我家有三姐妹，我排行老二。我的家人亲属都笃信宗教。我丈夫也在某宗教中有职位。我的父母在我出生时就热衷于宗教活动，我从小就一直被留在家。母亲连给孩子们洗澡和照料生活的空闲都没有，我就在被忽视中长大了。

因为家人都热衷于信仰，耳濡目染中我从未有所怀疑的相信该宗教，也开始了宗教活动。但是结婚后到一九九七年长子出生，我开始问自己：真的要走这条路吗？二零零零年我生下女儿，越来越对宗教产生疑问。女儿四岁时，我因为内心无法完全跟随该宗教，就退出来了。亲戚们最初以为我过不久就会回去，随着时间的推移，双方父母都觉得我是被丈夫宠坏了。

但是到得法又过了十四年的时间。

第一次拜读《转法轮》的时候，就解开了我对宗教的疑问。我至今还清楚的记得仿佛感到一束光照了进来：“这就是我要找的”。但是，如上述所讲，我的家庭特殊，对家中只有我一人离开该宗教有一种罪恶感，加上我是全职工作，只是停留在“能遇到大法很幸运”的层面，没有理解修炼的意义。

二零一九年末，我儿子的病情恶化，我不得不辞掉了工作。这让我有好好学法炼功的机会，二零二零年起我正式开始修炼了。

用心读《转法轮》后，我似乎理解了为什么佛教中的佛法消失了，但是我却不愿去想家人所笃信的是邪教。随着加深学法和炼功，我能更理性的看待了。师父为了让我得法，一点一点的给了我理解和接受的时间。

得法前，我在生养子女期间，自己年少时的痛苦心事翻江倒海般翻涌上来，使我无法对孩子倾注全部的爱，很是痛苦。丈夫每天为工作和宗教活动奔波，几乎不在家，随着孩子的长大，隔阂也越来越深。而丈夫会因压力对儿子话语苛刻，女儿总是在我和丈夫之间周旋。如果这种情况继续下去，孩子们就会成为牺牲品。我不希望这样的事情发生。

我一直无法认清自己，认为自己一无是处，但我必须相信自己，用爱去面对我的家人。我必须从自身做起，重新找回内心的基点。我以一个普通人的方式审视了自己的内心，并把它写满了笔记本。曾经的我需要鼓足勇气，把因害怕母亲而一直没说出口的话说出来。那时一直顺从的我有了反抗的态度，把小时候的痛苦写出来，寄给了她。

这个过程使我闯过了与家人的不和，但却没有如我所愿和母亲从内心和解，我感到伤了母亲的心，并埋下了怨恨的种子。母亲好象把这些事告诉了姐姐和妹妹，加之我离开了宗教，母女和姐妹的关系变得更微妙了。

师父教导我们要做一个好人。我最应该面对的就是母亲。可是我最怕和最不想面对的就是母亲。从变得对母亲不再言听计从后，反而更自我了。

在多次反省和丢掉执著心的过程中，我认为应该先从为当初的信件道歉开始。这是我迈向做好人的第一步，于是下定决心给母亲打了电话。而在我打电话的前一天，母亲在翻找资料时，偶然翻到了十年前我寄给她的那封信。所以当我在电话中说：“我知道很突然，以前我给您写了言语激烈的信，真的对不起”，母亲应道：“昨天翻到了那封信，太巧了。现在想想那时的你，确实很可怜。”我很震惊，哪有这么巧的事！我从内心感谢师父的安排。那时我感到和疏远已久的母亲终于化解了隔阂，内心敞亮了，这就是我修炼的开始。

虽然离娘家远，也和许久没联系的母亲致歉了，但是事情远非这么容易。我想一定也与过去的因缘恩仇有关。师父告诉我们在家庭中也可以修炼，站在厨房时、炼功时，都可能想起很多事让我不能平静。我要放弃想回归社会的执著，作为家庭主妇在每天的生活中向内找，把一个一个的情和执著心放下。

我对丈夫说想学法轮功，我为法轮功的内容动容也想参加活动。丈夫冷静的说：“你参加活动的话，总有一天会有人认出你的。我有（宗教）组织上的立场，你问我是否可以，我无法说可以。所以你参加活动不要让我知道。”宗教中的干部的妻子，有了其它的信仰的事被别的地区的人知道的话，丈夫会毫无立场。但是丈夫也许也觉得无法否定人内心的意志，所以才说了这样的话吧。我现在为数不多的朋友中，当然知道我丈夫的身份，所以也无法和朋友们谈论。

在面对和母亲的隔阂的同时，在读师父的讲法中，我终于理解了为什么我周围的环境是这样的以及其重要性。特别是《精進要旨》和新经文中的关于宗教的讲法，我反复阅读，拼命的想要去理解。在这种无法用语言和谁商量，甚至包括家人的谁也不能说的环境中修炼令我感到苦楚。

