尊敬的师尊好
同修们好：

我是飞天大学中城分校一名大一新生。我非常感谢能在这样的修炼环境中，认识到自己的不足和执著。今天将与大家分享我修炼上的一些经历和思考。

去掉怀疑

作为一名新生，我对应该选择的路感到怀疑与不确定。上高中的时候，我主要专注在学术和STEM（理工）学科，以便更好的申请大学。一开始，我怀疑别人让我来飞天大学中城分校的建议，因为觉的其他大学能让我更好地找到好工作，而且其他大学更有名气，让我看起来更好。回想起来，我的显示心理和对名的执著如此强烈，以至于蒙蔽了我的判断，让我不知道什么才是真正重要的，什么才是我的目地。

师尊告诫我们：“执著于名，乃有为邪法，如名于世间则必口善心魔，惑众乱法。”（《精進要旨》〈修者忌〉）

在怀疑的背后，是求名之心，对名的执著。回想起来，这是一个危险的执著，可能会让我偏离正路，在修炼中掉下来。这件事使我重新认识了修炼，也提醒了自己证实法与救度众生的使命。意识到这一点之后，我的头脑清醒了，很容易明白我应该帮助做些什么，而不是获得表面的好处。

后来，我面临着应该选择什么专业的困惑。我想我会选数据科学，因为它很实用，可以找到一份稳定的工作，过上舒适的生活。我一直以为自己对金钱并不执著，但当这种想法出现时，我意识到自己没有遵循法的指导。我仍然自私自利，斤斤计较，以便得到更多，生活更舒适。我仍然执著于常人的利益，与师尊在《转法轮》中描述的“尖”相似。

作为修炼人，我应该舍弃不好的东西和物质利益，得到师尊在《转法轮》中所说的“层次的提高”。作为正法时期的大法弟子，每个人都有自己要兑现的严肃誓约。我意识到了这一点，想到自己应该多学法以找到自己的路，而不是用人的逻辑或好处来决定。

在反思自己走过的道路及迄今为止所做的决定时，我意识到这是师尊为我安排的路。之所以我过去专注在STEM学科，并且在高中就接触编码都不是偶然。我一直对艺术感兴趣，但同样并非偶然，我从来没有深入去学，也没有更认真的对待它，只是把它当做一种爱好。

尽管如此，我还是对自己学习数据科学的道路产生了怀疑，因为我根本不觉的编码是一件令人愉快的事情，而且它很难。我经常表达对编程语言的厌恶，质问自己为什么要学习这种外来语言。

师尊说：“想干不想干，高兴不高兴，爱和恨，整个人类社会的一切，全是出自于这个情。这个情要是不断，你就修炼不了。”（《转法轮》）

是对情和舒适的执著让我对自己的决定产生怀疑。喜好是一种观念，干扰了我应该做的事情。重要的是参照法， 看自己应该做什么，并把它做好。执著于自己喜欢做的事情，回避不喜欢的事，只会阻碍我的修炼和目标。我不应该执著于情，而应该尽一切所能，无论做什么都要尽全力。我意识到自己总是在找所学科目的瑕疵，而不是向内找自己的问题。要求学一些科目的原因是显而易见的，不仅如此，教授在编写教学材料时也花费了很多精力和心思。作为一名修炼者，所做的一切都应该是善意的，所以我对一门难学的科目说难听的话肯定是不对的。我还意识到，自己应该从他人和日常接触中看到他好的一面。因此，我终于明白这是我提高和获得技能的好机会，以后可以帮助大法项目。

当我看到我的同龄人取得好成绩，而我却很难理解课程内容时，我也很妒嫉他们。在和妈妈学法时谈到我的妒嫉心，她提醒说他们可能前世吃了苦，所以现在对他们来说容易些。我以前没有想到每个人的状态不同，也没有考虑到他们可能遭受了多少苦难才换来了他们今生应得的东西。同龄人看起来聪明又能干，但谁知道他们背后付出了多少。我学会了在课业难时，多付出一些努力，而不是向外找，和他人比较。

在清除怀疑的时候，我意识到自己的另一个问题。即使我已修炼七年，仍然时而怀疑师尊和大法，因为我没有经历或感受师尊在法中提及的很多事情。这成为我这些年来最大的不安之一，让我怀疑自己是否是真正的修炼者，怀疑师尊是否在保护我。

