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在工作和生活中修心
文/大陆青年大法弟子
【明慧网二零二三年七月三十一日】在此交流一下修炼中的几个方面,向师父汇报,和同修们交流。

一、在工作和生活中修心

我是八零后,上班族,平时的工作环境自然就成了我修炼的主要场所。虽然我工作稳定,薪资待遇也还不错,但我内心并不喜欢这个行业,每天工作中与形形色色的人打交道,遇到各种问题,我心里总有种厌烦的情绪。尤其遇到唠叨的、矫情的或者盛气凌人等我看不惯的各种顾客,真是心里很烦。以前虽然也知道这是修炼的机会和环境,但是内心深处总是在回避和抵触,就是人的各种执著和观念被触动了,不愿意正面面对矛盾,无形中浪费了很多修炼的时间和机会。

随着学法的增多,我逐渐意识到自己有一个非常强烈的执著就是抱怨。我发现只要遇到不符合自己心意的事情,或者有损于自己利益的事情,我马上就会抱怨,就会愤愤不平,心绪沸腾的时候,真是把师父和法都忘记了。有好几次,我发现只要有不顺我意的事情出现,不论大事小事,我第一念就是先抱怨、先气恨、先不平。这使我很震惊。以前也知道自己的怨恨心重,没想到我已经被它控制到这种地步,遇到不顺心的事情就抱怨,这已经成了我的惯性思维了,这怎么能行!

冷静下来思考,我发现这么多年自己在怨恨心这个问题上几乎是没修,也没有意识到这种物质的存在,对自己的修炼有多大的阻碍和干扰,对它就是一种放任的状态。对此我找出师父的讲法对照自己,才发现自身修炼真是存在很大问题。

静下心找自己我发觉怨恨心去不掉的原因,是因为它的背后有很多没有察觉到的各种执著和观念。其中有一个很强的执著就是看不上、瞧不起别人。当别人一有了我很瞧不顺眼的行为或言论,比如自私、盛气凌人、矫情、市侩等各种表现,那个看不上别人的心马上就出来了。碍于工作我不得不违心的为这些我看不上的顾客服务时,抱怨不满的情绪就出来了。抱怨只是个表象,背后是有原因的。

我意识到看不上别人还和修口有关。当这个不好的心出来时,忍不住就要评论一番,这人这样,那人那样,这么的,那么的等等。所以我修口这方面总是做的不好,修口就是修心,确实如此,是因为自己有这个不好的物质存在,这个物质没修掉,所以当它被触及的时候就要表现。

看不上别人的背后有一个我比别人强,比别人好的心,至少认为自己在某一方面比别人好,所以有看不上和评论别人的资格。而且这种强烈的向外看的思想背后有党文化的因素,还有妒嫉这种物质的存在。这些东西都是魔性的表现,非常恶的物质,和师父要求的向内找完全背道而驰。

有一次,在工作中我脑中出现了四个字“个人利益”。我当即悟到是自己把个人利益看的太重了,我得去掉它。个人利益不就是私和我吗?我发现当自己的利益被碰触的时候,不舒服的时候,或者是自己承受到极限的时候,那个不满瞬间就爆发了,压都压不住,愤愤不平,怨天尤人。根本上就是那个假我在作怪,它不舒服了,它就不干了。

师父的法还对照出我的又一个根本问题,就是没有遇事反过来用修炼人的基点看问题,把不舒服当成提高的机会和好事,而我为了追求人中的安逸舒适,把不舒服真的就当成了不舒服了,遇事就不满,遇事就抱怨。

我认真的向内找,一个抱怨的背后居然隐藏了这么多的观念和执著,不找不知道,一找吓一跳。我们这一门的修炼是直指人心,我悟到要想去掉这些执著首先就得找到根源正视它们,不能回避矛盾,要把这些不好的物质都曝光出来。在学法中我逐渐明白了,要想去掉这些长期存在的观念执著,首先要分清它们不是我,而是生生世世形成的不好的物质,当这种不好的东西反映出来的时候,要努力分清它、排斥它、抑制它,用修炼人的正念去面对,不被这种不好的东西左右,我们就是在修炼之中了。

在工作中这些不好的物质反映出来的时候,有时我能瞬间意识到它,排斥它,有时过后才能反应过来。有一次接待一位小朋友,这个小朋友不太配合,很任性,一直在闹情绪。我心中厌烦不满的情绪一下涌上来,工作就有点消极对待。我突然意识到不对,不能被这种负面的物质带动,心里坚定正念排斥它,瞬间就感到这种物质没有了,我也顺利完成了工作。

还有一次我们忙碌了一天,感到很疲惫,我心中抱怨不满的情绪又上来了。碰巧这时老板忙完他的工作来到我这边,我心里一个不好的念头闪出来,我这么累他们也得陪我一起累,我要找点事让他帮我做!我也得使唤使唤他!就在我刚要开口的时候,突然意识到这样做不对!我想起了自己是修炼人,想起了“善”。我意识到在任何时候修炼人对人都要善,要体谅和关心别人。当这一念发出的时候,我感到心中那股愤愤不平的物质化掉了,取而代之的是从心底涌出来的祥和慈悲。善是巨大的力量真的能熔化负面的物质。我对老板说你忙了一天休息去吧,我这没有别的事情。他没有走一直帮我把工作完成。

