但是因为干扰加剧，导致有一些时日怨恨心满载，不单是项目的事、家庭或是常人工作等等，有一大堆的往事都忽然浮现，本来不在乎的事情好像自己变得在意，变得用“人的聪明”去审视“人中是非对错吃亏与否等”，然后有了抱怨的情绪；而且在上周末到达了高点，好像被强加了非常强烈的负面物质。为了解决这个问题，我连睡觉都在想着“要怎么化解怨恨心呢？”。

有一天，我在炼第二套功法一个小时里面又频频翻出过往的委屈，自己傻气忍受，不懂反驳的承受。我觉得难受极了，心里着急，一直告诉自己不管那些感受，那些都是情，炼功就是炼功，我请那些业力和不好的东西不要干扰我，这时候有一个声音告诉我，其实解决答案很简单“最大的提高就是放弃”，炼完功我想了一下是什么意思呢？我的直觉告诉我不要纠结了“心要摆正”。而且对于“过往的一切，不论是和谁的怨恨都应该要一笔勾销，不要回头看，就算往事翻出来都不要理它”。

师父在《北美首届法会讲法》中说：“大家想一想，我们每个人要真正的注意一下自己的思想，发现瞬间就变，一秒钟可以变出许多念头来，你也不知道这个念头从哪儿来的。有的相当的离奇，就是你生生世世所带的不同的观念，遇到了问题的时候，它会反应出来。”

当我在自己的母亲面前喋喋不休数落丈夫的不是，数落职场上遇到的是非小人；这时候有个声音提醒我：“你在干什么！何必呢！人就是那些事。”当下我觉得很羞愧。其实我的真我是不想抱怨的，我明白只有“扩大容量才会让情转变成慈悲”。我必须要提升自己的心性，所以我当下觉得自己不应该再讲下去了。

当我在意人世间的物质与金钱，或是觉得身边的人总是在花费我的金钱时，我想起了师父说的：“人在想维护自己的时候，都是出自一个“私”，为私的那么一个意愿，不想吃苦，只想幸福。”（《北美首届法会讲法》）

我在心里跟师父说：“我想当一个真正的好人。”事实上在过去我从来没有在意过有钱没钱，因为我是出身在比较不用担心金钱的家庭，甚至修炼后更没有小心谨慎对待金钱或是想要开源节流，但是因为遇到一些事，才发现原来自己以为没有的执着，不代表真的没有。就像我一直以为自己不会在项目中有不配合的行为，但是近期就频频有不想配合的想法。

刚开始得法修炼的前十年，我在各个项目中都要求自己全力以赴，但是时间久了，也偶然遇到过类似“密勒日巴盖房子”的事情，今天的活明天协调人马上换方向，或是做了很久的努力因为总协调一句话就打下来，或是无限制地上纲被要求做这个做那个，但是协调人似乎没有顾虑到我已经承受不住，没有时间顾好修炼，有一次严重到无法下床，我爬下床连上线开会，却没得到协调人的关心，反而要求我赶快做出东西来，让我感到非常失望。那时候我躺在床上跟师父说：“我这个肉身还要保留着，因为我还要救人。”后来，我身体渐渐好转，但是因为过往的种种经历，让我参与新项目就会萌生恐惧心，甚至非常害怕承担协调工作，虽然有另一个我发声说，“好好承担，做好做满不要愧对众生”，但是还是有一段很长的时间，我告诉自己坚决不能承担协调行政工作。

人在难中很难悟出来，尤其当有错综复杂的因缘关系又夹杂其中时，但是在法中师父的鼓励与慈悲让我从学法里增加正念，想要做得更好。

最近我忽然有一个新的认识，师父说：“你做的一切都是给自己做的。”（《二零零三年元宵节讲法》）我意会到是，因为师父宏大的慈悲，因为宇宙生命的本性是无私的，符合真善忍的。所以我认为给师父做也没关系，这一种“为别人做”的想法，其实本身就带有一种私的存在，因为那可能隐藏着现在或未来想要追求回报的狡猾思想，虽然当下可能没有想要回报，但是当事与愿违，有可能就会产生怨恨。

我认识到，因为师父慈悲，所以提醒每个生命都要懂得为自己负责；所以大法弟子在人世间要主动去修自己，而不是被动的同化大法，只有自己愿意修、愿意洗净自我，才能真的回到自己原来的家园，只有自己愿意吃苦，把魔难和痛苦都当做好事，这样的思维纯净到符合天上的理才行。

我现在才明白，原来过去自己都是在表面文字上认识法理，而现在的理悟是伟大的师尊对弟子寄予厚望，因为希望我们修成，希望我们一直扩大容量；其实我们是办得到的，而扩大容量的过程，我理悟，就是一种对众生的慈悲。

当我有这种体会时，我知道这也意味着我要扩大更大的容量去包容人世间遇到的一切，而不是让人的思想占上风、明知故犯，或是狡猾地认为自己没有深刻意识到，想要趁机让自己溜号，而不愿意严肃看待修炼，吃下那些我该吃的苦。

这几天因为各种思想情绪抵触厉害，一直难受的忍耐，内心煎熬着。

或许，不管我的修炼状态是扩大容量也好，让情升华成慈悲的过程，或是消业也罢，其实都没有偶然的事情，都是好事。当我很想做出一些冲动的决定，远离某些项目、某些同修或常人，我知道我在忍受着，是修炼人之忍也好，是中士不坦然的强忍也没关系，我知道自己在把握自己，我知道我的真愿是不想做出不理智的行为。我愿意多发正念、加强学法，要求自己做得更好。

谢谢师父！谢谢同修！