几个处理方法，看到他听别人说话半天无动于衷、长时间说不出一个办法来，尤其是不帮着我想方设法争取想要得到的东西的时候，确实很气愤，觉着这辈子好命苦，怎么就遇上了这么一个别人咬他一口也许只会说：“咬上还疼”的人呢？讥讽他出家当和尚也许是个好和尚。得法后才明白自己陷在污泥中太深，拿执着当光彩炫耀，自作聪明、不懂装懂，太傻了！要不是大法救我，也不知会变成多坏的一个人。

沐浴在法光中

修炼后，在工作中我尽心做好本职工作，认真备课，上好每节课，真心关爱每个学生，尽管也当过优秀教师，被学生评选为“我最喜爱的老师”，连续四年的职称考核都是优秀，两篇专业论文在省级刊物上发表，但那不是我争来的。因为师父教我按“真、善、忍”做好人，做更好的人。遇矛盾先找自己哪里错了，对别人有什么伤害，别人能不能承受得了，我明白了不失不得的理。

在家庭中、在与朋友、亲人的交往中，我能看到他们的优点了，这时的我不再有高人一等的优势了，相反老觉的自己怎么会有那么多自私的想法、怎么会有那么多肮脏的念头，啥时候才能把这么多的执着心去掉呀？因此我有时间就学法，有空就跑同修家和大家一起交流、学法，原来爱凑热闹玩（比如跳舞、唱歌、打麻将、逛街看新奇），渐渐的一点也不觉的那些热闹好玩了。看着别人消磨时光觉的很可惜，想着他们要能得大法，明明白白的活着该多好啊！这段时光回想起来实在是幸福、活的特别充实，心里亮堂。

迫害中，我走向成熟

邪恶打压刚开始的时候，由于不知道怎么做好，用人心抵挡着，一边学着法，一边应付着外来干扰，但对大法的坚定从来没有改变过。

当渐渐明白了要走出来维护法、证实大法时，我和同修一起去了北京，在天安门广场打横幅，喊出了自己的心声：“法轮大法好！”“还我师父清白！”当警察把我们转移地方时整车的同修集体背诵《论语》、《洪吟》，一路上高声喊着：“法轮大法好！真、善、忍好！还我师父清白！”那一刻真的惊天地、泣鬼神！我们不配合恶人的叫号（不知道我们的名字，恶人给每个人编了一个号），五十多个来自不同地方的同修围坐在地铺上还手挽手，腿互相交叉着，恶人拉不走一个同修。那阵势令邪恶胆寒！

当邪恶疯狂迫害时，我被关進了邪恶的黑窝。看守所过了一个年；戒烟所过了一个年；劳教所过了一个年。何止是过了一个年呀，简直是度日如年（劳教所一个中队五、六十个人同时上厕所，限时，而茅坑只有几个。二、三个女人挤蹲在一个长不足一米，宽也就是几十厘米的长方形茅坑上，同时上，还怕时间到了还上不了，就要集合了。古今中外有谁听说过这样上厕所的？）。在那里我们同修集体用绝食的方式反迫害，不配合恶人的指令，但被恶警一个一个间隔开了，就这样干着苦工，曾磨过宝石、穿过珠子、拉土方、栽小树、剪树枝、挖大树，还有各种农活。从来没有出过那样大的力，没流过那么多的汗，劳动强度是正常工人的三、四倍，完不成任务还要挨打、受罚，无奈的承受给自己的修炼历程上留下了自己都不想说的污点，但这段时间却让我看清了邪恶的面目、认清了恶党的本质，更坚定了跟师父走的意志和对大法弟子美好未来的向往，知道自己以后怎么做才不愧对“正法时期大法弟子”的称号。