有一天忙碌一上午,中午好不容易有点空闲时间,我就看法,看的很入心,思想被法理净化,真我在觉醒,我发出一念我要好好修炼,用修炼人的正念面对每一关。刚这样想完不久,来了两位顾客,其中一位是个小朋友。我的第一念就是:怎么这个点来,耽误别人吃午饭。结果接待这位小朋友的时候他非常不配合,又哭又闹,躺在椅子上怎么安抚也不好,就是耍脾气。本来这个小孩不是我的顾客,接待他的同事有事没在店里,我累了一上午,饿着肚子还得压着情绪安抚小朋友,我的内心早已翻江倒海了,完全忘记了自己是个修炼人。好不容易哄着他把问题处理完,心想这下可以休息一下吃口饭了,没想到他却说不舒服,问他怎么不舒服也不告诉你,就是没理由的闹情绪耍态度。没办法只得把我之前做过的处理全部拆掉。本来是件非常简单的事情,经过这一系列的折腾,差不多忙了两个小时。此时我被这个孩子闹的情绪差不多已经快崩溃了。

后来老板办完事回来,帮我处理完了这个小顾客。令我没想到的是,这次他非常配合,老板没费什么事就处理完了。等送走这个顾客的时候我豁然清醒了,刚才耍的这一出“戏”不就是给我看的吗?!不就是让我修的吗?!而我这一路忙活下来我修了吗?面对突然来的关难时我怎么动的念呢?

现在回头看看当时,我动的第一念就不对,就是不满、抱怨。接下来的过程中我又没有意识到自己的念不正,没有及时修自己,所以才会发生后面一系列的事情,如果第一念就能正确面对也许后面的事就都没有了。现在想来还是自己平时的修炼基础太差,不能时刻保持正念面对所遇到的问题。

由于换了新的工作环境,我就想要给老板讲真相,同时证实大法。所以我总想在工作中做好,从而让别人认可大法。这种想法没有错,可我发现在做事时,潜意识中总带有一种目地性,就是我做好是为了让别人认可大法好。听起来没什么不对,但后来我悟到,修炼是没有任何附带条件的,不只是为了证实大法才去做好,而是我是修炼人我就应该做好。

在修炼中我发现自己存在的另一个问题是,总是在法中找符合自己观念、执著的部份,而不是对照法修自己。我还发现自己修炼总是带有附加条件和前提,并不是用法来归正自己,对照法努力修掉各种执著和观念。比如做好是为了证实法、早起晨炼要在我休息好之后才可以、我对别人好是因为别人对我好,或者他符合了我的观念,等等。我的付出是有条件和要求的,而这种要求的背后是各种观念和执著。修炼是严肃的,法是有标准的。

我现在明白了,带着这些观念和人心去学法其实是看不到真正的法理的,也不是真的在修炼。只有完全按照师父和法的标准归正自身才是真修。

二、走出去讲真相

去年我找到了一份可以双休的工作,而且老板人很好,各方面都让我很满意。我知道这是师父的给予,是让我有更多的时间好好救人的。所以我和家人同修商量,决定利用双休的时间出去面对面讲真相,突破自己在这方面的局限,尽量多救人。大概从去年八月开始,我和家人同修走出去讲真相,过程中的一些体会也很值得我反思和自省。

每个休息日的上午,我都和家人同修去人多的地方讲真相。以前我不愿走远路,因为走的稍远些脚就疼。可是很神奇的是,我第一天出去讲真相就发现,脚不疼了,走的路远时间久些脚也不疼了,我知道这是师父在鼓励我,希望我们能多救人。

记得刚走出去的第一天,我们在一个人很多的公共场所看见了好几个熟悉的同修,他们见到我们来了也很高兴,大家走到僻静人少的地方交流,鼓励我和家人要坚定正念走出来多救人。并提醒我们一些要注意的安全事项,还分享了他们在讲真相中的一些经验。那天我感到在师父的加持下同修们的正念之场很强,我通身发热,真我在逐渐清醒。我悟到,修炼人只要我们按照师父的要求走正路,就能得到师父和法的加持。

那天,我正在一旁和一位同修交流我们各自的心得体会,来了一位阿姨主动坐在我们身边。同修和她打招呼,阿姨很热情的与我们回话,看得出来她看我与同修交流的很热烈她很想加入我们。同修和我当然不会放过给这个有缘人讲真相的机会。同修给阿姨讲真相我就帮助发正念,偶尔会补充几句。这个阿姨是从外地来的,对我们讲的很认同,做了三退,还拿了一个护身符。

