由于自己根基浅薄，悟性太差，从一九九九年到六、七年前，都是丈夫同修硬拉着我在大法中修炼，说是修炼，基本上是因为人中的执著得不到满足，在大法中寻求庇护，在一次次的魔难中，硬生生把执著心魔过去的。

因为我们夫妻双方怕被再次迫害的心很重（在我和丈夫结婚之前，婆婆和丈夫都因讲真相同时入狱，我也被连累曾经被非法刑拘），执著于正法的很快结束，在修炼上走极端。到几年前，丈夫的突然离世，我们没有孩子，没有买一间属于自己的房子，也没多少存款结余，我的生活一下子走入了最低谷，我不知道以后的路该如何走下去。忍受不了没儿没女、没有丈夫、父母、公婆，无依无靠的孤独生活，我选择了再婚，又嫁给一个同样在经受着严重经济迫害的同修（男同修因坚持修炼，被开除公职，妻子也弃他而去）。

丈夫的去世，家庭的重大变故，我并没有静下心来从根本上理一下自己的修炼历程，而是选择了逃避，想用再婚的新鲜感很快结束这心中深深的痛，同时也满足我那未修去的色欲之心。然而生活怎么能由人自己说了算呢？！特别作为一个还想修炼下去的人来说，另外空间的旧势力在时时刻刻盯着自己，他们才不管你是否能承受了眼前的苦难，用最严格的标准衡量着修炼人的一言一行，一有机会就想置大法弟子于死地。

二零一八年的春天，我随现在的丈夫回老家，忽然发现自己走不动路了，每走一步都喘的非常的厉害，脚步几乎在向前挪。要知道那时我才刚四十出头。我虽然悟性很差，但心里并不认为是病，我想可能是消业，或者是旧势力的迫害。我不会修，也不知道如何突破，就这样承受，承受着。

二零一八年“五·一三”的前一天，我和现在的丈夫再回老家。在路上，我想，明天就是师尊的生日了，我为师父准备点什么呢？我想从这一年的“五·一三”这天我要学会向内找，我就把从那一天开始学会遇事要向内找的心献给师尊吧。就这一念，随之我的身体恢复了正常。我又能正常的走路了，也一点不喘了。就这一念，师父就帮我拿掉了那巨大的业力，保护着我走过了这一大关。

二零一八年的夏天，我突然间全身发痒，除了工作时间能承受一点外，其余时间就是不停的挠。那种钻心的痒，没有经历过的人，根本无法了解那种痛苦，那真是太痛苦了。期间也向内找过，是不是自己的色欲心还很重？还有，是不是原来丈夫家的一些东西没和大姑姐商量，私自卖了？

找了很多，但找的基点也都是为了赶快结束这种痛苦，而不是把它作为修炼提升的大好机会。一段时间，那种痛苦还在持续着。在无尽的痛苦中，好几次我都想到了死。

有一天，我忽然想到我的生命不是“真、善、忍”构成的吗，我的身体里不是有忍的这种因素存在吗？！我用我生命中的忍，去忍我身上的痒。这一念一出，折磨了我整整一个夏天的撕心裂肺的痒，突然消失了。我体会到了“真、善、忍”中忍的巨大法力，体会到了忍中的又一层涵义，体会到了法的无边内涵。

二零一九年，原来丈夫家的坟因为拆迁必须要移，我就提前回家了。回家后，我把自己结婚时的被褥拿出来，晒了一下，给从外地回来的大姑姐和丈夫的叔叔铺好。

头一天晚上，我们都相处的还比较融洽。谁知第二天早上，大姑姐和丈夫的叔叔突然向我发难，我被他俩突如其来、咄咄逼人的指责吓晕了。我想到我中年失去丈夫的痛、亲人的突然背叛，我泪如泉涌。我拼命和他们对抗着，挣扎着。晚上，他们又打点好了村里的一把手，逼着我签什么字。我怕自己出什么差错，就偷偷跑回了家。

