【明慧网二零二四年十月二十七日】 尊敬的师父好! 同修们好! 时间飞逝,师父的正法進程也在快速推進,尤其是最近师父接连发表了几篇经文,让我更加体会到修炼的严肃和时间的紧迫。然而由于安逸心等各种人心的干扰,再加上学法炼功的时间不够,导致我的修炼状态时好时坏,不能总是保持“勇猛精進”的状态。 这次瑞士德语区法会,心里有点打退堂鼓。我开始反问自己为什么要写交流文章,是为了向同修们展示我自己在家修的也不算太差吗?是担心不写出交流稿件同修就会对我有不好的想法吗?很快我排除了这些不正的念头,我悟到自己还是应该静下来好好回顾一下最近的修炼过程,有做的不足之处可以总结出来下次做好,有过关的点滴体会也可以跟同修们分享,同时写交流稿的过程也是给我一次深入向内找的机会。 下面我将从几个方面交流一些近期的修炼体会,希望能激励自己在修炼上能持之以恒再精進,如有不当之处,敬请同修们慈悲指正。 一、在项目中去执著心的体会 我是在一个温馨和谐的家庭中长大的,从小跟随父母修炼法轮大法,心中牢记真、善、忍。周围的人都觉的我沉稳懂事、善良体贴,再加上学习成绩一直很好,深得大家的喜欢和夸赞。一方面可以向世人展现法轮大法的美好和超常,然而另一方面也让我逐渐的滋生了不易察觉的求名心、爱面子心等,尤其是听到别人的批评和指责很难忍受的住。因此,在项目中我也遇到了很多针对求名心和要面子的考验。 刚开始的时候,我总是小心翼翼,生怕出错被同修指出来。为了避免矛盾,即使看到别人出错也不敢说。结果我经常会发现跟我配合的同修的录音错误,有时候不好意思麻烦别人修改,就自己剪辑或者不太明显的就不改了。 后来我意识到这是一种很强的自我保护的心,而不是真正的善,应该站在为节目负责的角度,堂堂正正的、耐心善意的去沟通问题。慢慢的我发现播音同修播的越来越准确,很少需要修改了。 时间长了,我又不自觉的生出了显示心,如果看到其他同修有这样那样的错误被指出来,第一念会想:“怎么会犯这么低级的错误?”或者“连这点常识都没有吗?”还会庆幸这些错误不是出现在我剪辑的视频里。我意识到这是妒嫉心和显示心在作怪,认为自己知道的多、自己做事认真仔细等等,实际上是在证实自己,而不是抱着一颗纯净的证实大法的心。 我开始注重观察自己的一思一念,及时抓住这些不好的念头并发正念清除,慢慢的我发现瞧不起人的那个念头变弱了,能够更加理解每位同修的不易,不会对别人的错误感到不可思议了。 有一次因为几位同修沟通上的问题造成一些小误会,我知道后立刻跟一位同修发信息道歉,并写出自己由于面子心不好意思拒绝别人的要求,导致她被其他的同修误解。没想到这位同修接二连三回复我好几条信息,一直说她不知道我的困难(指我白天自己照顾孩子,不修炼的先生工作忙,每天很晚才到家,还要保证他足够的休息时间),为什么我不事先告知她。我几番道歉坦言自己向内找到的执著心,她却说我找的不对,说她一九九六年就开始修炼大法了,比我阅历多如何如何,并反问我何时修炼的。我当时一下子眼泪就出来了,好像自己的整个修炼被同修完全否定了。本来还觉的自己一直在向内找没有责怪同修是符合法的,一下子被老学员直接否定了感觉脑袋嗡嗡的。 我努力让自己平静下来,继续向内找为什么同修会说出这样的话呢?我突然明白了,因为我一直有一颗隐藏很深的在同修中求名的心,希望得到同修在修炼上认可我,跟同修发生心性考验时自己表现上主动向内找,实际上隐藏了怕自己不这样做的话就会被同修认为心性不好,修炼的不够扎实等等。 而且我好象也有这位同修的问题,觉的自己是一九九九年之前得法的老弟子,对法已经有了较深的理解……因此,当同修否定了我的向内找时,我内心受到的打击比之前同修对我的指责更加严重,其实是这颗隐藏很深的求名之心被触及了,是它不想被消灭,但作为一个修炼人什么心都得去掉,任何形式的求名心都不能留,今天被发现了是个大好事啊,我要在法上归正自己,想到这我已经释然了。现在回想起来反而觉的挺不可思议的,当时的自己竟然被刺激的这么厉害。 二、在神韵演出期间的修炼体会 在大陆的时候我就特别喜欢神韵,每年过年最期待的就是可以看神韵晚会,师父讲法中讲到海外同修帮助推广神韵的法,我也经常想,要是自己出国了也能为神韵尽一份力就好了。 来到瑞士后,非常荣幸,师父还给我机会参与跟神韵相关的项目,最近两年师父推出了神韵作品平台,让世人可以通过订阅的方式在非演出季也能继续得到神韵的福泽。感谢协调同修的信任,让我有幸成为神韵作品在剧场销售的一员。 开始的时候我特别惶恐,很担心自己修炼状态不稳会影响神韵作品销售的效果,我开始坚持早起炼功,尽量能跟同修集体炼功的时间同步。那会儿孩子还没断奶,有时候炼功炼一半孩子醒了,为了不影响我先生休息,我只好又去喂奶把孩子哄睡再接着炼,有时意志不坚定的话会不小心睡着,必须要反复加强炼功的正念才能坚持炼完。 