师父好！
各位同修好：

我是在飞天大学中城分校就读生物医学的大一学生。

在写这篇交流时，我自己的许多深藏已久的执著心都被翻出来了。其中面子心是比较强烈的。我对自己的过去感到羞愧，并且到今天为止，还是在努力修去自己对过去的执着。从新走入修炼后，因为对面子的执着，我想要隐藏很多过去的经历，因为会担心其他同修在知道我未能克服的一些考验之后会如何看待我。然而，透过写这篇交流、分享和公开我以前做得不好的地方，让我真正看清了自己在法上的不足。以下是我自去年开始真正修炼以来的一些最近的经历和我从大法中的理解。

一、真正修炼前的生活

虽然我出生在父母都修炼的家庭，但是我好多年却没有真正理解修炼中的“实修”是什么。我还清楚地记得，每次父母让我“向内找”都是我最不喜欢做的事情。在我十二岁的那年，我去了台湾的茑松艺术学院学习中国古典舞。我们每天的课程安排里边就有学法炼功，但是我却很讨厌这样的日程。但是，因为我当时很想去神韵，所以我便“忍受”了四年的学法和炼功。我还记得神韵的申请表上都会问申请者为什么要报考神韵，然后我每次都会写：“帮助师父救度众生！”现在回想起来，我只是用这些能够让我在表面上看起来很精進的话来伪装自己当时对名利心和自尊心的强烈的执著。我报考神韵的次数一共是七次，虽然有几次上山面试的机会，好象都快要考上了，但是最后，每次都是以被拒绝告终。最后，我接受了自己不能上神韵的事实；因此，就觉的没有要继续学法和炼功的必要了。在那时候，我被自己的执著蒙蔽了双眼，不断的拒绝与否定师父给我提高心性的机会。虽然在内心深处，我知道这些都是需要我去克服的考验，但是我却总是选择在当下看起来最简单的方法 ——责怪他人与不断的抱怨人生的不公。由于自己的修炼状态与心性停滞不前，再加上不去认真的理解大法，慢慢地，我开始对大法产生了极大的反感。十六岁那年，我回到了我所在的国家。

回家后，我对大法的各种不解更加严重了。离开了茑松，我终于“自由”了。我那时候觉的大法给我建立了好多“界限”和“规则”。少了这些所谓的束缚，渐渐的，我接触到了各种不同的毒品。好多年我想要用这些东西来逃离现实给我的难关。远离大法并不象我所想象的那样简单。在使用毒品上瘾的那段期间，我不断的想要说服自己说那才是我人生所向往的感受，不愿承认其实远离了大法我无比的迷茫。慢慢的，这些东西开始控制我的生活。不断的追求那些能够让我逃离现实的东西，我不再去上学，也失去了想要活着的动力。被检定出常人所说的忧郁症，还有其它形式上的心理疾病，有好几年，我的人生根本无法脱离那时对生活的无望。严重到有一次我回到家里，我的状态差到父母差点没有认出来我是谁。在此期间，我做出了很多错误的决定，有时甚至陷入了危及生命的境地。虽然当时我不愿承认，不过现在回想起来，如果没有师父的保护，我有可能现在都已经失去了我的性命。

没过多久，到了我申请大学的时候。一位跟我们关系很好的阿姨来到我们家。我记得她和我爸爸谈了将近四个小时；后来我才知道，她是在向我父亲介绍飞天大学中城分校开始招国际学生。当时，我已经获得了台湾一所大学的全额奖学金，所以我并不愿意放弃在这所著名大学学习的机会。我和爸爸因为要读哪一所大学的事情起了好多冲突。但有一天，我走進客厅的时候，恰好听到阿姨跟我爸爸说：“看看她现在，人不人鬼不鬼的，象什么样子！”当我刚听到这句话时，我又惊又怒。我的脑海里充斥着“她只是一个不懂年轻人的阿姨”之类的想法。然而，当我那晚和朋友们聚会而迟到时，这让我有机会以第三者的视角来观察这群与我当时关系密切的人。带着孩子的家庭都在避开我们在公园里占据的空间。在那一刻，我看到了他们，也就是我，在其他人眼中是什么样子。虽然那时候我还是不想承认，但我知道那位阿姨对我的评价很大程度上是事实。我变成了什么样？不去上学，每天在外面让父母担心，我甚至都不能被归类为一个正常人。这个新的视角让我意识到并且看到我不能再继续做我正在做的事情了。虽然还有些不情愿，但是第二天，我爸爸進一步鼓励我去办理签证，我们便一起订了来纽约的机票。