在极大的心理打击之下，我的一条腿肿的特别的粗，我不能走路，心脏也几乎憋的不能喘气。我躺在丈夫的身边，随时都有失去生命的可能。我把我为数不多的一点存款托付给丈夫同修，并把密码告诉了他。丈夫在我的身边不停的帮我发正念，我稍微有点好转，他就鼓励我背《洪吟》，从背法中走出魔难。

就这样，我从床上坐起来，一篇一篇的背，从每晚的八点多，一直到快十二点，用了五天的时间，我背完了一遍《洪吟六》。不知什么时候，我的腿肿消了，呼吸也正常了。大法的法力又一次帮我度过一大关。

然而魔难并没有结束，一年之后，大姑姐为争夺原来公婆留下的房产，又和我打了一场旷日持久的官司。

我和原来的丈夫在大学里相识相恋，后在他的引导下走進大法修炼。一九九九年后，他和他的母亲因讲真相，被迫害同时入狱，我也被连累，失去了正式工作。期间我被公安、六一零 不断的骚扰，身心也受到过极大的伤害。直到丈夫出狱，我们结婚。

结婚时，丈夫曾经许诺家里卖了地，就给我在城市买一处楼房。可是，结婚以后，地也卖了，钱也有了。他却说，二老已经年迈，卖地的钱就作为他们的零花钱，让他们安享晚年吧，老家就是我们的家。作为修炼人，想想老人的不易，我也就答应了。

结婚两年以后，在当地公安的不断骚扰下，我的婆婆由于怕心，逐渐放松了修炼，最终成为了植物人，公公也成了痴呆。我主动要求把二老接到我们的身边，共同住在我们租住的房子里。期间，婆婆插着胃管、尿管，靠打流食维持生命，四年后去世。大姑姐没有伺候过她一天。

当年公公突然开始随地拉屎拉尿。就是在中共的不断骚扰中，加上工作中的压力以及侍候公公的极大不易，丈夫英年早逝。期间，大姑姐几乎没有管过。丈夫死去之后，同年公公也离开了人世。我追随丈夫要做好人的遗愿，独自出资把公公埋葬。

家里人都死了，大姑姐却要把我赶出家门，并说没我一分房产。我接受不了这个事实。前夫离世后，那对未来深深的顾虑心缠着我，我不能自拔。期间我和她争啊斗啊，摔的鼻青脸肿，身心受到了极大的摧残。

有一次我问自己，前夫死后为什么要嫁给一个身无分文的男同修？目地很明确，还想修炼下去，那么这魔难不就是给自己提供的最好修炼的机会吗？！带着这么多的怨恨、委屈、争斗，只有被旧势力修理的份儿。

官司结束以后，在最后的处理实际问题中，在无尽的苦难中，我选择了放下，就象现在的丈夫同修说的，我们就是来吃亏的。我和师父说，我一切都让大姑姐，她要求什么，我答应什么。

放下了，事情就有了极大的转机。大姑姐的丈夫忽然主动跟我说要和解，我们五分钟就解决了一切问题。大队里的工作人员听说以后，都觉的不可思议。

我最后得到了一套三居室的房产，几万元钱的补偿款，这笔钱刚好够我装修。从此，我有了一处真正属于自己的安身之地。

在随后的学法、看明慧网上同修的交流文章中，我悟到，众生都是为法而来，都是为了成就我们的修炼而来。因为我们自己的执著、自身的业力，旧势力操纵着常人破坏式的检验着我们。如果我们放不下执著，最终，自己和被利用的众生都将被毁掉。世间的一切都是戏，都是假的，只有戏中的心性提高和救度众生才是真实的。在大法的指导下，在明慧网同修交流文章的启发下，我最终走出了魔难，最重要的是没有了对给我制造了这场魔难的众生的仇恨。

反思自己的这一段修炼之路，就在写这篇交流文章之际，我发现了自己的很多不足，比如自己老是不能把自己当成修炼人，老是觉的命运对自己不公，不能正念对待矛盾，修炼的很被动，不能在法上认识法，所以魔难重重，修的很苦很累。所幸，我有伟大的师父，不离不弃，看护着我走到了今天，我也渐渐的走上了修炼人的正道。