一、童年得法

小时候的我平静聪慧、懂事很早，然而身体孱弱、小病不断，几乎每个月都要去医院、打针输液、吃西药喝中药。得法后，我跟着妈妈到炼功点学功、学法，大法的神迹在我身上展现，回家后我告诉妈妈我不需要喝药了，并且立竿见影的好起来了。大约一个月后，在炼功回家的路上，我突然一阵恶心反胃、但吐不出什么，那气味象我以前吃过那些药，却极是浓烈，我知道是师父给我净化身体。病病怏怏的我彻底不见了，是大法给了我一个健康的身体。

小时候看书，大法书上每行字都有金色的背景，常人书就没有，很多年我都以为是印上去的颜色，很喜欢看。在炼功点和小同修、大同修们一起学法、炼功的日子回想起来是那么的幸福。有时天很黑就起床，我们穿越寂静的道路，如果有一天没起来就懊恼得不行。有时想，如果知道那段时光这么短暂，那么当时和小同修抄书时，要是抄的更整齐些多好呀，炼功时要是没有偷偷睁眼睛，抱轮时没有扭来扭去、把轮抱成长方形就好了。

突然有一天，邪恶就这么铺天盖地的来了，我看到电视上都在骂师父、骂大法。我虽然不认识电视上的人，但是当我听到他们篡改了师父说的话，就明白这是一些说谎的坏人了，我一概不信。之后某日，我跟随家人去地方政府上访，看到大法弟子的队伍长长的坐满了一条路，很安静、很整齐。后来警察来驱赶我们，天空下起了很大的雨，混乱中我被推搡進一辆大巴车运走，撞伤了嘴、也和家人朋友也走失了。在大巴车上我眼前浮现出一个场景：我们被拉到一个大房间，头被枪按在一个个红色的椅子上，有人被打死了。虽然不知道车开往何处、会发生什么，但我并没有害怕，我念起师父的话：“生无所求　死不惜留　荡尽妄念　佛不难修”（《洪吟》〈无存〉）。我感到信师信法的生命，即使年纪小也无所畏惧。

后来上访无果，我还记得很多大人同修在一起做很多大法条幅，金光闪闪，至今仍常想起他们当时坚定的神情，真是光芒万丈、高大伟岸，我时常想起，时常崇敬。后来大人同修们陆续被绑架迫害，大法书被抢夺，那真是史无前例黑暗的时刻啊。

二、迷失与觉醒

邪恶迫害后，几年中我辗转和亲戚们生活在一起，失去了修炼环境和大法书籍。落入常人中的我，渐渐对常人社会的光怪陆离起了兴趣。当各种信息、思想翻滚着涌来，各种书籍、电视电影、甚至亲友都在干扰着我，慢慢随波逐流起来。后来课业多起来，学法就更疏忽了，总觉的自己年纪还小，等我长大了云云。那时还会因为感觉一学法就会过关、会遇到麻烦事，因而逃避学法，还和师父说让我以后再过吧，我现在好忙呀。可是修炼的進程却不等人，离家上大学后，遇到一个男生，一眼就觉的以前认识这个人，莫名非常难过、想流泪，我知道可能是有因果要解，却没有站在法上正念正行，随波逐流的放任人的情爱思想滋生，也借口大环境如此而不甚羞愧。

结婚后，由于没有实修，对先生及婆家人也没有把真相讲清楚，使他们还是更倾向于邪党那些言论，家庭环境没有正过来。在怀孕待产时，婆婆发难，我没有想到是让我提高，反而委屈生气。生产时大出血，月子里婆婆又几次发作，而先生与婆家人都向着婆婆，我的心里更不平衡了，情好象织了一张巨大的网让我喘不过气。

由于出血太多，一次站起来时发生了昏迷，我看到自己人生中发生过的一些事，一张张影像极快的闪过，而闪现的场景是那么美好，没有让人窒息的情，而是那个从前清澈愉快的我。醒来后我开始意识到我的痛苦来源于放不下的人情，可放下谈何容易。自从修炼后，摆脱了小药罐子身份的我一直非常健康，而此时身心都亮起了红灯，觉的活着太苦了太累了，似乎没有尽头，很长时间走不出来。若不是还记着小时候师父教过修炼人不能杀生、自杀，还有那么一点理性，那时可能真是一死了之了。后来，丈夫说要尽快离婚，我同意了，好象离婚是解脱办法一样。拟定离婚协议中，我发现丈夫全不念多年情谊，对孩子的抚养费锱铢必较、对婚内财产也可能在弄虚作假，我非常愤恨，想如常人那样以牙还牙让他付出代价。

还记得那一天，我筋疲力尽的坐在地上痛苦绝望地想，到底怎样才是对的，突然，那一刻我一下想到，真、善、忍，真善忍是对的。那瞬间我仿佛振动了一下，好像光芒突然照進，而我感觉到全身心的喜悦，那种喜悦的程度，无法形容，甚至自己都觉的奇怪、为什么会这么开心。我感到不是我一个生命在开心，很多生命在为我喜悦。我仿佛找到了丢失的自己，感到长大后因为不精進和破戒而被切断的、那种先天的连接，又从新接回来了。师父没有放弃我，师父还在等我，师父又给了我一次生命。

