孩童时期

从我记事开始，我就知道自己有妒嫉心和色心。记得小时候，我和堂妹经常到一起玩，她比我小两个月，她的家庭比我富裕，学习比我好，长得比我好看，周围亲戚好象对她还更热情。我心里羡慕她，时隐时现的妒嫉。

记得有一回过节，一大家子都到爷爷奶奶家聚会。孩子们在院子里玩，弟弟拿着一个小铲子往远处一扔，没想到一下子刮到了堂妹的脸，当时就划了个口子，流血了。特别清晰的记得，当年我年少的心里没有同情，相反的却有一丝丝的高兴。

我从此知道，这个妒嫉心是与生俱来的，它不是今生形成的。

初见妒嫉

在这么多年的修炼过程中，有时会在大脑中呈现出某些图像，但是很多时候我分不清究竟是真看到了，还是自己胡思乱想的，所以多数时候我不去理会，但看到妒嫉心的那一幕，至今记忆犹新。

我在青年时期，也是中国大陆迫害最严重的时候，正式走入修炼。最初得法的那几年，经常去同修家学法，我深知集体学法的重要性，所以特别珍惜每一次学法机会。

记得有一回去离我家不远处的一个阿姨同修家学法，不大的北屋，中间放了一张床，同修们围着床坐在地上，轮流读法，当时我有一念：我不去观察别人，谁也不看，我就认真读法，静心读法，珍惜学法的机会。

就在我们整点发正念时，我大脑中呈现这样一幕：一个人背对着我，披散着很长、很长的白头发，它的前面有一个铁笼子，铁笼子里关着一个女孩，这个人对着铁笼子里的人恶狠狠的说：“谁叫你长得这么漂亮！”然后这个人猛的一回身，我看到了它的脸，一个青面獠牙的怪兽，这哪是人啊，我吓了一大跳，然后这一幕就消失了。这是妒嫉心在另外空间某个层次的显现，师父让我看到，希望我早日修掉它。

反复魔炼

我生完孩子那几年，是在婆婆家度过的。因为我要上班，就得公公婆婆帮忙带孩子。婆婆很能干，同时非常强势，只要在她眼皮底下，就必须按照她的标准和要求来做事。一旦她看不上，她就会非常生气，反复叨叨是天天必有，大骂一顿也是经常的事。

而我那时根本不会做家务，带孩子更是一窍不通，这其中的摩擦是可想而知了。从端饭碗的姿势，自来水水流的大小，洗衣服是否干净，到孩子哭，孩子生病，孩子穿啥衣服，穿衣服的多少，一切都能够成为矛盾的导火索，防不胜防，弄得我身心俱疲。

其实这个时候就是要去我的执著心，其中妒嫉心是很重要的一方面，但是当时有时能悟到，有时悟不到，心中窝火，憋气，不平衡。堆积多了，心中的不平衡，逐渐发展为怨恨，于是我反复去怨恨心。人心，正念；正念，人心，今天这个占上风，明天那个占上风。有时被怨恨心带动的就想和婆婆大吵一顿，但我清醒的知道，一旦正面冲突，不仅自己掉下来，婆婆也很难度了，所以那几年从来没有当面顶撞过婆婆，就是在心里反复魔炼，就这样，魔来魔去的好几年。

二零一九年的春季一天，我回到自己家上网看明慧网文章。文章中说，同修和同修的丈夫都修炼，可是丈夫什么家务也不做，都得她来做，她心里很不平衡。有一天晚上，她做梦，梦中她在爬一个陡峭的山崖，很吃力，而她自己就站在丈夫的肩膀上，丈夫说，即使付出自己的生命，也要把她送到山顶！

我看到这里，忍不住失声痛哭，我的丈夫和婆婆不也是如此吗？！他们为了我能提高，自身也在魔难中啊，我怎么能用人心对待他们呢。那一刻，我心中的怨恨、不平衡消失的无影无踪，内心充满了慈悲，这种状态持续了好几天。那几天，我和婆婆走在街上，不认识的常人经常会说：你们是母女俩吧？三件事在那时做的也很顺利，也觉的自己修的不错了，妒嫉心终于魔掉了。

跌倒

就在我觉的自己修的不错的时候，过了几个月，我和办公室中的一个领导发生了矛盾，主要因为那半年我的业绩比她高很多，她心里不平衡，再加上许多误会，那个领导在办公室中大骂了我一顿，并且从上找到下，说我的坏话。矛盾来的突然，我有点措手不及，虽然表面上我不和她一般见识，但是内心波动的很厉害。

其实这个时候就是要去我的争斗心和不平衡的心，但是我很多时候还是被执著心带动了。我带的这个场，慈悲心不够，没能使周围环境向正面方向发展，以致于后来又有一些事情发生。我觉的自己天天被人这么算计，不离开，真的撑不住了，简直活不下去了。最终，我决定离开那个办公室。

就在我决意离开的那天早上，师父点化我要顺其自然，还点化我让我看关于三千大千世界的那段法，但是最终我还是用了人的办法，离开了那里，我知道这一关我没有过去。当时，我并不理解让我看三千大千世界是啥意思，后来才慢慢悟到，我这一关没有过去，对应的可能就是另外空间三千大千世界的损毁……

再去妒嫉

因为这一大关没有过去，本来应该消掉的业力又重新膨胀起来，而且反弹的很厉害，当时一个念头就在脑海中挥之不去：“这下我可解脱了，谁再欺负我可不好使了！我不能再这么忍气吞声了！”争斗心和妒嫉心的膨胀，导致自己整体心性下滑，三件事做的也不如从前；以前发资料心情愉悦而神圣，现在怕心很重，发正念经常倒掌，炼功炼不全，尤其在家庭中更是放松自己，混同于常人，丈夫要说我点啥，我马上就会反驳。

