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青年大法弟子:在大法中升华
文/台湾大法弟子
【明慧网二零二三年二月十一日】我是一名青年大法弟子,在父亲得法时也一起修炼,但很小的时候,一直不太明白修炼是什么,只知道法轮大法好,而在冥冥之中,总有师父慈悲的看护。可是说起来自己认真发愿想要修炼,却已经是高中三年级的事了。

在我走回修炼前,有一件令我印象深刻的事,读国中三年级的时候,叔叔生了重病,父亲和大姑同修给他读法,也带去了新经文,应该是《二零一二年美国首都国际法会讲法》。因为我在病房里没事做,我就看了一遍,结果完全看不懂。我就跟父亲说我看不懂,他回答说,因为我没有跟上正法進程。那时还不太明白是什么意思,只觉的有点惊讶。

通过学法,才知道以前的自己根本不叫修炼,同时也明白了正法时期大法弟子,一定要做三件事。我就想学法和发正念我都学会了,可是要怎么讲真相呢?我问父亲能不能带我到景点?父亲说因为我正在准备考试,所以可能不适合,转念又告诉我,可以做海外的诉江征签。

师父看到弟子有讲真相的心,就安排好了一切,让我能用课余时间跟同学讲真相。刚开始的时候,不太会讲,讲到迫害,边讲边哭,但因为同学们普遍善良,所以大部份人都签了名,也是师父的慈悲鼓励,而且其实有些人之前早就在景点听过真相甚至签过名,从中我发现,原来很多人都曾经接触过大法弟子,我们每一个人给人的感受,就决定了世人对大法和大法弟子的态度,也提醒了我一定要尽量做好。我也跟一些比较相熟的老师讲真相,老师们人也很好,帮忙签了名。

其实我在班上的成绩是中等的,文科好理科差,但是我认真踏实地把课本复习了一遍,写题目、好好订正,真的把知识学起来,没有追求结果,只是做好学生的本份。后来放榜时,我是班上第二高分的,连班导师都非常惊讶。最让我开心的是,我的同学们也都取得了很好的成绩,如愿進入理想的大学。我知道她们因为明白真相、选择善良而有了福报。

我们这届的成绩比老师们预期的都好,还有一个原因,就是当地大学的大法弟子,到各个学校播映真相纪录片,做的很好,所以跟我同届的同学明真相的比例相当高,非常感谢同修的努力。

填志愿时还有一个小插曲。台湾很多学校都有大法弟子成立的社团,我填了四所学校,有法轮大法社的三所全部上榜,唯一没有的那所大学第一阶段就被刷下来了。回想起来,是因为我曾经向师父说,大学我会到大法社跟同修集体学法、讲真相,所以师父就安排了一个很好的环境给我。

只是没想到,上大学就是魔难的开端,也是让我切切实实感受到修炼的不易和面对心性考验的痛苦。面对不熟悉的环境、高压的学习、奇怪的室友,和湿冷的气候,让我非常讨厌回大学上课这件事。虽然我依约進入社团,也认识了学长姐同修,可是有些人却跟我想象的大法弟子不太一样,并不是很精進的学法,功也不怎么炼,让我有些傻眼。大学一年级时,因为学校就有炼功点,每天都努力早起晨炼,也有稳定学法,所以成绩稳定,修炼状态也比较平稳。

但大学二年级时,因为开始打工,让修炼和课业、工作的平衡出现了问题,后来接下社团的社长,达到了我所有魔难的最高峰。那时有两个活动同时举办,两边的负责人都让我很痛苦:一边总是想到什么就说什么,也不管时间、地点,别人有没有事在忙,随时都有可能打电话过来,临时更改、要求我们配合;另一边办的活动,政治性质比较强,虽然目地是讲真相,但其实不适合用大法弟子成立的社团名义举办,只是我刚接社团,什么都不懂,后来跟毕业很久的学长姐同修联络上,才大概知道事情的前因后果。我怨恨这位同修没有告诉我,其实这个活动另有一个同修组成的社团可以办。我觉的被欺骗,让大法社承接了不该接的项目,社团的事加上原本课业、生活、工作跟室友的矛盾,真的像师父说的:“百苦一齐降 看其如何活”[1]。最后跟同修发生激烈争吵,同修也生气的质问我:“你真的是大法弟子吗?你真的是大法弟子吗?”接连问了两次。

结束通话后,我难过的大哭了起来,看着师尊的法像,我不断流泪,我对自己感到很失望:难道我就这么不像大法弟子吗?觉的很对不起师尊,没有做好当初跟师父承诺过的社长职务……虽然因为师父的慈悲,这些活动后来办的很成功,很多人明白真相,可是我身心俱疲,我想,可能不适合这个职务,能不能其他同修来接替?神奇的是,过不久就真的有同修表示会進入我们学校。

