第一次是二零零八年初冬时，爸爸去世了。我心不满、不平衡、抱怨、怨恨：为什么是我爸？而不是他们（那些不如我爸的那些常人）？！第二次是二零一五年中秋节后，妈妈病业离世。我心更加怨恨、不平、抱怨不公：为什么是我妈！却不是她们（那些修的不如我妈的老太太们）！那时我把自己带入了险恶，却浑然不觉。

于是，在二零一五年十一月初，本地非法抓捕“诉江”法轮功学员的时候，我被迫害：家中价值一万多元的个人物品被劫掠一空，而我本人在早饭还没有吃的情况下，被带到派出所，被监禁了一整天，没吃没喝的，直到晚上六点以前，才被哥哥担保着回到了家。

看着空荡荡的小屋，我痛哭失声，知道自己是修炼上出了大问题，然而那时正念严重不足的我却没有找到问题的根源在哪里。

一直以来，在周围人的眼里，我是精進的；不停的读法、抄法、背法，法理清晰，头脑冷静、理性，极少能被人或事所带动、左右。然而我知道这表象并不是真实的。我一直感到自己和法有着一层隔膜，自己并没有真正的得到法，法都被那层隔膜隔住了，真正的自己在半空中悬着呢，恐惧、焦虑、不安、无助、茫然不知所措……

从派出所出来后，我在心里发誓，一定要找到问题的根源。

我谢绝了不断的来找我的人和事，静下心来不停的学法、背法、抄法。二零一七年初，我感到自己有了突破，在世界法轮大法日给明慧网上传对师父的生日贺词后，我知道了自己的问题在哪里了：没有真正的向内找，没有实修、真修進来，浮于表面，却被冠冕堂皇、华丽至极的皇帝的新衣而梦然自醉了。不久之后，在梦中，我看见自己从深厚的冰河底下爬了出来，抖落着浑身冷至骨髓的寒气，我打了一个寒颤……

九评编辑部发表了两篇长篇社论后，我下载了录音，不停的听。我的思想在不断的更新、突破着。二零一八年初的一个梦里，我梦见了两块青色的石头，一块是拳头大小的，一块略大一些，四四方方的，我过去搬起了它……醒后，我明白了，那是我的两个执着心，情丝成石。小一点的是爸爸去世后产生的怨恨心，大一点的是妈妈死后出现的怨恨：怨恨妈妈不珍惜机缘，怨恨妈妈不精進，怨恨妈妈对我不公，怨恨怎么就是妈妈离世。其实都是自我受到了打击后，人心所产生的伤害和震荡而已。我清除了它。

到了秋末，一天梦里，我销毁了许许多多类似文件的东西，最后忽然记起来在姥姥家还有我写的一张纸，于是赶过去找到了它，对折着撕成了四片，手中却豁然出现了一摞厚厚的文件，心想：赶快烧掉销毁它。一转身，舅舅家的二表妹披头散发、恶狠狠的拦住了我的去路。于是我发正念，然后，我抱着变成五、六岁的她一起喊：邪魔烂鬼走开！……我知道我终于走出了旧的安排，真正的走在了师父安排的神路上了。

我不再被自己的人心所带动左右了，静心学法、修炼，以祥和的心态对待周围的人和事。我感到了自己真正的在神的路上一步一步、踏踏实实的走着。现在经常是在读法、背法的时候，顷刻间泪流满面，被师父巨大的慈悲和无限的洪恩震撼。

（责任编辑：于悦）