二零二三年下半年，我上明慧网开始费劲，有时十天半个月上不去一次，后来甚至连月上不去了。上明慧网十多年了，从来没有的情况，有时看着白色的屏幕就想哭，恨自己不争气。一天晚上做梦，我在一个竖直的梯子下面往上爬，就是爬不上去，不仅爬不上去，还把梯子拽的有些破损了。这时我旁边出现了一个小女孩，她在梯子上跑上来跑下去，梯子哪块坏了，她还能修理。

醒来后，我悟到，小女孩就是我身边的一位同修，她不仅能自己上网轻松，还能帮助我上网。人家为什么能做的那么好，我为什么就这么差劲呢？

我知道我不能再这样放松下去了，我要奋起直追。我意识到我不能总是盯着丈夫的缺点不放，虽然他也是修炼人，但是修炼就是修自己，为什么我总把眼睛盯在别人身上呢？为什么他说点什么我都会反驳呢？我在家庭当中修自己了吗？当我认识到自己的不足后，我决心向内找，不再看其他人的对与错。（在这么多年的修炼中，有过很多次这样的心态，但是好了一段时间，过一段时间又忘了向内找，说明自己的修炼很不扎实。）当我决心修正自己后，上网上去了。

过了一个星期，我打算上网，又上不去了，怎么回事呢？我一边做饭一边开始找自己的问题。哦，中午和丈夫又闹不愉快了，我一时大意，把垃圾水溅到墙上几滴，他很生气，大声斥责我，我又没忍住，回了他几句，他更生气了，把装有垃圾水的垃圾都摔走廊里了，我没理他径自上班去了。

我心里这个窝火啊，这么多年的委屈不平全往出冒，但是我这回还够冷静，我强制自己向内找，他在帮我修炼，他在帮我修炼，我不能再争论表面的对与错了。这一向内找，我发现我对丈夫的情很重。我父母去世的早，就一直想把他当作避风的港湾，希望他能够体贴、宽容自己。我在追求人世间的幸福生活啊，那么我该怎么做？我不能把他当作丈夫，我就把他当作众生的一员。虽然他也修炼，但时间比我短的多，我就把他当作众生。这一念出来，我的心里一下子轻松了。等我做完饭，再看看明慧网，上去了。

过了一段时间，我又上不去网了。那天，我买完菜一边往家走一边想这个事。我突然想到了孙悟空和猪八戒，悟空没有因为八戒好吃懒做拖后腿，就嫌弃他，遇到任何魔难，都是一马当先，从不埋怨他人。而反观自己呢？自己做到了和悟空一样吗？何况丈夫也不是猪八戒！我怎么就不能宽容他呢？！我连自己家人都不能宽容，那我对陌生人又能有多少慈悲心呢？我知道我错了。到家上网，上去了，之后上网一直很稳定。

我终于学会了用正念看问题，而不是用人心来衡量对与错。

深挖

回顾这些年来的修炼历程，妒嫉心在我身上的主要表现有这样几点：一是不平衡心理，别人对我不好，心里不平衡；二是看不上别人，用自己的标准衡量别人；三是自卑心理，就是看不上自己。前两点很明显会觉察，很多时候，自卑心理不易被觉察到是妒嫉心在作怪。

下面分别分析一下这几种心理：

第一种，别人对我不好时分两种情况，一个是我今生今世有过对人家不好，别人要是对我也不好了，这我心里能接受，觉的是我对不起人家在先，心里不会不平衡。另一个呢，就是觉的没做什么有损于别人的事，别人却对我不好，这个让我难以接受，心里不平衡。为什么这时不平衡？说白了就是觉的自己不欠他的，他凭什么这么对我？！师父法讲的很明白了，因为我上辈子欠下了，这辈子要偿还，但是我在迷中，看不到上辈子，就不平衡了，看见就相信，看不见就不信，这是什么？这是无神论啊，也就是说，这个妒嫉心的背后是共产邪灵。

第二种，看不上别人。为什么看不上别人？因为他不符合我的标准，我在用我后天形成的观念在衡量周围的人，包括丈夫、孩子、同事等等，这是自私心理。

第三种，这个妒嫉心向外看不上别人，向内看不上自己，一旦自己哪一关没过好，就会蹦出来打击自己：你不行了，你不是那块料，你太次了，就你这样的，修的这么差，你还出去发什么资料，讲什么真相？！如若这时我承认了它是我的思想，我就会变的消沉，做什么事都打不起精神，好多次我都被骗了，就觉的自己真的不行。在学法入心状态好时，我就问自己，师父既然选择了你，在这么大的法中修炼，你对自己没信心？你是不相信自己，还是不相信师父？这是信师信法的问题啊，我那狭隘的人心怎么能理解师尊的无量慈悲啊！

实修

这个妒嫉心断断续续的去了二十年了，到现在还是不时反映出来，有时还很重。有些时候它是和其它心，尤其是争斗心交织在一起出现的。我知道它的根就是旧宇宙为私为我的特性，要想去掉它，必须彻底改变以自我为中心的思维，能够理解别人，宽容别人，遇事为他人着想。

在生活中，自己的一思一念，一言一行，甚至一个眼神都要想一想是不是妒嫉心所致，每一次当妒嫉心冒出来的时候，一定要分清，它不是自己，它是邪灵，是恶魔，是私心，唯有实修才能真正的去掉妒嫉，更好的做好三件事。

个人层次有限，不当之处，请同修指正。