从婚姻问题看到的人心

【明慧网二零一一年三月六日】从好几年前的学生时代起，我就决定不结婚。我的家庭条件还不错，工作也挺好，再加上有学历，想找个好对像好象并不是什么难事。我一直没谈过男朋友，因为我觉的和常人层次拉大了，没话讲，而且我们做的很多事常人并不能理解，我见过好几个大法弟子耽于甚至毁在这个问题上。前车之鉴，我自然会做出这个决定。

因为我年龄已经不小，婚姻问题在常人中也有了压力。不久前，同修给我介绍了个异地的年轻男同修甲，刚见面时聊的挺投机，我得知同修甲比我得法还早，技术上也很厉害，心中当然是非常满意的。二人互留了手机号码，我很高兴，自以为终于可以两全其美了，不会再让不修炼的父亲担心，让常人说三道四了。

没想到，原来是单纯的同修关系还好把握，一加上这层特殊关系，我的“情”就起来了。同修甲是个很沉默的人，淡淡的，可是我有点儿不习惯，觉的谈朋友不该是这样，但我心里还算明白，知道这种状态才是对的，不能象常人那样。但好象这样还刺激不到心里，更大的考验又来了。有一天他停机了，我的短信没有发过去，心里苦闷的不行，明知这样不对也控制不了。我知道自己很严重的陷在男女之情里。这天晚上给师尊上香时请求：“师尊，弟子陷在情里难以自拔，请师尊帮帮弟子。”没想到这天晚上，和同修甲在电话里因为一点儿鸡毛蒜皮的小事争吵起来，他说了一句很伤我的话，明确表示不想再谈，我一气之下提出分手。

同修甲没有再理我，我感觉自己并没有常人式的那种伤心，只是感觉心象架空了一样，堵在胸口一股闷气，晚上说什么也睡不着了。母亲（同修）看到我这个状态，也很难过，我听到她辗转反侧，难以成眠。大约四点多时，我迷糊了一阵，梦中同修甲打过电话来对我说：“你再这个臭毛病，你一辈子都嫁不出去。”气的我在梦里和他吵起来。六点钟起来发正念，想再睡又睡不着了，心里堵的慌，想学法也没精神。这天早上连着三个打错了的电话，每次电话铃一响，我都吓的一哆嗦，深怕梦中之事应验。

我原本是个心里不装事儿的人，可如今我体会到了憋气的滋味，我不能对母亲说，怕她担心；不能对常人讲，因为同修之间的矛盾不能找常人解决；我也不愿对其他同修讲，因为觉着挺丢人。这天非常难过，有时委屈的想哭都找不到个空间，我头一次感到这个“情”是个多么让人痛苦的东西，我从没有这种剜心透骨的难过，上班时满脑子都是这件事，也在努力的排解自己，其实是自己的情太重才引发了这次矛盾，心里也明白。可能师尊觉的我太难受了，点拨了我一下，我的心中突然灵光一闪：干嘛把同修当成敌人似的，做不成男女朋友，不还是同修吗？同修应该是最亲的人啊！这么一想，我的心静了下来，终于能理性一些看待这个问题。

哪有这么“碰巧”的事，第二天去上班，同事居然给我介绍男朋友，条件很不错，我想起同修甲，本来已静下来的心又一阵难过，我叹口气，对同事说我最近心情不好，不想见。同事劝我半天未果，也没再勉强。现在想想，应该是男女之情去的并不彻底而带来的考验。

接下来的几天里，我一直在思考，同修结婚的目地是什么，记的在明慧上看过一篇文章，指出同修结婚也应慎重，如果是为了名利情，还不如不结的好。我反思和同修甲的这一段短暂的接触，我们只见过一次面，电话联系的次数都数的过来，老实说同修甲长什么样子我都记不太清了，可为什么一旦失去却带给我这么大的刺激，而且分手的理由实在太过荒唐，即使是常人也不会因为这种小事分手。那是因为这次我是真的动情了。我突然明白了，为什么是这么一个结局。若是二人本无缘，散了也就散了，至少因为此事去掉自己的执着，也是一大好事；若是二人还有缘，去掉男女之情后再走到一起，这才是正常的同修间的婚姻模式。师尊是希望我提高，而提高对我来说才是最重要的啊！

意识到了自己的执着心，接下来的路平顺了些，但还是没能完全向内找，这时我的论点还保持着：从常人的角度上来看这次矛盾，一人错一半；从修炼人角度上看，是我错了，因为修炼人应该自省，不能向外求。我和母亲谈了自己的看法，母亲认为我進步不小，指出我应该和同修甲交流一下。这可是办不到的事，第一因为他在异地，我找不着他，第二，分手那天我赌气把他的短信、手机号码全删掉了，根本没法联系。我说：一般男孩子不象女孩儿那么重情，也许人家早就悟到了吧。当时也实在没有办法，更何况我潜意识里也不想和他联系。我同时指出母亲应该放下对我的情，修炼到了关键时刻，一颗人心都不能留下。

