师父好！
同修好！

我是法国学员，二零一八年开始修炼法轮大法，其实早在一九九八年母亲开始修炼时，我就知道了法轮大法。

孩子们还小的时候，我就是人们所说的“老母鸡”。细心、体贴、保护着他们。现在我的孩子们都长大了，我为什么还要象他们小的时候一样，象我还没有得到法前一样做呢？

我和小儿子的感情一直非常深厚。可是在最近几年里，我们却变得不常见面；在少有的见面中，因为他的工作非常繁忙，每次他都是疲惫不堪的来，无精打采的走。最近的几次见面时，他的状态令我心情越来越沉重，每次他离开后，我的心都是沉甸甸的。他天生不爱说话，这让我很为难，因为我是一个很容易交谈的人。渐渐的，我开始因为他的这种态度而感到难过。

我开始尝试摆脱对“母性”的执著

去年冬季，我们见面机会很少。当他的城市解封后，他第一次能够自由活动时，我跟他说非常想见到他，太想他了。没想到，他的反应却是非常的烦躁。当他离开后，我的心感到被深深的伤害了。我意识到，我真的必须要去掉继续当“老母鸡”的执著。

通过发正念、学法和与其他同修交流，我的心逐渐平静下来，但我知道母亲情节是一颗私心，不是大法弟子的慈悲心。

魔难

上周，我儿子回家住了几天。为了能和他在一起多呆几天，我结束了在姐姐家过周末的计划，但事情并没有按着我的心愿发展。

他突然变得沉默寡言让我感到心烦意乱，让我伤心绝望。当他不回答我的问话时，我突然大发脾气，冲出房间，然后气冲冲的离开了家。我感到莫大的委屈，被误解、被蔑视、被羞辱……

我在外面呆了大半个下午，心痛得要命。最后一次让我感到如此痛苦、如此悲伤的，是在我母亲突然去世的时候，当时我的心都碎了。

我漫无目地的走着，但每走一步都要付出沉重的代价……我感觉自己的双腿有千斤重。有一阵，走着走着，我竟然哭了起来，怎么也止不住。我知道这是一次考验，但我感觉自己就象在洗衣机的滚筒里打滚一样被折腾着。

我想起了师父讲的话：“怎么吃苦中之苦？举个例子说，这个人有一天上班去了。单位不太景气，人浮于事这个状况不行，单位要改革，要承包，多余人员得下来。他也是其中一个，一下饭碗丢了。这是啥心情？没有地方开支了，怎么生活呀？干点儿别的还不会，无精打采的回家了。刚到家，家里老人病了，病的很厉害，着急上火，赶快送医院去吧，好不容易借了钱住上医院了。回家给老人准备点东西，刚到家，学校老师找上门来说：你儿子把别人打坏了，你赶快去看看吧。刚处理好这个事回家了，往那一坐，来了电话说：你爱人有了外遇了。”[1]

与此同时我明白了，我必须经历这种形式的死亡、解脱，才能重生为更伟大的生命。

我知道这是一场考验，但我无法平静的面对。我简直被极度失望的母爱淹没了。然而，尽管我如此痛苦，在内心深处，我还是想让那些眼泪消失，那是我对儿子过度执着的表现。这就像是一次死亡体验，我在自己的层面上理解了放下对生死的执着意味着什么。那时的我，真切的感受到放弃自己的生命似乎比放弃我对儿子的执着更容易。

在接下来的几个小时和几天里，我一直在思考这是怎样的一种执着，我意识到我在向外看：为什么我的儿子对我这么坏？

我又想起了师父的话：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。善者慈悲心常在，无怨、无恨、以苦为乐。觉者执著心无存，静观世人，为幻所迷。”[2]