现在回想起来，这一切都是师父为了让我从新回到修炼中来而精心安排的。

二、来到大学，开始修炼

也许听起来很极端，但在来飞天大学中城分校之前，我曾发誓再也不会進入修炼。父母鼓励我参加学校有的学法炼功课程，出于对他们的尊重，我报了名。不过，我还是不想和其他同修打交道或做朋友。但是，当我来到这里时，我感到很惊讶—— 每个人都是那么和蔼和真诚，我却对一切都嗤之以鼻。

当我和一个朋友发生冲突时，我的室友与我交流。虽然她没有明确的要求我用真善忍去衡量这件事情，但她在和我说话时是把我当成修炼人的。因为我很喜欢她，所以决定试一试她跟我说的方法：忍耐与放下。

这是我多年以来第一次诚心诚意的使用“忍耐与放下”。当我原谅了那个和我有矛盾的朋友后，我没有想到我会整个人都轻飘飘的，然后那天晚上睡了一个很久以来最安稳的一觉。虽然这只是一件小的事情，但对我的影响却很大。

师父说：“但是真正的提高是放弃，而不是得到。”（《各地讲法二》〈二零零二年美国费城法会讲法〉）

我第一次意识到，法不是用来压迫人的，而是来帮助我们的。我记得那天晚上我躺在床上，泪流满面。那位鼓励我的同修的慈悲感动了我，而真正的放下给了我一种无法形容的平静。这种真正心里的平静是我从来都没有感受过的；从新回到大法就象我终于找到了在我远离修炼时一直在其它地方寻找的一束光。我从来没有想过，原来我一直在寻找的东西就在我眼前，只是在过去，是我的执着太强烈所以才导致我没有办法看到大法的美妙与师父的慈悲。那天晚上，我便决定从新走入大法与修炼。

第二天早上，我的手机开不了机。这很奇怪，因为我的手机才用了两年，以前从未出现过问题。而且，我一直有备份电子设备数据的习惯。那部手机是我拥有的唯一一部没有备份的电子产品。

当我开始为丢失的所有照片和前些年的记忆感到紧张时，我注意到，这部现在已经坏掉的手机，刚好是在我停止修炼的那段时间买的。因此，这个手机里记录了很多不好的画面和过去的事情。既然我已经下定决心从新走入修炼，那么我就不应该再与这些照片，影片和回忆有过多的联系了。

我知道，旧手机里的东西只会在我修炼的路上让我对我的过去产生各种执着，让我无法与应该放下的过去断开联系。

不久，我得知另一位朋友想要卖掉他的手机。本来，另一个朋友打算买他的手机，但她突然不想要了，所以那位同修就用一个很好的价格卖给了我。我无比感激，并悟到这是师父帮助我从新开始修炼的安排。

三、与过去的联系

寒假回家前，我不确定自己在与之前的朋友见面时，能否抵挡住各种常人间的诱惑。外出时，和他们聊了一会儿后，他们邀请我参加一些不正当的事情。我看到他们手里拿着的那些东西笼罩着一层阴阴的颜色。在那一刻，正确的选择再清楚不过了。我向他们讲述了大法，也跟他们讲述了大法是如何帮助我克服多年的毒品滥用。同时，我也试着描述不再被那些东西控制后感觉有多好。有几个人说我的身体状况看起来比以前好多了，气色也变好了。不过也有几个人嘲笑我，说我“踏入了一个奇怪的宗教世界”，甚至试图劝我改变主意。