这天看《明慧周刊》，很多都是要同修向内找的文章，其中有一句话对我的震动很大，大意是：同修之间应该互相搀扶，而不是互相踩踏伤害。还有一篇文章鼓励同修应该学会道歉，消除和常人的矛盾，化解同修间的间隔。掩卷沉思，我又想到和同修甲的事，这么多天一直没和他联系过，也不知道他状态怎么样，有没有受这件事的影响。同修的文章里讲他道歉的很多事表面上看起来都不是他的错，我想这正和我面临的情况相似（此时还没有彻底向内找），为了消除间隔，我是应该向同修甲道歉。想的挺好，可付诸实践并不那么容易，一时虚荣心，怕被伤害的心都出来了，于是自己安慰自己：我和他不在同一地区，说不定以后都不会再见面，形成间隔也没什么。但我马上意识到这个想法的错误，全球大法弟子都应该形成一个整体，我能说因为异地形成的间隔就没事了吗？于是我鼓足勇气，编辑了一条道歉的短信息。

说来也巧，我本来把同修甲的号都删掉了，可是发现短信送达提示里居然还有他的号码我忘记删，于是调出来，给他发了过去。他很快回信息，回的非常简单，表示接受道歉，我当时看到这条短信，心里说不清是什么滋味，有些生气：你还真觉的自己挺对的，接受道歉这么心安理得。有些失望，因为潜意识里还有希望和解的心，而同修甲的短信明显带着一种到此为止的意思，也就再没什么话可说。我意识到自己还有求结果的心，男女之情放的也不彻底。

认识到了，那种复杂的情绪没有了，取而代之的是一种轻松，至少放下了面子心，还算是有点進步吧。但这件事对同修甲起没起到正面影响，我不得而知，但我总觉的此事处理的不是特别圆满，总是自己的心还不够纯净，也算是一件憾事。这天做了一个梦，梦里又去相亲，还是介绍的同修，小伙子长的不错，性格和同修甲正好相反，活泼开朗，而且非常重视我，满足我的虚荣心，不象同修甲给我的感觉，好象我对他来说可有可无。然而最后我问梦里的小伙子：你炼功能跟上吗？他说：一周一次吧。我又问：你一天学多少法？他回答：我《转法轮》还没看完一遍呢。我心里已经不想再跟他交往，可是怕直说伤了他，于是我说：你在常人中来讲是个好对像，但我希望你回去至少看一遍《转法轮》。这时，我醒了，这个梦非常的清楚，如身临其境一般。我突然想到一个问题，如果现实中真有这么个人，他和同修甲，我会选谁呢？答案是肯定的，我会毫不犹豫的选择同修甲。我一下子明白了：如果我结婚的目地是为了享受常人式的情感生活，那我不如去找个常人，常人支持大法的也有很多，其实不难找到。这就回到了老问题上，同修结婚是为了什么？如果是为了常人中的情，即使是同修，和找一个常人又有什么不同？我如果选择和同修甲在一起，必然要忍受常人中的寂寞，他的性格并不是很适合我，然而我还是选他，因为我只取他是同修这一点，同修结婚的目地是形成一个更好的整体，更好的环境，共同提高，助师正法，这不是常人的所谓“性格不合”能左右的事。然而我是怎么做的？妄想兼得鱼与熊掌，既想当佛又想当人，弄到今天这个地步也是意料之中的事。

悟明白了这个理，我的心情特别好，提高的感觉是非常棒的，真的是发自内心的喜悦。我开始用手机背法，无意中翻到一页：“到学习班上来跟我讲这件事情，我也挺高兴。我们学员的心性确实提高了。”（《转法轮》）我鼻子一酸，眼泪几乎要掉下来，我知道这是师尊在鼓励我，感觉到师尊对他的弟子是多么的负责，无时无刻不在关心、看护着我们。

说来惭愧，接下来几天有点儿懈怠，除了上班就是睡觉，都没怎么学法。这天骑电动车去上班，发现车上照明用的小灯被人偷走了。我打了个电话给母亲，让她帮我悟一下，为什么会出现这样的问题。下班后回到家，母亲对我说：“可能是因为你最近学法太少了。”我感到这一阵子以来，進步是很大的，都觉着好象师尊在拽着我往上提高，所以学法一定要跟上，以巩固自己提高的心性。

经这么一闹，我倒有了一个收获，就是潜意识里对同修甲的一点儿怨气彻底消除了。原来我一直认为和同修甲的矛盾一人错一半，现在我完全没有了这种想法，因为我认识到，由情而引发的行动，去论其对错是没有任何意义的。当时的我确实受到了伤害，但伤害我的并不是同修甲，而是我自己的情，那我还有什么理由去怨恨别人呢？师尊曾讲过：“这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”（《转法轮》）把情放下，就是解决问题最好的方法。

希望能对同修有所帮助，如有不足，请同修慈悲指正。