二零二三年是我第一次参与神韵演出期间的工作。因为我没有任何销售经验,又有些语言障碍,心里总是担心会做不好。协调同修一直鼓励我们,我当时就有一念“无条件配合同修”,然后全程发正念。同时我也在观察同修是怎么做的,去学习如何自然流畅的向观众介绍神韵作品这个平台。 在师父的加持下,在第二天晚上演出中场休息时,一位有缘的观众走到我面前,很自然的下载了神韵作品的app,并在演出结束时继续来完成全部的设置,付钱买了一张年卡。我想可能是因为我也看了同场演出,整个人都被神韵强大的能量加持着,当时没有任何杂念。 我也特别感恩师父对我的鼓励。第一天晚上的演出结束后,我拿出手机才看到先生给我打了好几个电话,并留言说“小树想妈妈”,我当时眼泪就止不住了,想着孩子才十个月,还没断奶,我一整天没哺乳,感觉身体和精神都到了极限。我跑去跟协调同修说第二天能不能晚上再来,感觉家里边压力太大了,有点承受不了了。协调同修善意的理解我,简单交流之后,让我自己来决定。 在回家的路上,我慢慢平静下来,同修说,就如登山,我可能就快到山顶了,这个阶段就是最累最难的关键时刻。我深受启发,悟到这一关就是针对我的亲情设的假相。如果我能放下对孩子的情,对我先生来说,也是一个吃苦魔炼的好机会,对我而言,更是能否走出人、走向神的关键一步。我感恩师父保护,让我没有接到先生的电话,不然,亲耳听到孩子哭,我肯定更难守住心性,我知道我该怎么做了。 第二天,还是原计划早上出门,一场演出都不能落下。我的心放下了,到家之后,发现什么事都没有,孩子和先生都好好的。 二零二四年演出期间,我虽然没有前一年对家人的牵挂,但是心性考验也是环环相扣。碰到了几位观众来和我聊天都是关注到大法在中国被迫害的真相,我不知道怎么把他们引回神韵作品的年卡上。我向内找自己为什么会遇到这样的情况?我发现其实是自己的心跑偏了,我没有专注在神韵作品年卡的销售上。潜意识里觉的只要我去介绍了,观众能不能买,就顺其自然了。其实还是求安逸心,没有更用心在如何能让世人购买年卡上,说白了,还是正念不足,才会被带跑题。 还有一位观众问我是否也是演员之一,我笑着说不是,并顺势给他介绍神韵作品,但是我的虚荣心和欢喜心还是被带动了,因此销售的效果也大打折扣。 在这一年的演出中我一张卡都没卖出去,演出结束后,我还是有点失落。结果考验还在继续。当所有人都去后台跟演员见面时,我被留在大厅看东西。 我努力排斥所有的负面想法,直到坐上回家的车,又加上三天没见孩子,我心里五味杂陈,眼泪止不住的流。我求师父加持,我不想要这些负面的东西,我不想干扰神韵救人,瞬间一段法打入脑中:“因为度人是不讲条件、不讲代价、不计报酬、也不计名的,比常人中的模范人物可高的多,这完全是出于慈悲心。”(《转法轮》) 我反复背诵这段法,一下子心头的怨气都烟消云散了,我这不是在救人中有求吗?自己的使命都没完成好,却总想得到、计较得失,真是愧对师父的苦心安排,愧对自己的神圣誓约啊。 三、在家庭中去执著心的体会 去年公婆从中国来我们家住了三个月,对我来说也是充满了挑战。这是我第一次跟他们生活在一起,从饮食习惯到生活方式等都有很大的不同。 开始的时候妒嫉心在作怪,我不愿意放手让他们看孩子,觉的自己含辛茹苦的带孩子一年半,不能接受他们刚来就顺理成章的享受天伦之乐。结果孩子跟他们也不太亲近,只要我在家就粘着我,不让爷爷奶奶抱他。后来我意识到了这颗肮脏的妒嫉心,不断的排斥这些不好的想法,孩子跟爷爷奶奶也越来越亲近了。后来可以单独跟爷爷奶奶出去玩,我在家里可以静心做三件事。 一天晚上,婆婆突然哭着说以后不来我家了,我当时有点心烦,但是想到自己是大法弟子,跟常人发生矛盾肯定是我的不对,于是我去安慰她问她是不是我哪里做的不好。婆婆说是公公毛病太多了,这也不吃那也不吃,她担心我生气所以怨公公,结果他俩也互相生气,搞得她心里很难受。我抱了抱她说没关系的,公公不喜欢吃是因为他一辈子习惯了吃饼,我中午加奶油时已经猜到了他可能不会喜欢,我不生气了,你们千万别因为我而闹矛盾。婆婆听我这么说就放心了,也不哭了。 我知道自己的心性还差的很远,跟同修相比我对公婆的善心还远远不够,有时还会心里不平衡,觉的自从生完小孩之后他们一下子只关心孩子了,完全不关心我,只有自己的妈妈才会关心我。有一天我突然觉的这个想法很可笑,我求得人中的温情关怀,求得常人的关注和重视,这不是在人中和泥玩吗?就算得到了这些又能怎么样呢?得到满足的人心能带到天上吗?追求人中的幸福不是离神越来越远吗?我一下子觉的头脑轻松了许多,不再去纠结谁对我好谁对我不好了。 以上为自己近期的修炼体会,如有不在法上的地方,敬请同修慈悲指正。 感恩师尊!谢谢同修! 合十 (二零二四年瑞士德语区法会交流稿)
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