我只要有时间就打坐内省，仿佛一个修行僧人一般过着与世隔绝又单调的生活。这个期间我很痛苦。我理解，这也是师父给我安排的环境与时间，让我离开社会在现实的孤独中，面对自己内在的孤独感。我当时的心境就是感到被一面又暗又厚的墙围着。

有位老同修经常对我说这样的话，当时一下子就打進了我的心里，修正了我的修炼轨道。那位同修说：“正念就是发挥自己神的一面。旧势力也是神。如果把自己当成人就输了”。在我感到孤独，希望有人能理解我发出感叹时，同修又指出“修炼人的心是常人无法理解的，你希望常人理解吗？ ”“我听说中国大陆的同修每天坚持发正念一小时，坚持了一年后，完全不理解的妻子开始修炼了”。“虽然感到不可思议，但是这个环境不正是你的修炼环境吗？”“要记住不二法门。还有做好人。”

我终于从内心接受认可这个环境就是我的修炼环境了。而且我必须放下所有头脑中过去装的宗教观念，做到不二法门。师父教导我们要按照真善忍做好人，要想让人理解的出路就是我要做好人。所以，除了整点的发正念外，我开始对家人发正念了。

虽然我的天目看不见，但是当我发正念时，师父让我看到了些许光景。有一次，我针对母亲背后的邪恶因素发正念时，眼前出现了一面漆黑的墙。这就是我一直以来感受到的那堵墙。我当时想着：“哇，这是什么？”一边继续发正念。突然间墙壁开始崩塌，黑色的生命，好象神一样的东西显现，一起飞出来了。我又紧接着继续发正念。那时我悟到：原来让我感到恐怖的不知何物的东西就是这个呀。旧势力为了让我过不去关，给我安排了无数的因缘、情和执著啊。

在与母亲和婆婆交谈时，我被卑劣感、孤独和有求心折磨，曾经我以为无法摆脱，但是发正念以后，我的眼前虽然是深暗的草原，但是透明的面纱的另一边，我看到了清新美丽的地球。师父为不悟的我展现了希望。我认识到：啊，那就是新的地球！从内心感到了它的存在。这次的展现让我感到了师父的慈悲，忍不住流泪。这让我认识到只要坚信大法，就可以摆脱旧势力强加给我的东西。我从被旧势力所困的观念中一层一层的挣脱了出来。

去年三月末，我回娘家省亲，时隔四年与母亲相见。母亲前年左手手腕骨折，去年又右手手腕骨折了。每当我说去看望母亲时都被她拒绝了。虽说是母亲，可能年纪大了家里来人也是负担，而且我和母亲间还有着隔阂。

每当母亲拒绝我看望时，我就想：没关系。顺其自然。师父一定有安排。母亲在接受右手腕手术之前一直表现得很坚强。但出院后，由于左手尚未完全康复，她的两只手都无法使用，也无法起身，她终于尖叫起来。母亲松口同意我回家。为了减轻娘家负担，我住在旅馆里，照顾母亲。

一回到娘家，我马上拥抱了四年未见的母亲。我心中充满了感激。母亲也流下了眼泪，很高兴看到我回家。我感到很多事情终于开始化解了。

去年七月，我被邀请参加证实大法的项目。能够助师正法，成为项目的一员，我感到无比高兴。但是由于我的人心多，出现了干扰，儿子的病情恶化了。向内找，我发现了自己的很多人心。因为我的孤独，使我進入项目中后认为终于找到了归属，心里踏实了。而且有想早点从这个小家出去，早点从这些瓜葛中解放的心情。也就是说想要从家中解放出来参加活动，有从孤独的环境逃出来的人心。

我气馁了。我再次认识到要在家庭环境中走好自己修炼的每一步才行。又经历了很多后，今年三月，我与双方的家长再次见面，不可思议的是我们能心灵相通的度过了团聚的时光。虽然我还有很多要修掉的东西，但是感到闯过了一关。

今年开始，在家人的支持下，我结束了四年的主妇生活，开始工作了。自己的修炼环境也有了一些变化。我每天都感到即使环境改变，该放下的执著心和观念会从不同角度呈现让我意识到。从中我的视野宽阔了，终于感到自己站在了大法弟子的起跑线上了。

这些天，在反思与母亲和丈夫的事时，我的看法有了新的变化。我要证实法，今后更需要正念正行。

感恩师父耐心的启悟我。师父给我安排的修炼路虽然严格，但却非常温暖。我感到这是一条人人和谐的幸福之路。感恩师父！我会继续精進。