我数落着母亲，母亲一言不发。我越说越气，说到“一交流你就不说话，有什么你就说出来，哪怕我说的不对，或者你有别的想法，你直接说出来，你这样不说话算啥？”我又急又气，说完，我就走了。

离开后，也觉的自己不对劲。简单的想了想自己，为什么这么多年，她的问题我说了她也不改，而我还一直要说呢？是我太执著于她的问题，我应该放下自己，不带任何要求的表达自己的观点，改不改是她的问题，而不是强加给她。想到这，我就没有再多想。

几个小时后，母亲同修难过的来找我说：你知道吗？这些年你高高在上，象训斥孩子一样把我数落一顿，动不动就拿着一堆道理砸向我，很多时候，我根本就听不懂你在说什么，而且我又怕伤害你，很多话不忍心给你顶回去，但是你走后，我就会很难受。

听母亲这样说，我心里也感到委屈，觉的自己明明是为她好，怎么会这样呢！我与母亲辩解了几句，心里很不舒服。

我坐下来开始向内找。终于意识到，这些年由于在别的环境中过关激烈，从而在母亲这里就放纵任性了，和母亲形成了不正的关系，使得在她这里自大而独断，对于母亲同修的问题常常带着看不惯，妄下结论，强加对方。而母亲同修由于表达能力差，恰恰给了我自我膨胀的机会。

我想，开了天目的人看到的都是不同层次的东西，都是局部，更何况我没开天目还带着人心去看。我怎么能看到她的表现背后真正的原因呢？生命的特点千差万别，她要修出来的东西，她要走的路，又岂是我能知道的？我真是狂妄自大啊！都是师父的弟子，都有师父的安排，我凭什么对她指手画脚，去安排她的修炼路呢，这不就是旧势力的做法吗，带着自己的观念去安排别人，而不是放下自己听从师父的安排。

我也想到了生活中自己对母亲事无巨细的安排和指导，好像自己所说所做就是真理一样。哪怕很小的事情，吃饭、穿衣、说话、买东西，以及她和父亲之间的事情等等，我都要妄加干涉、评判一番，而且张口就来，自己怎么变成了这样？我警醒了！

表面看起来，我一直是母亲的依赖，懂事、听话、处处为她着想，修炼后又在法理上开导她；我与母亲的关系是反过来的，我更像母亲。而母亲表现出来为人处世笨拙，做事考虑不周，丢三落四，生活上也常常是一团糟，所以我一直在担当她，象她的母亲一样在担当承受，甚至觉的自己这一生也真是尽心尽力了。但是我却忘记了把自己作为一个修炼人去对待这一切，忘记了去思考母亲同修的表现是让我修什么？

我终于明白了，原来我看到的很多母亲同修的问题，都是给我修的！甚至我耿耿于怀她长期不改变，原来是在等我修，而我却不悟的、一味的去改变母亲！

我警醒了，我要改变自己。我开始警惕自己的言行，避免让习惯性的话语脱口而出，同时无条件的修自己，看着母亲的所谓问题反过来修自己。

晚上的时候，我看到母亲又在抠鼻子，要是过去，我会批评母亲这种行为不好，脏东西扔到地上，别人就会踩到。这次，我看到了我是怕脏的心，我没有说话，默默的修自己的这颗心。

第二天，母亲看上一双鞋，回来找我，让我去看看，并帮她做决定。我鼓励母亲自己做出决定，走自己的路。母亲很开心。我知道，我要有意识的改掉生活中为母亲大包大揽的习惯，让她独立起来，摆正我们之间的关系。

我把自己当成一个大法弟子，从新思考与母亲在一起生活中的点点滴滴，我所承受的，我所担当的。我明白了，原来我承担的都是我自己，我为自己过去在情中狭隘的认识而感到歉意。我从新摆正与母亲的关系，从点点滴滴的小事做起，排斥过去已形成的习惯的影响，按照法，从新去衡量自己过去的行为，建立正确的母女关系。

这件事情让我意识到，在很亲近的人之间长年累月的形成一种习惯性行为，不注意就会陷入人中的执着而不自知，尤其是亲人之间，在修炼之前就已经形成的不正确的习惯，更加难以察觉，所以一定要重视。

（责任编辑：于悦）