师父好！
同修们好！

我于二零二一年搬回德克萨斯州，在《大纪元时报》進行远程客户服务工作。我之前一直担任管理职位，当我二零一五年進入媒体工作时，我被任命为英文版报纸的流通主任，在纽约任职。

一年前的二零一四年，我才刚刚开始修炼。当时经历了很多阻碍和魔难，由于媒体在资金上陷入了困境，很多人离开了，人手也有限。我没什么钱，头两年都是睡在没有床垫的木板床上。我在这个职位上干了三年，直到我们转型成为付费报纸。

当时媒体上的许多事情都在发生变化，期间我帮助结束了免费递送、出售了所有报箱，并将报纸发行转为付费，过程非常艰难。之后我被调到新唐人担任新的职务，负责申请可以在脸书页面上播放视频的许可，这主要是为了增加我们迫切需要的收入来源。当时我很高兴的接受了新职务，因为是我不需要管理一个部门的工作，我感到我需要从管理类型的职位中解脱一下。

我每一天都会过关经受考验、提高心性，身体上也经历诸多魔难，我非常珍惜这段时间的修炼历程。不管有多么困难，我知道这都是好事，而且我很乐意提供帮助。我当时只是一个新学员，试着了解如何同时進行个人修炼和正法修炼，并平衡两者。我自私的一面只想做好自我修炼，剩下的事情让老学员处理，但是从师父的讲法中我明白这是不对的。我需要为别人着想，放下自我，学会更多的配合。

我最终从新唐人转到希望之声，并再次成为一名经理，负责《今日美国》的英语播客部份。这同样是一项困难的工作，因为这是一项媒体公司白手起家的项目，没有之前证实过的成功商业模式可循。由于各种原因我们失败了。虽然表面原因是因为新冠疫情危机和广告商流失，但我内心知道这是因为我放不下对自我的执著。

这对我来说真的是一个低谷，因为我非常执著于证实自我和自身成就，但我在自己负责的事情上却不断失败。我意识到自己因为对法理没有清晰的认识、根本的执著没有去掉，已经偏离了良好的修炼状态。我错把做事情等同于救度众生，错把做事情当成了修好自己的前提。尽管我之前听过相关的修炼交流，但我还是没有悟到。

我开始更多的向内找，我得到了一个启示，我需要更好的内修自我。我的修炼状态开始发生变化，我又一次加入了英文大纪元。这一次，我只是想做一个接听电话的客服代表，但最终我又被安排到管理岗位，负责客服人员的培训。我知道师父给我这项技能是为了正法，没有什么可自大的。

这个工作角色对我来说是完美的，因为它是一个你可以选择以非常自私和自我的态度去面对的职位，或者你可以在这个职位上学到真正用同情心和无私的方式领导他人意味着什么。这是一个修炼的好地方，魔炼心性的地方。

师父说：“咱们就讲，好坏出自人的一念，这一念之差也会带来不同的后果。” （ 《转法轮》 ）

我的每一个念头都是修炼中的進步或倒退，其结果取决于我通过心性考验和悟道的好坏成度。我跌倒过很多次，但仍然继续前進，也确实不断悟到新层次并去掉执著心。

作为一名经理实际上与做其它工作没有什么不同，每份工作中都有其独特的职责，但是在管理职位上，会影响更多的人，这就是作为经理的困难所在。在这个职位上很容易自我膨胀。在不断的告诉别人如何做事过程中可能会使自己变的固执己见，从而更容易陷入自己的想法才是“正确的”的误区。

每一天，我都必须要消除根深蒂固的自私念头，并渴望学习如何变的无私。

去掉评判他人的执著心

最近的一次经历帮助我進一步去掉了评判他人，认为自己是“对”的执著心 。

我在客厅里安静的休息，那里有师父的法像。我心里一直在问师父，为什么我不能生出更多的慈悲心。我在与人相处时，缺乏慈悲之心。我感到与人面对面的讲真相的效果不佳，似乎都是表面功夫，让我很困惑。就连我的外表也显得更加严酷了。

我一直在寻找原因，我认为我的心中似乎有愤怒。我妈妈一直告诉我说，我似乎对这个世界感到愤怒。我并没有感到自己真正的愤怒，所以我不确定我是如何将这种愤怒投射给别人的。然而，我确实对世界上发生的事情感到非常厌恶。想着想着，我让我的心平静下来了，脑海里突然浮现出一个词——“Indignation”（“愤慨”）。我用谷歌搜索了这个词的定义，以便清楚的了解这个词的表面含义。

这是我找到的定义：“Indignation”（“愤慨”）是一个拉丁词，意思是“不值得”，它指的是基于不值得或不公平的行为，而不仅仅是因为自己利益受损而生气。如果有人推你，你可能会生气，甚至暴怒，但如果被推的人是瘦弱或无助的人，你会感到愤慨。愤慨是一种由社会情绪和社会环境所引发的、复杂且离散（有隐藏性）的情绪。愤怒和厌恶的感觉是构成愤慨的其中一些情绪。