那天回家后,我和家人同修交流,师父在用各种形式鼓励弟子突破自己往前走。通过同修给那个阿姨讲真相我感到,面对面讲真相也没有想的那么难,我只要坚定正念做自己该做的就对了。从那天开始我只要休息日没有特殊事情都会坚持去讲真相,过程中有两个印象深刻的事情。

有一次,我刚到一处人很多的公共场所,正四处走动想找合适的人讲真相。刚好一个长椅上一个人起身离开,空出一个位置。我顺势坐下来,旁边是一个阿姨,我就和她攀谈起来,聊天中我得知她是信主的,我就和她讲诺亚方舟是真实存在过的,已经被现代科学证实并报道出来了。我从疫情谈到《圣经》中的大审判和大淘汰她都很认同。最后她做了三退。给她讲真相的过程很顺利,对我讲的她很接受,我觉的在师父法力的加持下,有缘人真的就是在等我们救她。

还有一次,我正在一处人多的地方蹓跶,看见一位年纪很大的阿姨想要坐下。我急忙走过去扶她坐下,我们很自然的就聊起来。阿姨告诉我她八十多岁了,以前在纺织厂工作,还入过党。我本想顺着她的话题讲真相,劝她退出恶党保平安,但是那天怕和顾虑的物质一直在干扰我。我几次想劝她退党都张不开嘴,内心中人心和正念斗争的很激烈。这时阿姨的女儿回来了,把她领走了。我这个后悔啊,阿姨很善良,明明是一个有缘人,却因为我自己正念不坚定,错失了救度她的机缘,真的恨自己不争气,内心别提有多懊恼了。我向内找自己,其实是对修炼机缘的不珍惜,对众生的不负责。如果我能把众生看的同自己一样重要,珍惜她们,那我会因为怕自己受损失而不救她们吗?一定不会的。失去的时候才后悔,可是已经晚了。

我很懊悔自责,告诫自己下不为例,遇到有缘人一定不能再被人心带动,错失机缘。我内心潜意识希望师父能让我再次见到那位阿姨,但我觉的这种几率很小了。我有点失落的想坐车回家,因为已临近中午了。正当我往车站走的时候,惊讶的看见那位阿姨正站在路边,我内心无比惊喜,快步走过去,问她怎么一个人在这?她说在等女儿,她女儿去办点小事很快回来。我知道这是师父给我补错的机会,我毫不犹豫的告诉她天灭中共的真相,她点头同意三退,并向我表示感谢。在回家的路上,我内心无比激动,万分的感恩师尊,师尊真的是时时刻刻在看护着弟子,点悟着弟子,真的感恩师尊给弟子修正自己的机会。

随着面对面讲真相次数的增多,我也逐渐意识到自己存在的问题。刚开始走出来的时候思想很朴素,就是想走正路多救人。随着时间的加长,我发现自己有了各种私心和观念,比如图数量的心、怕、顾虑、敷衍了事等等各种不好的念头。而这其中怕和顾虑这两种物质,几乎是每一次在我讲真相的时候都如影随形的。每次在双休日的第一天出来讲真相,我觉的有时面对世人时开口异常的困难,自己的思想总被各种观念和负面思维及不好的物质抑制着,每次思想中都得经过很长时间的人神交锋,只有我坚定了自己的正念,决心突破这些负面物质的时候,才能感觉到挡在前面的障碍被冲破了。这种情形几乎伴随我讲真相的始终。每一次我和同修交流谈到这个问题时,很多同修也表示深有同感,我们就是在不断的突破这些负面物质的障碍中走过来的。

有一次,我和一位阿姨聊天,她是外地来的,我问她入过恶党组织吗,她说没有。当我想告诉她记住九字真言的时候,那种怕和顾虑又从心里涌上来了,被这种负面物质抑制的时候真的很难受。我问自己,你是大法弟子难道“真善忍”三个字都不敢说吗?你能被它抑制阻挡吗?当我决心冲破它的时候,我觉的压在我心中的一层物质没了,心里瞬间轻松了,我也把保命的真言告诉了阿姨。

回想自己在这段面对面讲真相的过程中,有很多不足之处没有做好。现在回头看看当时的自己,很多时候敷衍了事,没有全力以赴。做的稍好一点点就很容易满足,在讲真相的时候也很敷衍,做的不很扎实。用现在的标准再看看当时,很多时候只是这件事情我去做了,带着人心而不是正念。我向内找都是一个私心在作怪,在它的作用下人心泛起,患得患失,修炼自然就会打折扣。我希望自己能好好反思这些不足,以期下次能够做好。

总结

回顾自己这一年来的修炼,觉的是逆水行舟,不進则退了。尤其是今年疫情过后安逸心很重,修炼上懈怠了很多。通过参加这次法会,我才静下心总结了自己这一段时间的表现,才发现自己在修炼中还有这么多不足之处,真是太迷糊了。真的感恩师尊的点悟和加持,给弟子归正的机会,我会对照法好好的审视自己,精進修炼,不负师恩!

再次感恩师尊的慈悲救度!

叩谢师尊!

(责任编辑:文谦)

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