三、从新修炼　苦也乐也

守着真、善、忍的一念，我反思了离婚协议：我对孩子抚养费的纠结，反映的是我对孩子的情，对人生未来的不确定，而我是法中的生命，未来是师父安排的，对孩子的人情也要放下，而他们父子的因缘也有定数。还记得小时候受邪党迫害后的那些年，家中经济窘迫，每学期几百块的学费妈妈都要绞尽脑汁，有一次我看到曾经骄傲的妈妈在菜贩子旁捡别人扔掉的菜叶子，可我们知道有师父在，对未来一点也不怕，妈妈没觉的苦，我也没有。丈夫说他有借条我们没有婚内财产，我悟到大法弟子真善忍，我就信他是真的，如果本不是我的我也不能要，如果是骗我那得给我多大德。我提出夫妻财产不要一分钱，孩子抚养费他来定，丈夫似乎也松了一口气，最后他说我是好人，反而自己增加了给孩子的抚养费。我不再生执著，后来的离婚程序走的非常顺利。

虽然走过来了，反观这段经历真是生死一线。我自知做错很多，离真正大法弟子的标准相差甚远。经过这段长期危险的堕落，我悟到情的本质是私，你对我好我就爱你，反之则心生怨恨。这里说几句年轻人之间的话，想请青少年同修警惕，影视、书籍上总会出现一些霸道总裁爱上乖乖女，或者乖乖女拯救坏男孩，让人觉的自己很特别，其实这不是善良，满足的只是人的执著心。爱情被人冠以浪漫，我发现它其实更像一个黏糊糊、臭烘烘的东西会遮盖人原本平静的本性，使人背离真善忍。感恩师父慈悲，没有放弃我。

往回返的路非常难。小时候修炼时，我感到修炼很简单的，好象没有什么关能难倒我，一上来就能双盘，很快就能盘三、四个小时，集体学法、炼功都很快乐。如今从新修炼，连入静都做不到，打坐时头脑中翻江倒海、嘈杂无比，嗡嗡嗡嗡的打不了坐。后来我下决心要去掉它们，就在打坐时身旁放上纸笔，出现哪一念、哪个场景来干扰我，我就停下在纸上写下它，对照法分析自己有什么执著从而消灭它。来一个、解开一个、灭掉一个，来了就是一死，吓得它们不敢来了。如此一段时间后，我终于能打坐了。然而即使升起了正念，恶念也三番两次反复试探，需要保持理智不断的压制。突然有一天，我产生了一个层次极低的困惑，我知道我要修炼大法，但突然就想不明白为什么我们要真善忍，为什么不能是恶的、有仇报仇的。师父仍慈悲为我开示，我明白了我的生命是真善忍造就的，因此修真善忍、返本归真是我唯一的选择。小时候我把师父当作爸爸，经历了这次生死关，我体悟到我是法造就的一颗粒子、一片星云，完成使命是我生命存在的意义。

离开家和修炼环境多年，师父新经文以及其他大法弟子的动态我几乎都不知道，甚至外面还有没有大法弟子我都不清楚，我生出要上明慧网的念头。回忆着多年前一位同修叔叔教授的上明慧的办法和注意事项， 终于几经周折我登陆了明慧网，看到师父的照片，看到有那么多的大法弟子在努力着，我热泪盈眶，我终于回家了，太好了我的家还在。怀揣着师父新经文的合辑，我兴高采烈的回家就读了起来。谁知，我一读，脑海里就有声音在强烈地骂老师骂大法，我有点吃惊，但是我太想读了、太想念师父和大法了，就不理它继续读。读过几篇再回来，那些声音已经几乎不见了。我才知道那些曾经浸泡在情中产生的委屈、怨恨所造成的思想业太大了，痛悔不已。然而在正念面前这些又太渺小了，大法真是伟大啊。

回归的路步步惊心，幸而师父一直看护着我，当我做的好时，我看到大眼睛，看到绚丽的光芒、美丽的法轮和转圈飞翔的天女等等，重温着大法的美妙。做得不好时，也常常有师父点化提高。有时能感觉到自己每一个念头的产生、形成的过程，都可以象慢动作一样一步步的捕捉，把不符合法的改正。

一关过去，新的关又来了。老板对我有看法了。因为大法带来的美好，从小老师、同学亲友都喜欢我、善待我。如今风向一转，老板处处看我不顺眼，并向上级告我的状，确实让我不知所措。老板拿利益诱惑，我没有动心，但是在名和情上，我悟到仍有要放的心。好强要面子、爱得第一、好为人师、别人不能说不好，觉的自己说的对、做的好就很少体谅别人等等，要去的心太多了。我明白这是我回家的路、要补习的课，矛盾来了不能再躲、不能再怕了，我很想过去很想提高，有时候预感到老板要发难，心里还会有一点兴奋，進老板办公室前反复和自己说是关来了，一定要守住，去掉执著、返回来。过得不好，还会反复来几次，每次都有新的体悟。最后磕磕绊绊的过去了这关，我突然被调离了岗位，也许是我提高了、缘份就尽了，新的缘份和提高还在等着我，我还要继续勇敢前進。

感谢师尊慈悲救度，感谢同修等待，让我有机会可以再次回到法中，我愿努力精進，找回修炼环境，做好三件事。个人体会，有不当之处，请师尊、同修指正。