一、在成长中证实法

妈妈走回大法修炼之后，很快的精進起来，积极加入了证实法、救度众生的行列，经常带着年幼的我在夜里去其它小区发放真相资料。

随着年龄的增长，在不断的学法炼功中，我的成绩逐渐变好。后来学校开始组织大家加入中共恶党的少先队，在班主任的强制要求下，看着身边的同学朋友都受蒙蔽加入了其中，我就特别着急。从那之后，我就开始主动的给坐在我周围的同学讲真相，并让他们退出少先队。如果同学同意，我就回家让妈妈在退党网站上帮他们发声明。

在四年级的思想品德课上，中共恶党为了洗脑和传播谎言，在课本中加入了“天安门自焚”骗局和污蔑大法的内容。老师讲到这一课的时候，我毫不犹豫的举手站起来，告诉老师和同学们法轮大法的真相，大法根本不是课本上所讲的那样。那时我周围的几个同学在之前都已经听过了真相，所以也都小声附和着。老师听完我的发言后，让我先坐下，并且很快跳过了这一部份内容，没有再多讲。

初中班级座位的分配也一直在变化，我也抓住每次机会，积极主动的对坐在我周围的同学讲真相，并帮助他们退出中共邪党的组织。有段时间，我在给和自己关系很好的同学、朋友讲真相时，总是不知道怎么开口。

有一天学法时，我看到师父说：“可是你真的用正念、救度他的时候，他的真念是分的清楚的，也不会陷在常人的情中了。”[1]

我突然悟到，是我用了常人的同学情去想怎么做这件事情了，而没有真正的用修炼人的慈悲对待我的朋友，把他们当作要救度的众生。明白后，我豁然开朗，调整了自己的心态，放淡了对他们的情后，我主动开口去讲真相，并且成功的给他们做了三退。

高中时期，我在给同学讲真相的过程中有时候会受到一些阻力，表现出来的是高中同学的观念和思想相对于小学、初中的同学变的更加复杂和顽固。我不断的向内找，发现在对他们讲真相上自己的心有时不那么纯。因为相处时间还不长，自己在不好意思和怕心的作用下总会担心他们听了真相却不接受。这就给自己救人附加了条件，而不是慈悲的将他们当作应该被救度的众生来对待。

我明白了，讲真相这件事若自己修的不够好，讲出的话就不会有那么大的力量，从而不能很好的达到救人的目地。任何自己不正确的观念和执著，都会为救人带来阻力和困难。我端正自己，放下怕和不好意思的心之后，再去讲真相时，发现效果马上就不一样了。

我一直在学习学校知识的同时精進学法，所以自己在学习上从来没有什么负担，而且成绩一直很好。整个中学时期，我几乎没有上过课外辅导班。高考时，又以优异的成绩被一所重点大学的最好专业录取。我深深的知道，这些都受益于法轮大法。

二、主动的修自己

進入大学，我第一次一个人离家在外。脱离了在家里学法的环境，让我有一些不适应。经过一段时间的调整后，一切都回归正轨。我也明确了无论在哪，都要一直用法的标准要求自己，努力做好三件事。大学可以说是一个小社会，生活中的诱惑变的多了起来，救人的环境也不象之前那样单一。

大学四年中，我不断的摆正做好三件事和大学生活的关系，抓住机会对自己的舍友和同学朋友讲真相，并且都起到了很好的效果。

一次，去另一个城市考试，我和从未接触的一位同学在住宿问题上产生了分歧。我想自己住一个房间，这样可以方便学法和发正念。但是同行的同学为了减轻房费负担，很想和我住在一起。当时这让我心里有些不舒服，觉的会耽误我的学法时间。我正在想找借口推脱的时候，我突然想到，没有什么事情是偶然的，怎么能这样对待常人呢？而且自己这样的做法和真、善、忍相差太远，难道住在一起自己就没有办法学法了吗？这又何尝不是一个对他讲真相的好机会呢？想到这，我豁然开朗并答应了他。在接下来考试的两天时间里，我成功的给他讲了真相，并做了三退。