“义愤填膺”是因对事物的蔑视而产生的愤怒。我们生气是因为我们对我们认为在道德上不正确的事情感到厌恶。因为我们的愤慨是基于道德感引入的感受，所以我们可以声称这是一种“可以接受”的愤怒形式，即使我们实际上将其用作没有自我约束的暴怒的借口。

看明白这些含义后，我站在修炼者的角度思考，发现了很多隐藏的和“愤慨”相关联的执著心。

修炼者的角度看待“愤慨”

刚才所讲的是人对“愤慨”的理解，但对于修炼者来说则有更深的理解。“愤慨”是没有做到顺其自然。顺其自然是当看到世界上的干扰或邪恶时能做到不被它带动，受到拳打或侮辱时不反击，这是修炼者首先要做到的事情。

如果你没有做到顺其自然，以更高的层次来看待这些事情，这也会阻碍你生出慈悲心。为了同化大法，我们必须修出慈悲心，而不是卷入常人的事务。以苦为乐，生出对一切众生的大慈悲心，助师救度众生。

另一种表现是，因为你觉的自己的道德认知是正确的，所以就认为自己是对的，从而看不起别人。妒嫉心在这里或许也是附带的执著心，因为你会认为这些作恶的人不应该得到救度或被认为是不可救的。你觉的自己正念很足，因为愤慨是针对作恶者的，但是在更高层次上看，是业力需要消掉。我也不相信高层次的神的计划，我觉的这些安排是有缺陷和不公平的。

举些例子

我一直无法正确理解对法轮大法的迫害，我也无法在被迫害的过程中悟出如何走出修炼的路。虽然这并没有直接发生在我身上，但对我个人有触动。看到中共对学员的所作所为，我觉的这对人类、对学员都不公平。这个法是让他们来得的，任何人都不应该妨碍师父救度众生，包括学员。

由于没有看到自己的根本执著，我一直很难改变，我一直认为我是“对”的。要改变自己并阻止这些不好的事情，就必须改变心态，而我很长一段时间都想不出根本原因是什么。我从小就觉的，对付邪恶就必须揭露它、拒绝它，并且在心里和思想上和它对立。这随之带来了愤慨的情绪。

在其它宗教中，正义的愤慨也被认为是好坏参半，因为它可能会导致你自以为是和批判他人，但是你并没有资格这样做。你最终会缺失对他人的慈悲心。

愤慨会让你无意识的根据你的好恶对事、对地点和对人進行分类，以你的道德准则评判。但这不是法的标准。由于这个根本执著，我无法制止自己这样做。现在看清了问题，就像一个修炼世界对我打开了。我看到很多地方需要改進和改变。我知道罗马不是一天建成的；所以在这方面我自己还有很多地方要修，但看到根本的执著也就对去掉它有很大的帮助。

过去我甚至以这种执著心去评判其他同修是如何随师正法的。这种思维方式导致我对他人没有真正的同情心。我也看不到自己的问题。这对我的修炼来说是一个巨大的阻力。

我意识到我的做事方式也只是遵循常人的逻辑。我需要更多的去掉常人的思维，用不同的角度来看待自己，而不是一直用常人的逻辑来处理问题。

读了（最近发表）的三篇明慧网编辑部文章后，我对自己的修炼之路做了很多的回顾，发现自己在修炼的前半段，多年来确实有做的好的部份，如集体学法、集体炼功。但最近四年，尤其是新冠疫情以来的环境改变了很多，我确实感觉在提升自己方面变的有些迟缓。

搬到德克萨斯州很容易，但我发现这里更加轻松的生活方式也助长了自己对舒适和懒惰的执著。炼较长的几套功法会更困难。但我们每天还在家里進行面对面的学习，我非常感谢能有这个安排的修炼环境。

我现在也面临着新的执著和感悟。通过在本地学法小组的修炼交流，那里的老同修直接或间接的让我看到了更多不符合法或需要突破的地方。我很感谢他们帮助我指出问题，使我对显示心、争斗心以及炼功招魔方面开始反思自己的想法。

我需要关注的是从根本上改变自己，而不是看别人做得如何以及他们是否做好。修炼的路很窄，我的思想不能偏离正轨。当我开始看不起别人或者认为自己修炼的不错时，就会发生这种问题。我通常不认为自己做的很好，但我确实在不经意间有看不起别人想法而不自知。

我还有其它的心性问题，过分自信会导致我走上这条路，不想听别人的意见，固执己见，也有疑心的问题。我觉的在这方面我需要有一个开放的心态和谦虚的态度。

（明慧网编辑部）这三篇文章让我很感动，因为我觉的自己在修炼上确实有差距，但同时我也更清楚的看到了是什么阻碍了我。主要是我的常人思想，不愿意去掉那些隐藏的安逸与欲望之心，阻碍了我真正精進修炼。

我希望今年能做的更好，進一步去掉这些深藏的执著，真正走一条更纯净的修炼道路。增长炼功的时间，不要太多使用常人的方式做事。

这是我目前的修炼状态和层次，有不对的地方请大家指出。

谢谢师父！谢谢同修！

（二零二三年美南法轮大法修炼心得交流会发言稿）