我曾在德国的公立学校上学多年，学校的“男女生不能亲密接触”这一校规对我来说似乎非常奇怪。我习惯于与人随意交谈，无论他们性别如何，所以突然不再与女孩交谈对我来说的确是一个相当大的变化。然而，在该校度过了短短几个月后，这个校规对我开始变的很自然。我不再想和异性说话，一切都很顺利。然而，半年后，中共病毒开始传播，我们开始上网课。那时我读八年级，开始上网课后，我班上就有些人创建了一个线上聊天群组，里面有男生也有女生。刚开始加入时，我真的有些无所适从，因为我已经习惯了不和女孩说话，但几个朋友说服我加入了一个叫Google Hangouts的平台，从那时起我就陷了進去，在随后几年里它一直影响着我的生活。

事情开始时还算无害，大家在群里聊天，主要是开开玩笑和谈论无关痛痒的事情。但最终，越来越多的人加入，越来越多的群组成立，不知不觉的，我开始与一些女孩交谈并成为朋友。由于大家都这样做，我也没有多想。这种情况持续了整个（疫情）隔离期，甚至在我们回到学校后，我仍继续与一些女孩交谈，而那时我们已经成为朋友。我们聊的事情都很正常，例如比较作业，谈论学校里发生的事情，甚至经常交流修炼心得，我一直认为交流心得是一件好事。现在回过头来看，我才发现我对“情”的执著已经开始从内心蚕食我。随着时间的推移，我结交了几个亲密的女生朋友，尽管学校有男女生不能亲近的校规，我还是继续和她们交谈。

那时，我的大多数朋友都转移到了Instagram平台上，该平台不仅可以聊天，还可以观看视频和发帖，很快我就开始在上面无目地的浏览，和朋友们聊上几个小时，花费了太多时间。这种情况一直持续到去年年底，我终于意识到Instagram实际上对我造成的伤害有多大。因此，我聚集了自己所有的自制力，最终删除了这个应用程序。不幸的是，问题并没有就此结束。我想通过删除Instagram以摆脱现代社会的观念和巨大的时间浪费，但在我内心深处仍然深埋着对“情”的执著，所以我继续在另一个平台上与少数人聊天。

直到它的根被拔除时，我才意识到自己对“情”的执著已有多深。在上一个寒假，我和一个多年来关系非常好的朋友分开了。我感觉我们多年的友谊正在慢慢消失，虽然我最初试图以某种方式留住它，但我很快意识到这是无意义的。我花了很多时间思考，为什么我们突然之间象彼此从未见过一样，后来我才意识到我内心有那么多的情。我和她是多年的朋友，我们停止交谈后，我感觉自己的一部份被带走了，剩下的是纯粹的空虚。

师父说：“我说身体上的痛苦最容易承受”[1]。在停止与那位朋友交谈后的几天以至几周里，我第一次感觉到这句话是那么真切。我的精神状态糟糕到我妈妈非常担心，多次问我是否还好。在那以前，我为某事感到难过时从未超过一、两天。然而这次，那种空虚的感觉胜似我以前感受过的任何身体疼痛的难受，而且在白天试图隐藏这种感觉也绝非易事。

实际上，我从一开始就知道，发生在我身上的这些事情，是我必须过的考验。尽管我知道吃苦意味着消业，闯过魔难会提高我的心性，但经年累积的记忆却挥之不去。有很多天放学回家后，本来我会拿起手机去聊天，我却只是坐在书桌旁努力做作业或练习吹号，但却无法集中精力。

终于，在几周后的一天晚上，当我在发正念时，我发现自己又走神儿了，就像以前多次发生的那样。当时，我对所有这些情感感到非常厌倦，我强迫自己面对内心深处已经知道但一直无法接受的事情。师父安排了我的人生道路，发生在我身上的一切，都是因为我过去的因缘。我需要接受发生的一切，如果我试图强迫不该发生的事情（让它发生），那么我就是在做坏事。我告诉自己我已经反复告诉自己很久的话：我在这个世界上的目地就是帮助师父洪扬大法，返本归真。很长时间以来，我第一次感觉到我动了真念。在那一刻，我决定接受现实的决心强大到了我得以斩断所有分散我注意力的情感。发完正念后，我立即去炼功。几周以来，我第一次又能感到平静。

归根到底，我认为经历这些情感对我来说是必要的，我最终克服了被情所扰的那个阶段，而我经历的精神痛苦也教给了我宝贵的教训。我现在知道如何平衡好与异性的互动，因为完全拒绝与女孩交谈是另一个极端。例如，在乐团排练、做集体项目或一起学法时，互动是不可避免的，关键是不要让“情”遮蔽视野。

我从这次经历中得到的另一个教训是，任何事情都是有因缘关系的。在经历了魔难后，也是在师父最新经文发表后，我终于明白，我不应该试图让事情按照我自己的意愿发展，而是把修炼中遇到的一切视为一种因果安排。

我希望大家能从我的经历中吸取一些教训。我衷心感谢师父给我这一段克服情的机会，今后我将尽最大努力更好地同化真、善、忍。

我对法的理解有限，如果您发现我有不在法上的地方或有任何建议，请指出。

谢谢师父！

谢谢各位同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》

（责任编辑：李明）