我向内找，发现自己竟然有很大的问题。这些年来，虽然我在学法，可是我真的把法学到心里了吗？我学了法，可我真正得法了吗？我发现自己对法还有疑惑。我带着疑惑，认真学《转法轮》，我发现答案原来都在书中。

这么多年，我还是没有重视学《转法轮》，师父把天机都写在了这本书里，可我还在荒废着宝贵的时间，执著于看动态网上常人的新闻啊，看看有什么局势变化啊，这是我该执著的吗？我的思考如下：

第一，我修炼这么久了，为什么还会碰到这样的问题？

师父说：“因为有人说修了大法病就好了、就有了保护伞了，我只要是進到大法弟子中了，我就不会有病了，我什么都不怕了。这是多强的人心哪？是真正实修来了吗？是把大法当作保护伞？即使开始不是这样想的，也是一个执著。”[1]

我自己是不是也是这样想的：把大法当作保护伞了？我只要是進到大法弟子中了，我就不会有难了，我就什么都不怕了。

第二，这个怨恨、生气和不平，这些思想来源于哪里？碰到这样的问题，我应该以什么样的心态面对这样的干扰？

我找自己，我不是在用常人的标准、常人眼中的公平和正义去看待高层次上的事情吗？我在做好人，你们常人却这么对待我？我在救你们，你们却在干扰我救人？因为这个地区的人曾举报过我发真相传单，我也因此被枉判入狱，被单位开除，被迫离婚等等。所以我宁愿走很远，也不想在这个地区讲真相，被迫害的阴影还在。

就在这几天，我做了一个梦：梦中看见一位印度公主，大概四十多岁，穿着印度的服饰，她正在出访另外一个小国。河中缓缓出现一位身穿本国服装的美貌女子（类似泰国或斯里兰卡的国家），她向我呈上礼物。然后公主说了很多话，内容是文化、礼仪、服饰方面的，但语气极为傲慢无理。后来这个国家的人民又献上了他们的国宝，是一首用豆子摆出的唐诗，呈在一个礼盒里。公主看了两眼，便妒嫉的一挥手把礼盒打翻了，可能是怕他们国家的文化超过自己的国家。我在梦中是以第三者的身份静静的看着，觉的这个公主很可恶。可是我却知道，她就是我自己。我的所为给他们一个国家都带来了不好的影响，这种影响甚至是深远的。

这个梦让我想到，这个地区的人给我造成的魔难，也不是无缘无故的吧？我被这里的人监视、迫害，甚至想离开都离开不了，这都是有原因的啊。在生生世世中欠下的业力，都要去了结啊。

我想起一九九九年，那时我只有二十二岁，是一个还在念大学的文弱的女孩。我去北京上访后，在河北某地的同修家被抓，后被监视居住在此地。有一天，突然来了一个喝的醉醺醺的人（可能是警察），好象跟我有仇（因为我和另外两个同修一起被非法关押在这，他却只冲着我来，没有动别人），不由分说就重重的打了我无数个耳光，我只感觉眼前出现了无数的星星。在这个过程中，我没有很痛的感觉。是师父保护了我，只让我承受了很少的部份。

此事发生不久，我不知道是我真的看到了，还是幻想出的一个场景：清朝时的一位公主，非常蛮横无理，她正拿着一个马鞭使劲的抽着一个手下的士兵。而我就是那个公主，我打的人就是那个士兵。离此地不远就是清东陵。看到那个场景后，我再也没有一点怨恨了。直到今天，对那个打我的人都毫无怨恨了。

我觉的我已经好久都没有这样认认真真的向内找了。很多念头我都没有区分这个念头是来源于哪里？是来源于真正的自己，还是生生世世形成的观念，还是来源于各个层次、各种生命对我思想的干扰？

我到底在把修炼当成什么？我知道这是我回家的路，那怎么回家呢？这条路应该是平坦的、没有任何魔难的路吗？我生生世世所欠下的对人的债，我在各个层次中所欠下的对神的债，都不还了吗？都能因为我的修炼而一笔勾销吗？我在人中所形成的各种执著、各种不好的心，我能带回天上去吗？

师父在法中早就讲的很明白了。师父已经帮我消下去无数无数份的业力了。而且我发现，自己也和常人一样喜欢“眼见为实”，看不见的就不愿相信。虽然我心里非常清楚师父讲的每一句法都是真法、真理，可是自己在平时的学法中，这段法也看了上千遍了吧，却只有现在才在自己的层次上理解了师父对弟子做了什么，给了弟子什么，为弟子承受了什么。真是佛恩浩荡啊！

师父说：“修炼中无论你们遇到好事与不好的事，都是好事，因为那是你们修炼了才出现的。”[2]

我现有层次上的理解是：师父要把我们所有欠下的业债都在今生还完，如果没有这些魔难，真的是没法修。这些魔难都是自己欠下了，都得去了结。

我还发现自己对“苦”有很大的抵触心理，不敢碰那个“苦”，总是想保护自己的心不受到伤害，总是想回避这个“苦”，有很大的怕心。最开始修炼的时候，我修炼的目地是返本归真，返回自己真正的家园，其实就是不想再吃苦了。

在我开始认真向内找，不再指责、抱怨、怨恨任何人之后，我又做了一个梦（我当然不是靠梦来修炼，一定要用法来衡量，看看是满足自己的执著心，让自己更加执著？还是能够让自己有所醒悟，让自己更加精進？有的时候梦里是考验，有的时候是点化，有的时候是未来要发生的一些事）：有一个房间，房间有一个窗户。很长时间了，大家想从外面打开这扇窗，却怎么也打不开。这个房间的窗户就一直这样关着，好象成了哥德巴赫猜想式的难题了。

我走進这个房间，从里面轻轻一推，窗户开了。原来这个窗只有从里向外推才能打开。而我也好象打开了自己心房的门。被迫害后，我的怕心很强，我好象自己把自己的心门关上了。我觉的在这样的乱世，这样险恶的环境，这样严酷的迫害下，我不敢走出去了，怕再被举报，再被迫害。可是，心里又觉的这个世界还有好人等着我救，而且我来世的目地不就是修好自己，救度众生吗？否则我来世的意义又在哪里？我是怕伤害，想过安逸的、没有迫害的日子。

师父讲的法每一句都是对的，只是自己悟不到。我好象是一滴水面对大海一样，觉的大法的法理无穷无尽，自己怎么学，都达不到边际。今后我会向内找，按照师父的要求，守住这部法，无怨无执，一路走下去。

注：
[1] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》<二零一零年纽约法会讲法>
[2] 李洪志师父经文：《精進要旨三》〈芝加哥法会〉