这些怀疑都是执著，它的出现是因为我在修炼的其它方面没有做好。我是否真正学法而不仅仅是读了？我是否按照法的标准严格要求自己？与其担心师尊怎么对我，我更应该专注于自己的修炼。在忘记师尊为我所做的一切，忘记大法教给我的一切时，我为怀疑大法与师尊感到羞愧。如果不是师尊，我不会有今天。师尊净化了我的身体，让我已想不起生病的感觉。

我把这些当作理所当然，忘记了自己修炼之前，病得那么重，濒临辍学。仅这一点就足以看出师尊为我做了多少，而我却怀疑他。

怀疑让我产生对修炼消极的看法。这个强烈的执著阻碍了我心性的提高，看出我没有按照真、善、忍的标准去做。没有专注提高自己，没有向内找。即使我在一些地方摔倒了，也应该“摔个跟头爬起来，还可以接着修”（《转法轮》），而不是抱着执著不停怀疑自己。我认识到，拥有一个积极的态度并继续按照法的指导来修炼是非常重要的。

修善

我意识到最近自己没有很好的修善心。我在和另一个来访的朋友叙旧，最后聊起了高中时发生的很多事情。一开始，觉的很新鲜。过了一会儿，另一个也是修炼人的朋友离开了谈话，因为他感到不舒服。过后他告诉我作为修炼人，我们不应该八卦。回想起来，我对他人缺少善心，甚至拿他人的短处取乐。第二天醒来感到嗓子疼，而且持续了一周。这不仅是让我修口的明确警告，也是自己没有遵守善的警钟。我学到了宝贵的一课，我应该严格要求自己，高标准要求自己，用善心对待他人。

回想起来，我还有几次对待别人时缺乏善心。很长一段时间，我懒得指出别人的问题，包括我的朋友和家人。我认为每个人都在修炼的路上，如果我指出他们的问题，就会干扰而不是帮助他们。但内心深处，是害怕别人会因为我批评他们而怨恨我，所以我才会无动于衷。这关系到面子问题，我太在乎自己，所以没有对他人表示善心，也没有真正努力去帮助他们。

师尊说：“认识不到的别人给指出来当然不是错，可是指出时一定是善意的。你修的也是慈悲嘛，要善意的。”（《洛杉矶市法会讲法》）

我现在明白了为什么有一个修炼环境很重要。要互相帮助，共同提高；我不应该无动于衷，而应该修出慈悲心，这样才能帮助别人。

在反思善时，也意识到自己没有善待父亲。在我的童年时期，我的父母一直上夜班，甚至工作到白天。我的父亲经常出差，不常在身边。因此，我从小就很独立，尤其和父亲较疏远。即使在美国读高中，我也从未想家。

放暑假回家后，我发现自己对父母的态度很冷淡，没有什么理由。向内找发现自己对父亲有怨恨，会不自觉地对他做出不公平的评价。意识到这一点后，我觉的自己作为一个修炼人和一个儿子都非常失败。对父亲完全没有善和忍，一点儿也没有孝心。怨恨蒙蔽了我的双眼，让我看不到父母工作的艰辛。我对表象过于看重，看不到他人包括父母的善意。师尊教导我们要有善心，慈悲的对待别人。

这也影响了我日常生活中如何看待他人。我会觉的有些人很讨厌，只是因为他们的行为方式，毫无理由觉的他们说的每一句话都难以忍受。大多数时候，我什么也不说，心想如果我没有好话，那就什么也不说。尽管如此，我的心里还是很沉重，心情也会很糟糕。以为忍着负面认识和不好的思想就够了，但是师尊教导我们真正去掉执著，修善心。

师父说：“你不但不要和他一样去争去斗，你心里头还不能恨他，真的不能恨他。你一恨他，你不就动了气吗？你就没做到忍。我们讲真、善、忍，你的善就更无从有了。”（《转法轮》）

尽管很难完全摆脱这些负面想法，但我会更多想起法，这些想法和判断一出现就立刻制止。我要对自己更加严格，真正提高自己，同化真善忍特性。大一的阶段，我对自己有了更多的了解，也认识到了很多隐藏的执著。我非常感谢能成为这个环境的一员，让我变的更精進，并认识到什么才是真正重要的。

师尊提醒了我一切皆有可能，帮我清除了很多怀疑和忧虑。希望大家能在这宝贵的时间精進修炼，共同提高。我对法的理解有限，分享中如有不足或执著之处，请慈悲指正。

感谢师尊！
感谢同修！

（飞天大学中城分校2024年法轮大法修炼心得交流会发言稿）