我身边的叔叔阿姨总是跟我说末法时期“人类与世间的败坏和堕落”，但我从未完全理解他们的意思，也没有感觉到情况已经变的如此严重。我意识到自己是多么幸运，能在飞天大学中城分校这样干净纯洁的环境中学习与修炼。

当他们告诉我我所谓的正在“错过”的一切时，一颗强烈的慈悲心涌上心头。他们活在迷中，自己却浑然不知。我送给他们每人一朵提前准备好的莲花，并尽力回答了他们提出的一些关于大法的问题。

我想到了师父说的话：“确确实实炼功人讲：常人有常人所追求的，我们不追求；常人有的，我们也不稀罕；而我们有的，常人想要也要不到。”（《转法轮》）

这次与过去的朋友的相遇就象是师父对我的鼓励，因为我知道，如果我没有来到飞天大学中城分校并且从新得法，我大概就会象他们一样，在常人这个地方迷失方向的没有目标。见到这些人，让我想起了师父和大法对我的帮助。虽然肉眼看不见，但我从法中获得的是无法用人中所能看到的一切去衡量的。

四、修去男女之情，并且坚定的相信师父的安排

有同修告诉我，很多新学员進入修炼后经历的第一个大考验往往就是“情”。我从不认为自己有这个问题，然而事实并非如此。

刚开始修炼后，我遇到了一位我很欣赏的异性同修。表面上，我们一起学法和交流有关修炼的内容，但是事实是我正在花很多时间和他聊天，并没有把精力放在学业上。然而，我却以我们在一起学法为借口来掩盖自己不努力读书导致成绩不好的事实。虽然我心里知道继续这段关系对我的修炼是没有帮助的，但我还是难以割舍我的“情”。

在寒假回家之前，我的头脑变的更加清醒，不再有任何形式的交流与沟通。但是在寒假期间与寒假之后，我都是反反复复，无法坚定的做出对我们双方都好的正确决定。

在每次读师父的经文的时候，我都感觉师父在直接指出我的执著。

师父说：“在神的眼里，旧势力的安排也是这样，你一手抓着人不放、那手又抓着佛不放，你到底要哪个？！真能放的下的时候，情况就是不一样。”（《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉）

我想要在修炼这方面提高，但是我却迟迟不想迈出修去执着的那一步。其实在寒假后我再次与那位同修交谈时，我能够清楚的感觉到“情”的存在，牵动并且拖着我的心。我让人情控制了自己，而这正是在这种情况下阻碍我進步的原因。我很难做出坚定并且正确的决定，因为我无法放下对情和舒适的执著。如果要走好师父安排给我的路，我必须放下这些恰恰是阻碍我的执着。当我真正放下我自己想要为了情追求的东西，转而思考作为大法弟子师父会希望我怎么做的时候，我便很清楚的做出负责任与正确的决定。

我已经浪费了这么多年的修炼与正法的时间，但仍然让自己被执著所拖累。我怎么能让这些东西阻挡我完成作为一名正法时期大法弟子的使命，浪费那些已经所剩无几的时间呢？能够来到飞天大学中城分校本身就是在参与一个大法的项目，因此在顾好修炼的同时，我必须努力学习因为这是我目前在学校作为学生应该做好的事情。我在迷于自己的执着的时候，我并没有想到作为一个正法时期的大法弟子所要承担的责任与众生托付给我的希望。我应该把精力放在修炼与学习上，而不是纠缠于因为有执著而产生的考验。这些考验不正是源于我应该努力修掉的执着吗？

通过这次的考验，我也意识到自己对师父和师父的安排还没有足够的信心。作为师父的大法弟子，我们应该对师父为我们安排的路充满正信。而我却试图为了自己对情的执着而想要改变自己的路；为了自己的个人追求，其实就是潜意识的不相信师父给我们安排的路是最好的。