有一次上课时，坐在我旁边的同学收到了别的同修发的真相短信，他感觉很新奇，拿给我看并和我讨论短信的内容。我看到后心里一震，这不就在等着我给他说真相吗？！于是我接过话题，把短信中讲到的大法真相和中共恶党的邪恶详细的讲给同学，他很快的接受并做了三退。

三、关关难过，关关过

自己在修炼和救人的过程中也摔过跤和出现过很多问题，在师父的看护和加持下，最后都磕磕绊绊的走了过来。

初中时，我开始接触手机，当时同学间都流行看网络小说。出于好奇，我也找出来想和大家一起看。有段时间自己完全沉浸在其中，甚至在学法和炼功时心都静不下来，脑海中都是小说和里面的情节。通过学法，我一下意识到自己不能一直这样下去，小说中充斥着争斗、显示、色欲等很多很多，这一切都不符合法的标准，更何况我入迷到去看它而不注重学法了！想到这些之后，我立刻就把小说彻底删除，并且再也不去翻看了。

高中分科后，我突然处在一个新的环境，并且周围同学都很优秀。为了保持一个好的成绩排名，大家总是有意无意的在意识上有一些争斗，这也引发了我的争斗之心，让我在新班里的生活和与同学间的关系变的很别扭。逐渐的，这一点越放越大，在平时的学习以及运动活动中都会体现出来：谁的题做的多、做的快，谁的篮球技术高、打的好……争着想当常人眼中的强者。

我知道这样的状态很不好，但还是没有完全意识到争斗心的存在和问题，以至于自己开始变的很浮躁，而且学习成绩也有了波动，甚至在学法时心都不能完全静的下来。我在一段时间的学法过程中，不断的向内找，找到了自己执著的根源：因为我在以前的班级里学习成绩一直名列前茅，而现在，在一个大家都很优秀的集体里，我没有得到之前那样的被重视，名利心和争斗心受到了冲击。我没有放下执著，甚至还变本加厉的任其发展。

作为一个修炼人，这样去争斗，为求得一时的名利，和常人有什么区别呢？更何况大法弟子要救人，我反而和常人攀比争斗，甚至发出各种不好的思想，毫无慈悲心可言，又怎么能救得了他们呢？我开始注意自己的一思一念，努力去掉这些不好的想法和执著心。一切又都慢慢回归了正轨，我的成绩好起来了，和同学之间的关系也越来越好。

上了大学，我第一次离开家，独自在一个新的城市生活和学习。在家时，毕竟还有妈妈监督自己，还有很好的学法环境，而大学里一切都要靠我自己。刚到学校时，大城市的繁华和大学生活的丰富总是会干扰、诱惑着我。我当时加入了一些社团，经常会有活动和任务，并且由于住在宿舍，没有很好的学法和炼功的环境，接触和沉浸在电脑游戏里，让我在学法上有了懈怠。逐渐的，自己的修炼也变的松懈。

每次玩过游戏后，我都很明显的发现，自己的正念变的很弱，并且因为学法减少，在发正念和过关时总觉的心有余而力不足，有种有劲使不出的感觉，自己的人心也被游戏带动的不断起伏。意识到不对后，我没有立刻正视这个问题，还在为自己的放松和执著开脱，心想偶尔玩玩没有什么的，可是这已经在不知不觉中与法的要求相偏离。

直到有一天做梦，我梦到自己又回到了高中，而且面临着一场特别大的考试。在课堂上老师检查作业，只有我的是空白。考试的时候，我看着卷子却什么都不会。惊醒后，我悟到是自己做的太差劲了，师父在点悟我了。作为大法弟子，我不去做好该做的事情，反而在游戏上浪费时间。