我曾梦想着自己的儿子应该是怎样怎样的，我总是从自己的角度去要求他，向外看，甚至，我认为他应该怎样做才能成为一个好儿子。

我想让儿子做这做那，或者表现得像这样或那样，而我现在所要做的就是告诉自己，我必须给他自由，如果我认为他的态度不对，就不要被他的态度干扰。在努力消除对儿子情的执着的几个月里，我一直希望我的正念会让他有所改变，变得更“善于沟通”、更“可爱”，这是在向外求！相反，我应该向内找；我对他有要求，而对自己却没有要求。这是大法修炼者的态度吗？

师父的法帮助我更好的接受发生在我身上的事情。我经常吟诵：“功修有路心为径　大法无边苦作舟”[3]。这让我意识到，在我的修炼進程中，苦难是不可避免的一部份。

我不想让周围的人对大法产生不好的看法

在经历了这次痛苦之后的几天里，我的心情一直很沉重，眼泪也很容易流出来。但我必须去上班，在同事们眼中，我总是开朗、淡定的。所以我鼓起勇气，嘴角挂着微笑，因为我不想让同事和学生们对大法有不好的想法。

这一念帮助我从这个痛苦中走出来了，内心也稳定了，因为我不想让自己的微笑只是装出来的。

一个明示！

一天早上，我和学法小组的同修一起炼完功后，在学法时，我忍不住流下了眼泪，读不下去了。尽管如此，我还是认真的听了同修们读法，慢慢的我的眼泪不流了。学完法后，我和丈夫见面时，他看到我的眼睛红红的，问我为什么会这样？作为我来说真的无法接受我的先生竟然不理解我为什么会如此痛苦！就在这时，突然，我感到一股巨大的慈悲包围了我的全身：我丈夫不能理解我的遭遇，因为他不是大法修炼者。这个责任只该由我来承担，因为我是大法弟子。那一刻，我的身份被明确了：我不是某某，不是谁谁的妻子，不是谁谁的母亲，不是谁谁的女儿，我是大法弟子。

多么伟大的明示！就好像一扇门突然被打开，让阳光照了進来，我之前所处的黑暗空间顿时荡然无存。

魔难尚未结束

但是，我仍然对儿子怀有深深的怨恨。我知道我必须放下我的执着。我不再是一个“普通母亲”，我首先是一个大法弟子，所以我不能再保留这颗让我痛苦的执着。

在那个“暴风雨”般的周末过后，儿子告诉我们，他打算下个星期日回来和我们过母亲节。那一周，我的心一直堵着，耿耿于怀，我的脑中无法停止对他的责备，尽管我知道这样做是不对的。我想让他对我所做的一切付出代价！但同时我又对这一（不是真我、而是外来的）恶念感到恐惧。我知道唯一的解决办法就是多学法。因此，我学法，并发正念清除所有的不好的思想，这些不好的思想的唯一目地就是毁灭我和我身边的人。

我不停的向内找：即使我看到的是丑陋和暴力，我也要直面它，解体它。

我又度过了一段美好时光

期待已久又担心的母亲节到了。我儿子来了，突然间，所有恶意或报复的念头都消失了。我很高兴见到他，他也很放松。当天的气氛非常祥和，没有丝毫紧张。这并不是说我们看起来很好，不，更重要的是：就好像这场魔难从未存在过一样！确实是这样！

师父说：“我们说在矛盾面前，退一步海阔天空，保证是另一种景象。”[1]

我刚刚经历了一个奇迹！在短短几天内，我就度过了一个对我来说巨大到似乎无法逾越、近乎放弃生死的魔难，最终看起来就象什么事情都没发生过一样。

我终于明白了，向内找才是修炼精進的关键。这完全不象仿佛能消除一切障碍的魔杖，向内找是一件更伟大、更神圣的法宝。向内找可以用一颗坦诚、纯洁、光明、无遗漏的心去面对困难。

作为大法弟子，我们既有责任，也有难得的机会：从内心深处做一个大法弟子。

感谢每天帮助和支持我的所有同修。我们真的是一个整体。

感谢慈悲的师父赐予我生命！

谢谢师父！
谢谢同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父经文：《精進要旨》〈境界〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈法轮大法〉