我的变化

【明慧网2006年6月1日】我以《论语》的头一句话开始——“‘佛法’是最精深的，他是世界上一切学说中最玄奥、超常的科学。”

尽管我有幸获得才智，特别在人文科学领域中，但是大部份的法超出了我的理解能力，这是因为我的执著心和短暂生活经历中所形成的观念造成的。在我修炼的这段时间中，特别是去年我经历了很多事情。这些事情大多很普通，考验都是很难觉察到的，但是每一次考验不是让我提高上去就是让我掉下来。从这个意义上讲，我可以说我的修炼進展顺利，因为我一直在進步和学习新的东西，尽管我也做错了很多事。在最近的讲法中，师父已经慈悲的告诉我们，犯错也是修炼的一部份。对师父的洪大慈悲，我十分感激。

我最近注意到自己的最大变化是能够接受批评。做到这一点，我是努力了很长时间。在我的人生经历中，我主要在寻求他人的承认和赞扬。无论何时我受到批评，即使表面不显露出来，内心也是不安的。能够接受批评对我来说是能够和他人很好合作的最基本原则之一。当我早在为大法弟子办的媒体写稿时就已经认识到了。刚开始写稿时，如果我的文章被改动，我的内心就不安了，这给我自己，也可能给其他同修带来了问题。我必须承认，我甚至对文章上有我的名字而感到很难堪。逐渐的，我進入到这样一个心态，我不再从自己的角度考虑问题，“要面子”，而开始首先考虑他人，包括报纸的读者和它救度众生的目地。现在我对报纸的想法非常积极，能够全身心的投入。最近我写的几篇文章几乎很少被改动。

在这方面我面对的另一考验来自我丈夫。过去只要他说我应该做什么不该做什么，我就很恼怒，即使我知道他是对的。《洛杉矶市讲法》中，师父说在“帮大家把形成的物质往下拿”，学完法后我确实有这样的感觉。

以前我对其他同修也有不好的想法，很快做出判断并批评他们，大部份这样的情况是完全没有理由的，反映了我自身的不足。通过这样的反映和修炼我的心性，我已经学会，不要把同修只是当成其他“人”，而要当成圆满路上可贵的朋友。我对将来的希望就是我们能珍惜在一起学法、交流的宝贵时间，使我们的思想时时刻刻都在法中。

我花费了很大力气才了解到炼功和学法的重要性。快要完成我的博士学位时，我工作非常辛苦，从上午九点或十点到凌晨三点、四点或五点，至少一个月每天如此。我之所以能够坚持下来是因为师父在帮我。但是我辜负了师父的慈悲，忽略了学法，炼功也很少。

一天晚上，我正在工作，突然感觉很冷。很快发烧起来，忽冷忽热，不由自主的发抖。我整个身体都感觉疼，并且拉肚子。我无法入睡，也无法進食，甚至喝水都会让我冲進厕所。第二天整个晚上都疼的很厉害，我在想要做什么。我在头脑里背诵大法——尽管我只记得“论语”的第一行——一遍又一遍的背，这帮助我承受了疼痛。作为一个常人，我会吃止痛药，但是我知道这不是常人的疾病，因为我的头脑仍然很清醒，不像我在修炼之前那样会晕乎乎的。我意识到我应该起来炼功，因此在凌晨三点，我开始炼第一套功法，尽管我很难站立或抬起胳膊。在炼第二遍的时候，发烧停止了，我躺在沙发上睡着了。第二天，我炼了所有的动功，尽管很困难，我还是下决心炼完了。到第四天的时候，我感觉好多了，但仍然有很严重的腹泻。它持续了两周，在这段时间内，我只能吃少量的食物，喝少量的水，但体重一点也没有下降——常人不可能会这样！我认为腹泻拖延了这么长时间，是因为尽管我已经体会到这些，我还是把我的工作摆在了学法之上。

我想，对做好三件事我还是不够精進，我正在这方面努力提高自己。我正面临来自我头脑中的许多障碍，但是我已经认识到只要我有决心，它就能被克服。

对于讲真相，我总是愿意去参加活动和节日，在街上跟人们讲，但是由于种种原因，我发现很难在任何时候都意识到自己是大法弟子，并跟我每天遇到的人都讲真相。在两个场合中我得到了去跟两个中国人讲真相的机会，但是因为害怕，我没有这么做。后来我深感后悔，流下了眼泪，请求师父再给他们一次听到真相的机会。因为我没能完成自己的责任。从那以后我发誓再也不要让机会错过。自那时起，我一直给到我家买东西的中国学生和西人学生讲真相，在我参加的新闻课上，在和澳大利亚西藏委员会一起开会时，并且对一位基督徒朋友和我的大学导师，我都一直在讲真相。以前我不明白如何在没有活动和同修支持的情况下对人讲真相，现在，我用正念，许多机会就自然显现出来了。我希望能够在这方面再提高自己，以便能挽救更多的人，特别是那些可能只有一次机会听到真相的人。

谢谢大家，特别要感谢师父。以上心得如有不当之处，请慈悲指正。

（2006年墨尔本法会发言稿）