放下对游戏执著的过程中我发现，夹杂在里面的还有很多被隐藏起来的争斗心、名利心、显示心等，都连带着游戏而被越放越大。并且网络的复杂与其中隐藏的五花八门的魔性事物对我的各种侵害和人心的干扰，都在自己的沉迷下一起融入自己的思想和平时的生活中。我想到自己在進入大学后的状态和对很多东西的执著，都是以前从未深挖过的人心，并且还以环境的变化为由，给自己在学法上的懈怠找借口，而不是努力精進去克服。

我悟到，作为一个大法弟子在常人中修炼，是要符合常人的生活，但是在任何环境下，我们都是大法弟子，做任何事情都要从一个修炼人的角度出发去考虑，才能走的正，不被人心带动。在任何时候都做好自己该做的事情，遇到问题时冷静细致的向内找，又怎么会受干扰影响呢，只要自己放下执著心，师父也一定会给我智慧并且帮助我克服困难。

想到这些，我浑身顿时充满了力量，放下了对游戏的执著，开始主动的给自己创造学法的环境。我在宿舍买了床帘，可以坐在里面戴着耳机发正念、炼静功。每天下课后，我都会去图书馆，先学《转法轮》一讲的一部份，再完成当天的作业和各种任务。回到宿舍后，在床上再学完剩下的部份，每天都保证至少学完一讲《转法轮》。

之后一段时间，我总是梦到自己在一幢很高很高的楼上乘电梯，一直飞速的向上升，甚至连着几天每天都可以梦到。一开始，还可以看到地面上的东西，后来就進入了很高的云层并且还在向上升。很快我便没有了刚离开家时对独自学法修炼的不知所措的感觉，并且也让自己的修炼越来越成熟。

四、摔跟头悟道

因为自己的外在形像和学习成绩都很好，所以从上初中开始经常受到异性的追捧，但是一直以来我都自认为在这方面把握的很好。周围的朋友和同学作为青春期的孩子都在早恋，而自己即使条件很好但一直都坚持用法来要求自己，不被他们带动。

上大学后，我成为常人眼中的小“网红”，随之而来的是更多的异性的追捧和关注。在这个过程中，自己虽然没有做出什么不好的事情，但是色欲心与名利心其实已经在不知不觉中滋生出来并且被深深的隐藏起来。虽然经常会通过这种方式认识常人，结交朋友，并能够给他们讲真相做了三退，但有时因出发点的不正，从而在处理和常人之间的关系上会带来一些误会和时间的耽误。

大四下半学期，我顺利的找好了工作。因为没有课并且自己也完成了毕业设计和论文，所以平时时间变的很充裕。自己没有珍惜这段时光，而是把很多时间用在了和同学的玩乐上，慢慢的放松了学法，修炼也变的越来越不精進。和异性因为色欲犯了错。

因为有这些年的学法修炼基础，我很快的就认识到了自己的错误并且大量的学法向内找，努力的清除自己不好的思想和修去色欲心，但是并没有很深的挖掘自己心底深藏的执著而被旧势力抓住了漏洞和把柄。一个月后，我被警察叫去了派出所，并且以我违法为由而没收了我的手机和校园卡等个人物品，将我关在审讯室里，断绝了和外界的联系。

开始我很惊慌，警察也用我的学业还有马上面临的毕业来恐吓我。慢慢的，我让自己冷静下来之后，想到是因为一个月之前的事情。我开始不断的向内找，发正念清除邪恶和旧势力的因素，坚定的想着自己不应该受到这样的安排，我求师父加持、帮助我，我逐渐升起了正念。几个小时后，警察将我带了出来，并且让我暂时先回去。

回到学校后，我联系了父母说明了此事，父母非常担心的同时又很不理解。当天晚上，我在发正念时看到，天上的很多神都对我唉声叹气，想帮我但是又无可奈何，有一些神甚至摇摇头转过身去。只有师父站在最前面，依旧慈悲的看着我。我心里惭愧，不断的向师父忏悔，向众神道歉。

