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和妯娌相处中修自己
文/黑龙江大法弟子
【明慧网二零二三年九月三十日】我修炼法轮大法二十多年了,在法中提高的事很多。我悟到,每遇到事情时,只要找自己、看自己,所有矛盾都是提高的机会。现在写出我和妯娌相处中修自己,悟道得法、心态转变和升华的过程,向师父汇报,与同修们交流。

我性格有些内向,不善言谈。我平时有点惧怕妯娌,她比较强势,说翻脸就翻脸。据婆婆说,年轻时妯娌跟丈夫经常打仗,闹离婚。她一生气,婆家全家人都得看她的脸色,谁都不敢惹她。公婆更是在经济上总帮衬他们,这样每次都能让妯娌高兴一阵子。但妯娌不是坏人,对我也少许帮衬过一些。

妯娌的言行促我向内找

多年前的一个中秋节,我要带孩子回婆家吃饭(丈夫因被迫害,无法回家)。本来我心里是愿意回娘家的,因为身心放松。但出于传统的理念,女人婚后应该以婆家为重,同时也是替丈夫尽到孝道,所以逢年过节我基本都回婆家。

这次婆婆让我带孩子一起去妯娌家吃饭,虽然当时因屡遭中共邪党的迫害,我的生活很困难,但我还是买了两样礼物去了。因当时经济窘迫,还有点自卑心理。尤其是他们不让提信仰大法的事,所以去婆家吃饭我很少说话。但我知道自己和婆家人是有缘份的,妯娌还没有退党。我几年前给过她真相光盘,她原本好好说着话,看到光盘马上就不高兴了。

我想我得珍惜这次机会救她,这是我的责任。我私下里鼓起勇气和妯娌提到三退(退出中共的党、团、队组织)保平安的事,结果妯娌生气的说:“你让谁平安啊?!你看看你自己吧,过的这个样。我们过的很好,用不着你操心。你还是操心操心你自己吧!”我没再说什么。

我向内找,感到自己正气不足,和妯娌说话有点低三下四似的,有点怕她。提到三退,有点胆胆突突的,为完成任务而做,勉强自己去做,而不是发自内心的,正念不足,力量不够。同时我意识到,中共邪党的经济迫害已经影响了救人和世人对大法弟子的看法。

事关救人的都是大事,修大法是有福份的。这场迫害师父是不承认的,大法弟子也决不能承认。世人对大法的态度决定着自己的未来,我们应该救人而不是毁人。很多遭受的迫害,是由于大法弟子的默认,无可奈何中正念不足,没有修好,没有悟到所致。

我冷静的思考后,看清了邪恶的安排,从心底里升起坚定的正念:彻底否定旧势力的安排,否定对我的经济迫害。当弟子真正悟到了,师父就为弟子做主了。看似不可能的事情,接连成为现实。我的经济条件发生了巨大变化,生活很宽裕了,令很多亲友羡慕。

后来我的年收入已经超过妯娌两倍还多。我也更有条件做好三件事了。我有时就想,这还真得感谢妯娌,她让我悟道提高,否定了迫害。

提高心性、坦然对待矛盾

前年元旦回婆家吃饭时,我意识到机会越来越少。我再次和妯娌的孩子讲到退团的事(之前丈夫与之提过,孩子未退),孩子在外企工作,待遇很好,未入党。我提前发正念,并请师父加持。

本来孩子开始没说什么,但妯娌一次次阻挠孩子表态,说他们现在过的很好,不信我说的。自己信就信,别让别人信你们那些等等,不让我说了,孩子说不退。我没有被带动,只想着好不容易提起来了,就尽量多讲一些吧。大法弟子是主角,要让他们多了解真相。我讲到中共病毒(武汉肺炎)疫情并没有结束,修炼人早就知道会有瘟疫和灾难,所以才给人讲真相。真相事关每个人,不信只是因为不知道,但不相信不等于不存在啊。

