【明慧网二零二五年三月十七日】近期有两件事向内找自己的体会,写出来向师父汇报,和同修分享。 第一件事 二零二四年六月份,我通过A同修去她妹妹小A同修的小作坊打工,当时那儿正好差个人。我早就知道那儿的工作时间短,是半天班。当时就是想符合常人状态,钱多少无所谓,有时间做三件事就行。刚开始我对工作程序不熟,有时出点问题,被小A同修直言不讳地指出。我不爱听她说话的语气,觉的没面子,做事既急又怕,小A同修越说,我越出错,她就越说。有一天,我心里嘀咕:我非得叫你这儿离不开我。 没想到没多久的一天,我刚到作坊,小A同修对我说什么:你看这生意不好,可别耽误你挣钱,你还不如找个全天班上。还历数在她这儿打工的人如何适合这个半天班,那意思就我不适合。我当时也没想什么。可过后越想越不是味儿,这不是明摆着不让我去吗?心里那个不平啊。 我跟亲人同修说了这个事。亲人同修认为人家是小本生意,现在生意都不好做,她一天光给工钱就二百来块,没生意哪来钱,别人都是老工人了,不让我这个新人去也合理。当天下午,我带着愤愤不平和无可奈何的心情辞了工。小A同修一再挽留,第二天又打电话要我去。我婉拒了,可心里那个翻腾啊:挣大钱也不去你那儿呀,不让去就直说呗…… 唉,我也知道自己不对,反过来找自己是什么心翻出来了,找到了自己的妒嫉心、争斗心等人心。我就发正念清除这些人心。可这事儿还总是往我脑子里返,一天里我跟亲人同修说几遍。把亲人同修说烦了,呵斥我心眼小,这么点事都放不下。我嘴上不说了,可这事就是排不掉,一直在心里翻腾,我自己都嫌烦了。 大概两、三天后的一天,我做着饭,心里又翻腾着这事儿。为了压倒这个翻腾,我出声的说:“我错了,就是我的错。”我大声的背了几遍《洪吟三》〈谁是谁非〉,就在这时,我脑海里出现了我当初生出的那一念:“我非得叫你这儿离不开我。”我一下明白了,真是自己错了,这不是显示自己能干、自以为是以及不让说、爱面子心吗?我心里一下不翻腾了,那个平静呀,真舒服。 我求师父再给我安排一个象这种时间宽裕的工作。大概在七月底,小A同修打来电话说生意忙了,要我去上班。我去了,一直到现在。 第二件事: C同修和我同村,近一段时间我觉的他说的一些话有些偏离法,什么觉的自己层次提高了、而当地同修都在一个层次上他很着急;什么《明慧周刊》上的交流文章都在一个层次上、层次高的不好写出来;什么不能光踩着师父的脚印走;什么他想走渐悟……每次我都想用师父的法理和他交流,可每次表现出来都象在抬杠。 说心里话,我很不愿意和他这种交流,交流他也不听,浪费时间。后来,我觉的他严重偏离了法,不是小问题。我劝他跟其他同修交流交流,想让别的同修指出他的问题,在法上归正。他说交流不了。于是我跟M同修说了这个事,M同修要我好好找找自己,C同修为什么总和我说。我说:找了,有爱面子的心,按乡亲辈论他辈份大,我不好意思不让他说。C同修没再说什么。我认为自己找对了,这事就搁下了。 一个多星期前,我和M同修去S同修家学法,学完后我们一起交流。S同修交流她过的家庭关,我帮S找人心;M同修交流她抄法时心里往出返陈年冤屈,我根据自己的抄法经验告诉她这是师父给弟子往外推、净化思想。我则嘎巴嘎巴的述说自己怎么怎么向内找,做的如何如何好,心里还想着:“这么点事都不会找,怎么当地同修都这水平,以后没有能交流的了。” 几天后的一天早晨,我想自己也该多念“法轮大法好、真善忍好”,于是就心里念,念着念着,突然想起了那天我交流时的那个想法:“这么点事都不会找,怎么当地同修都这水平,以后没有能交流的了。”这是多么强烈的显示心、欢喜心和自以为是的心啊,是多么狂妄的念头,这都不是真我,我不要!怪不得C同修非和我说他的想法,他表现出来的显示、欢喜、自以为是,正是我的镜子,我有这样的场,他才要跟我说。 瞬间,我感觉身体上身中间向两侧象有东西散开一样,心里豁然敞亮起来。我知道这次是找对了。师父教导我们:“修炼人嘛,向内找这是一个法宝。”(《各地讲法九》〈二零零九年华盛顿DC国际法会讲法〉)我着实体会到了。同时也很震惊,我有这样的念头,作为修炼人很危险哪。 无法用人类的语言感恩师父的慈悲点化。感恩师父的一路保护!感恩师父苦心成就弟子!我也万分庆幸自己能在这乱世中被师父选中做一个大法徒。 谢谢师父。 谢谢同修。 (责任编辑:任嘉)
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