这位同修在就读硕士,以前大学时在另一个学校当过社长,我那时想这安排真是太好了!终于有人能做示范了,迫不及待把职务交给同修,没有为他考虑,其实硕士课业更忙,只顾着自己轻松,而且后来深入查找,自己其实有很深的怨恨、妒嫉、冷眼旁观、自私等心理,不认为同修有办法做的很好。

这些情绪和态度无形中影响到了对方,在办完第一次活动的时候,同修向我表示他所有的不满,我向内找,同时诚恳的和他说明事情的原委,也感谢同修的体谅。我也认识到,其实对同修的不满日积月累会形成隔阂,但是如果能开诚布公的谈,隔阂就会消失,也能及时削去怨恨心的形成。

之后,我把利益心放淡,不再接常人工作,这时刚好有明慧学校的项目,时间不会占用太多,又有薪水,师父的安排真的非常缜密,只要弟子能向内找,就会有最好的安排。这时也差不多是我第一次开始背法的时候,一开始一天一段,有些段落难背到哭出来,但我不放弃,也不回头,就这样坚持背法直到现在。

多亏了同修的勇于承担,社团的事务基本运作顺遂,也有学弟同修加入,让社团能继续延续。我们也举办了多次大型活动,包括校园游行、活摘器官真相图文展、电影放映会,让很多人明白了真相,同时因为已经毕业的学姐还很用心的帮我们做社团评鉴,每年都得奖;游行虽然很多人,可是一点不乱,所以学校负责社团的老师们对大法社的印象也都很好。

这时矛盾出现到室友身上,其实从大一时就跟这位室友多有摩擦,因为我带来的食物常常被她没有告知的情况下吃光。有一次我准备了两天的早餐,想说她如果偷吃的话,我至少明天还有东西吃,结果她居然全部吃掉。而且晚上都超晚回来,发出很大的声响,常常在大半夜,我刚上床睡觉时,她找另一位室友聊天,让我难以入眠。

现在想起来觉的很好笑,但是那时生气。后来,这位室友不只拿了她系上的书卷奖,还交了男朋友,我强烈的妒嫉心就发作了:我这么多条件很好的朋友都维持单身,她居然交得到男友?我和另外两位室友、我的系上同学都那么认真读书,结果她考前看漫画看到凌晨三点,还是前几名?反正越看她越不顺眼,怎么做我都不高兴。

知道自己这个状况不对,也不断提醒自己修炼人要忍,不过每次又有事情发生的时候,还是情绪占了主导,就这样经过了好长时间。这时长年困扰我的色欲心也干扰强烈,从国小高年级开始,女生们就常常一起看言情小说,国、高中都没有断过,其实现在的小说什么都有,根本与情色小说没什么差别,我只控制着不去接触同性恋题材的东西,就这样同学就已经觉的我很特别了。后来从小说推广,漫画、动画、影片我都看过,这些不好的东西不停累积,有一段时间根本控制不了自己,常做出一些不好的举动,过后又很懊悔,此时又陷入男女情中。

慈悲的师尊一直在看护我,同时大约也是我开始第二次背法的时候,有一天我发现自己真的只是堵着一口气不爽,想想觉的自己很蠢,就放下了,人与人之间的关系也是神安排的,没什么好执着的,而且室友是明白真相也帮忙征签的好人,她有福报,我应该是最高兴的人;男女情的关,在还没有开始的时候,就有跟同修交流,及时归正踩了剎车。至于小说影片这些有黄色内容的东西,也是不断靠背法排斥、禁止自己做这些难以启齿的肮脏事,多年后才算完全根除。神奇的是,后来室友乱吃东西和晚归的状况直接消失了,这些困扰我的难题也一个个消失。我知道修炼路上总有师父看护,只要不放弃、坚持修炼,什么魔难终会迎刃而解。

修炼的人,其实跟大多数人一样,都有自己的工作和生活,需要做好自己的工作,扮演好自己的职责,可是修炼人不一样的地方,就是在遇到困难的时候,都能先想想自己有什么不对的地方;在遇到生活中的苦难时,能忍过,甚至随其自然;在遭受不公正对待时,能坦然面对、一笑了之。不论世人怎么看待,是尊敬,是嘲笑,是善待,还是迫害,我们都能坚定信念,为对方着想,慈悲、和平、理性的讲真相,努力达到真、善、忍的标准,做一个更好的人。

注:
[1] 李洪志师父诗词:《洪吟》〈苦其心志〉

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当日后一篇文章: 坚信师父坚信法 两次闯过病业关