从黑窝出来后，我和同修一起学电脑技术，做资料、发资料，跟亲戚和朋友讲述着大法的美好及迫害的邪恶，在自己家建了学法小组，默默的做着，但安逸心、怕心总是伴随着。

二零零六年夏天再一次被邪恶干扰，这次被逼走上了流离失所之路，刚开始躲在一个亲戚家，家中只有一个退休老人，她曾经是位护士长，懂得药理，会给自己开药方、打针，却拿自己的身体没办法，行走吃力，呼吸困难，存折上的钱很多，可自己一分也花不出去得我帮着花。她去世的丈夫是位高级知识份子，获国务院特殊津贴，是名人，家人守着他留下的两箱子荣誉证和奖章悲痛。这段时间让我感受最深的就是师父讲的这段话：“你有钱你能花吗？有名你能享受的了吗？”（《转法轮》）真的是人一头扎在尘世，迷的太深，金钱、儿女、官职哪样都不想丢，可是结果又怎样？生带不来，死带不走，这些给我的触动太深，曾经执着的名利一下看开了，它们对我没有任何诱惑了。

一个月后我离开了亲戚家，为了租房和正常生活，考虑得找份事干，很难的找了份保洁工作。一段时间里我认为吃苦不是坏事，脏、累都是去我的怕脏、怕累、怕吃苦的心；冷、热难受都是在去我的安逸心，我忍着。这样过了五个月，很少能见上同修，很少炼功。有一天我突然觉着自己从有形的黑窝跳到另一个无形的黑窝里了，并没有摆脱旧势力的摆布，猛然觉的旧势力太可笑，我是一个教师，让一个老师干起了与她体力和能力完全不符的工作算什么考验，这是旧势力的安排，我否定它！我是大法弟子，我有使命在身，只走师父安排的路，邪恶不配考验我！师父不承认邪恶我也不应该承受，我就听师父的安排，就要师父的安排。从那一刻起，我能和同修在一起了。

走师父安排的路越走越宽

我开始打广告，招了不少学生，这样一来生活问题解决了，有充足的时间做三件事了。现在已经不用贴广告了，别人主动把学生就介绍过来了。收入也多，比原来上班工资还高，时间还可以自己安排。我原来代课时还有难题不会解，现在觉的没有难题了，都会。大法开启了我的智慧，平时不用备课，上课遇到问题全迎刃而解。居住的房子由一开始租一小间、两间，到现在的一套楼房。正如师父所说：“修炼中无论你们遇到好事与不好的事，都是好事，因为那是你们修炼了才出现的。”（《芝加哥法会》）

我面对面讲真相有障碍，一个人静下来做东西还行，加之时间充足，在同修的帮助和配合下，我做起了真相资料。我知道自己是大法中的一个粒子，讲真相救众生是我的责任，同修间是一个整体要互相配合，同修讲真相救人中需要什么我就做什么。我以前只会简单的复印、打印、装订，现在好多资料都会制作了。给同修送资料也都按时送到，风雨无阻。我知道这就是我的使命。

一天天就是学法、发正念、做资料、上课，外出时带一些资料发。平时也很少想什么，一个人待着也不急，但知道自己见人讲不了真相急，为自己救不了人急。

师父给我们安排的特别好，我们这个小整体中老、中、青都有。年龄小的同修学新东西很快，掌握技术全面，买材料、教技术、编辑、设计都是一个人完成；年纪大点的同修做事长时间不歇息，啃几口馒头就算吃了，做什么都很仔细，做出来的东西整洁、平顺；同修A和B配合前几年到处发资料，这两年面对面讲真相、送神韵光盘，每周都有几十、上百人的三退名单。我们年龄不等，刚好在互相配合中能充份的发挥各自的特长，需要什么就会有什么，需用什么就做什么。

时刻能感受到师父就在身边，能感受到师父的点化，比如有时打印出了错页没发现，随手一翻就到了那一页，再想仔细翻翻看还有没有错页，就没有了。有时发资料到了一个地方看看楼门都关着，只要想：“师父帮我”，就有人过来开门。真的很感激！救人的是师父，我们只是动了动手脚，师父时刻呵护着我们。

写不尽师父的慈悲，无法表达对师父的想念！我只会说我一定要加油，不想留下遗憾！