师父说：“大家做的好不是走旧势力安排的路，目地是不叫旧势力钻空子。”（《各地讲法二》〈二零零二年华盛顿DC法会讲法〉）

按照我自己的执著和个人的欲望去做事情，不正是旧势力所希望看到的吗？如果我想要做得更好，我怎么能让这些执著使我偏离师父为我安排的正路呢？我曾经非常羡慕我身边的朋友，因为他们的生活中似乎都有一些浪漫的要素存在。然而，通过这次的考验，我更加清楚了自己作为一名大法弟子应该要如何对待这些事情。为了个人的欲望和执着而做出不理智的行为，其实就是偏离，甚至违背师父为我安排的路。时间太少但是还有更多的众生等待着被拯救。我知道，我必须要继续勤奋精進，修好自己。

五、放下对名利心和对面子的执著

最近的期中考试期间，因为持续好几个晚上睡不着觉而感觉非常疲惫。

学期初，我下定决心要取得好成绩。我努力为考试复习，但是并没有取得预期的成绩。第二次考试来临时，我也没有看到任何進步，也因此而变的很泄气。我发现，每到考试的那几周，我都会感到极度焦虑，寝食难安。不知道从什么时候开始，我养成了每次的考试前一晚都不睡觉的习惯，在整个星期都处于精神不佳或精力不足的状态。考试成绩不堪设想加上睡眠不足让我对考试的难度感到不耐烦，也对那些比我考得好的人产生了不公的感觉。

随着我对这些事情的向内找，我突然想到了我是一个大法弟子，但在这件事上，我的表现就象常人一样。我让我的执著影响了我的日常运作，也使我在学法、炼功和上课时昏昏欲睡。我注意到考试前总是心慌意乱的原因是因为我非常害怕成绩不理想。在渴望得到认可的驱使下，我没有办法好好休息，各种焦虑，深怕我的成绩无法满足我对名利与面子的追求。

我知道，我越是让我的执著持续变的强烈，旧势力就越有机会能够钻我在修炼中的漏洞。我发现其实我虽然表面上我说因为飞天大学中城分校是一个重要的大法项目，所以我想把它做好并且拿到好成绩，但事实上我想要拿到好成绩更深层的原因，是为了满足自己对名利的执著和害怕因为考的不好而丢脸。我想要做好的初衷早已变的不再纯粹。因此，我必须纠正自己的这一念。我坚定地提醒自己，我在这里仅是为了履行大法弟子的责任，而不是为自己沽名钓誉或追名逐利。

认识到这些更深层次的执著后，我不再试图“破解考好成绩的密码”，也不再为了追求更好的成绩而在学习中寻找快捷方式。我开始努力理解自己在学习的内容，因为这是我作为一名学生自然而然要承担的责任，因此，考试结果也就变的不再那么重要。作为一名学生，我仍然要努力履行自己的职责，但是最终的结果还是要随其自然，不要对其产生执着。这也让学习和上课的过程变的更加的轻松与开心。

结语

虽然我的修炼时间很短暂，但是在回想这些事情的同时，我反思了大法和师父的无边慈悲不只是赋予我一个新的修炼与走入大法的机会，其实也是给我一个新的生命的机会。离自己的过去的经历越来越远的同时，我不断的觉的進入修炼就像一个重生，变成了一个与过去几乎完全不同的人。我现在所有的和将来的一切，都是因为师父和大法。

我曾经失去过大法，现在才懂得珍惜。我衷心希望其他同修不会犯这样的错误：在几乎失去一个这么美好的东西后才懂得去珍惜。在专注做好师父交代给我们的三件事的同时，我们也可以互相关照着彼此，对那些需要帮助或懈怠的同修伸出慈悲援手。

在修炼的过程中，我时常会感到孤独。在这些时候师父说过的一句话都能给我很大的鼓励：“不过我告诉你们，只要你好好修炼，我时时都在你们的身边。”（《各地讲法一》〈北京国际交流会讲法〉）

我悟到的和对法的理解都很有限，加上还有很多执着需要修掉，有很大的提升空间。如果我有任何不符合大法的言行或举止，恳请各位同修慈悲指正。

希望我们都可以利用好剩下的时间，不断的精進实修以及创立属于正法时期大法弟子的威德！

谢谢师父！

谢谢同修！

（飞天大学中城分校2024年法轮大法修炼心得交流会发言稿）