去年暑假中的一天夜间做过一个梦：有个人对我说，别人修炼得分都是五十到八十多分，而我只得了三分。醒后虽然明白是师父的点化，可因自己的安逸心太重，并没有由此而促使自己精進起来。直到师父的新经文发表后，才意识到修炼的严肃性，开始学法实修。学法中用师父的教诲对照自己，这才发现我已经很长时间没学法了，心性已经和常人差不多了，与真修弟子差的太远太远了！

之前，在与朋友发生矛盾时我总是用常人的理去衡量问题，总觉的都是对方的错。她不符合我的观念的言行我就看不上。平时从我的言行上也会流露出对她的不耐烦。当我意识到了自己的问题后对她的态度变的好些了。看似我对她很好，其实自己并不是因为修出为他人着想的善心，而是因为怕她说我不好，怕我与她发生矛盾才对她好的，基点是为私的，所以一旦与她发生什么冲突我就会原形毕露。如果自己的修为达到了一个真正修炼人的标准，是凡我和她发生冲突，都是应该知道这是冲着我的执著心来的。

当我站在她的角度上思考，发现其实每次我俩发生矛盾时，她心里也很难受，如果矛盾中能修自己的话，就能帮助我消去业力，去掉执著。所以每次我俩之间的争吵都是为了我的提高，我应该感谢她而不是怨恨她。我曾经想：我最讨厌的缺点她全都有。后来我悟到并不是她有问题，而是自己心胸狭小，不能包容别人的缺点，我的怨恨心造成我们之间一直不断有出现矛盾。

我发现我放不下那颗执著自我的心。我最执著的东西就是名，我喜欢听大家夸我是个好人，自己也总认为自己是个好人。一旦自己做了什么好事，就希望别人能因此感激自己，而不是真心的为了帮助别人而做。我还发现自己是个滥好人，例如，有的时候小测试时同学有不会的题向我求助，我总会告诉她们。明明知道这是不对的，却总怕不告诉她们会让她们不高兴。有朋友与别人发生矛盾向我发牢骚时，我也会违心的顺着对方的意愿应和几句。其实这并不是真正为他人着想，而是为了自己得到一个好名声，是出于自己的自私。我俩不让别人说自己不好，怕别人指出自己的缺点和做的不好的地方，有时会有意的掩饰自己的错误。这都不符合修炼人的“真”。当我站在朋友的角度去思考问题时，有时发现自己一个不经意间的行为已伤害到谁，这时我心里会很难受。

一天回家打开《转法轮》，刚好看到师父讲到杀生问题，师父说：“我们不能有意伤害生灵，但是我们又不能够太拘泥于这些小事情。”（《转法轮》）我悟到，我现在又是在常人的理中，在错误的后天观念中思考问题。真正的对谁“好”要站在法上去认识，而不是常人情中认为的“好”。只要我不是有意去伤害她，正常和她相处，是没有问题的。

大年三十看完神韵演出后我很受触动，历史上的一切都是为今天做的铺垫，五千年的大戏已经接近尾声了。神韵中一句歌词：“救人不难人心自己拦”（《洪吟六》〈人心拦〉），也触动了我：之前因为自己的怕心错过了和同学、老师讲清真相的机会，虽然为自己怕心重而惭愧后悔，可一想到和人们讲真相可能会带来的各种各样的麻烦，还是很害怕。实际上如果真的下决心去讲，并不会象自己想象的那么难，是观念障碍了自己才让自己觉的难的。我感受到了时间的紧迫，机会真的不多了，下定决心在新的一年里一定要抓紧时间精進和救度众生。

大年初一的早上我打算起床炼功。炼功前我只找到了一个年前已不能用了的播放器。我不确定它是否还能用，当插上电尚未打开炼功音乐，就听到播放器发出了轻微的响声，我想：这个播放器已经能用了！一转到“炼功音乐”，果然听到了师父的炼功口令！师父在鼓励我，没想到自己这么不精進，神迹也能发生在自己身上。后来每天早上六点前几分钟我都会醒来起床发正念，有时在安逸心的带动下没起床，至今还会感到惭愧：师父每时每刻都在看护着弟子，可自己却不精進。

现在我的状态虽然比去年好一些了，可炼功还会三天打鱼两天晒网，和同修们比起真的是自愧不如。

我修炼中总是不想吃苦，总想走捷径，总希望只要一学法就能轻轻松松去掉执著心，从而摆脱常人中的那些麻烦事，总想通过学法找到一种动力后再去精進就能轻松提高上来。抱着这样的想法去学法就是严重的有求之心、不想吃苦想走捷径的安逸心。显然修炼的目地不纯，是为了摆脱执著心与自我受到冲击时带来的痛苦才会想去提高自己，才会想到自己是一个修炼人。而当自己过得舒服又感到幸福时，就只想享受生活不是想提高自己了。

把自己近期的修炼的真实情况写出来，与同修共勉。之前在情的带动下一会想写，一会又不想写，并没有一个坚定的毅力说作为一名真修弟子，修炼中不管遇到什么困难还是感悟和收获，应该要与同修交流。当我写出这篇交流文稿时，本来迷迷糊糊不知道要写什么时，头脑中突然出现了自己在修炼中心性提高很多啊。于是就拿起了笔。通过写这篇修炼体会，感到收获很多，好象自己的心里敞亮多了，找到了提高心性时的那种状态和感受，对自己的修炼信心更足了。

在讲真相救人这方面由于怕心重，自己做得不好，通过这次交流找到自己的不足，相信以后会在这方面提高的。

（责任编辑：任嘉）