隐约间，我还知道因为自己，有些本来应该得救的天体的众生都没有被救度而面临着毁灭。看到这一切，我的眼泪止不住的流了下来，心里满是愧疚和悔恨。通过仔细的向内找，我发现在这件事情发生的时候，自己的不精進和行为上的放纵让色欲心被越放越大，完完全全没有了一个大法弟子应有的正念，行为被执著带动着一错再错。虽然之后认识到自己的问题并且想去修好，但是根本上没有堂堂正正的正视和挖掘自己的心与深藏的执著。在面临困境时，心里首先想到的不是找出自己的不足而是担忧自己的毕业还有以后的事情，甚至还有些怨常人让自己到这个地步。

我在大法中修炼到今天，大法的信念早已在生命中扎根，作为走在神路上的修炼人，自己还有什么物质和执著不能割舍的呢？有什么好怕的呢？没有什么事情是偶然的，面对这样的情况，更要好好的向内找，修正自己，放下执著。只要自己走的正，正念足，真正把心放下就不会有过不去的坎，为什么不向内找，真正的深挖一下自己的心呢？想到这，我顿时浑身发热，之前浑浑噩噩的状态一扫而空。

我开始持续的发正念，否定清除一切旧势力对我的安排和干扰。我想我是一个大法弟子，有师父在管，自己做的不好有愧于师父和法，但是也轮不到旧势力来给我安排这些。逐渐的，自己的意识和思维越来越清楚坚定。我开始仔细的深挖自己，发现在色欲这个问题上，很长一段时间自己都没有真正的特别重视它，还是没有完全拿法的标准来衡量。作为一个修炼人，应该清醒坚定的将它去掉，但我反而用很多其它的执著心来掩盖，认为自己在这方面挺好，但是实际上在平时的生活和很多事情的细节中都在放纵它还不自知。在电子产品和常人的软件上，被其中不好的东西干扰着而自己还沉浸其中。

修炼是严肃的，自己在这方面没有清醒的正视自己是大法弟子和修炼人的身份，还在很长的一段时间里让色欲心在心里翻腾而不下决心根除它。同时，自己在男女相处的尺度和做法上早就因为色欲心而偏离了法的标准，这不是大法弟子应有的状态。我必须用法来衡量每一个念头，在不好的思想冒出来时就去掉它，精進学好法，才能在提高自己的同时认识、挖掘出执著心并去掉，而自己的懈怠导致耽误很多的学法时间，也被旧势力以此作为把柄要对我進行迫害。

我母亲在家里也很担心我的情况，也在一直帮我发正念。随后几天，我一直都感觉自己被很重的东西压着，但是在不停的发正念学法，修自己的一思一念，去掉色欲心执著的过程中，那种沉重的感觉在不断减轻。在父亲的帮助下事情也不断出现着转机。但我知道，这一切都只是外在的表现，自己的正念和提升才是最关键的。

最后，警察没有再找过我。这件事情自己虽然算是走了过来，但其中的凶险对我来说是从得法修炼以来摔的最大的一次跟头，也彻彻底底的敲醒了我。现在每当想起自己的懈怠和不精進而造成的后果，我的眼泪都会止不住的流下。虽然我在师父的慈悲保护下走了过来，但是我知道师父为我承受了很多很多，让我深深觉的愧对师父。

我再次认真的思考了作为一个大法弟子应该怎样正视自己的身份和自己的修炼，尤其在这最后关键的时刻，更要精進踏实的走好走正每一步。这几年的修炼让我有种很强烈的感觉，时间越到最后，我们过的关和走的每一步都象在过独木桥。做好大法弟子应该做的事情真是至关重要，人向神的转变就在这之中体现。

感恩师父的慈悲看护让弟子走到今天，从最初得法到现在，这十几年的修炼和成长历程，心中的感激之情真的无以言表，弟子在这里向伟大的师尊合十叩拜！

如有悟的不对之处，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《洛杉矶市法会讲法》