妯娌看我没有象平常那样什么都听她的,一下子大发雷霆,最后不顾年迈的公公婆婆在场,指着我的鼻子大声呵斥我,要赶我走,家人都紧张的看向我。

我感到很突然,心里想:“我有什么执著吗?哪里不对了?”我迅速的找了一下,没有找到。我是真心希望他们能明真相得救,也许是坚冰的融化需要更多时间吧。我感到师父就在我身边加持着我,所以我心里非常平静。我该说的说完了,如何选择就看他们自己了。于是我不再说什么,象什么都没发生一样和大家一起去吃饭了,看似箭在弦上、一触即发的紧张气氛一下子消失了。

一年后,中共邪党突然对疫情大放开,导致死人无数。今年更是各地高温、地震、洪灾不断。单单黑龙江就淹死许多人,政府还在掩盖,但当地民众都知道,都在传,不信中共邪党的报道了。我想婆家人包括妯娌也会想想我讲过的真相吧。

妯娌的孩子不久就失业了,要面对从新找工作的困难。原本身体不太好的妯娌也是诸多不顺。世人对大法的态度决定了他们的未来与福份,在人世中表现的如此明显。我从法中悟到,如果他们经受一些坎坷后,能认清中共邪党,能去思考一下人生的真谛是什么,倒也是好事。能明白真相得救,才是人来世的目地和意义。

感谢她

事情过后包括现在写稿时,在和妯娌的关系上我一直找自己,看到了自己的问题。我从心里不喜欢她,觉的她不好相处,有点反感她。如果我从心里没有真正去善待她,破除所有间隔和负面思维,那她明白的一面也是能感受到的,就不能打破与我的间隔,也因此影响了她得救。

这个间隔由来已久。因为妯娌在利益上看的重,在婆家多得到很多好处。我虽然对利益看的淡,知道在人间就象住店一样,没什么可执著的,但从心底还是隐隐有点妒嫉和不平,而且觉的她从婆家得到很多利益,应该知足了,有希望她感谢我不计较的心。她无论得到什么,也许是她该得的,也许是我前世欠她的,我有什么放不下的呢?哪怕有一点点也不应该有。

因为妯娌表现的强势、阴晴不定、爱慕虚荣、爱享受,我心里被这个表面的假相带动了,有点看不起她的心,对她产生了负面想法。但表面上却表现的祥和友好,还觉的自己修的好,能忍让,这不是假修吗?师父让我们多看别人的优点,让我们看人的本质而不是表面,我没做到,就是没有修好自己。

而且我有的时候走极端。开始修炼时,我说话僵硬、直接,不太顾及别人的感受,还觉的做到了“真”;意识到之后,逐渐又变的有点世故,有时表现的唯唯诺诺,不能坚持正的评判标准(虽然自己知道什么是对的,但害怕引起矛盾),甚至恭维别人,顺情说好话,正气不够。这两个极端都是应该去掉的。

若不是因为妯娌,我还看不到自己这些被掩盖的执著心,也不会因此悟到更多的法理,我怎么不该感谢她呢?妯娌的表现是给我修的,是帮助我修炼提高的,这也是我修炼的路,必然要经历的。

我得到了最最珍贵的法轮大法,明白了人生的意义,跟随师父走在返本归真的大道上,这是莫大的荣幸。而妯娌没有这么幸运,还在人的名利情中沉浮,不知人生何为,多苦啊!我怎么还能妒嫉、惧怕或看不起她呢?我应该珍惜她、尊重她,对她更好。我修的更好,才更可能叫醒她。

最近和娘家亲人的相处中,我也意识到应该真修、实修,不能表面光滑,不能变的更圆滑世故,而是要真正的提高,去掉名利情,去掉人的思维和观念,达到修炼标准才行。我在生活中遇到的一切人、一切事,都是好事,都是修炼和提高的机会。是在救人的同时修好自己,在修好自己的同时又能多救人,这是相辅相成的。

感谢师父的慈悲救度,感谢师父的加持。弟子一定做好该做的,走好师父安排的路,修好自己,兑现誓约,跟师父走到最后,圆满随师还。

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