同修让我写严正声明，我也没有写。我当时的想法是，自己需要好好考虑考虑到底要不要从新走回法轮大法修炼，曾经的迫害历历在目，在我的脑中时常反应，如果再遭迫害，我就真的不能再修了（旧势力加的这一念）。可是真的离开大法，我的心是真的痛，想一下都觉的扎心。

师父知道我心里苦，一直不放弃我，不断的点化我。在那段时间里，我总能看见师父法身，站着能看见，走路能看见，坐车也能看见；睡醒了，一睁开眼睛还能看见师父。我看见师父一次就哭一次，心里知道师父不放弃我，盼着我往回走。

我开始背《转法轮》，背到这句法“作为一个人，能够顺应宇宙真、善、忍这个特性，那才是个好人；背离这个特性而行的人，那是真正的坏人”时，我悟到，就算不修炼，做人也得符合宇宙特性真、善、忍。我还往哪去啊？修！有迫害我也修炼大法，一修到底。我写了严正声明。

背法

那时，我怕心很重，有时怕的直哆嗦，坐在那里就好象迫害马上就要再一次发生一样；有时自己又怕又无助，不知道这种状态怎么办才好，急的直哭。师父就点化我，我一抬头就看见了一本书，这本书的书名叫《别害怕学习》。我明白了，师父是让我多学法。

另外空间的邪恶很多，我也一直处于极度脆弱的状态，师父就往我脑子里打了一念：“只要依靠法，就能走过来。”我就想，我应该往脑子里大量装法，我就开始背《转法轮》。

我采用的背法方式是不复习的往下背，有时段落长的，就一段分成几小段背。不执著时间，一段法背的很熟了，再往下背。一开始，段和段之间连不上，我就用水性笔把段落的开头写在手腕上（怕干活时字容易弄模糊），这样无论是干活还是外出，如果忘了就看一眼，就能继续背法了。有些时候，《转法轮》里的某一段讲法我怎么也背不下来，师父就把我在另一段讲法中背的非常熟的地方打到我脑子里，我一下子就能记住了；有时候我背错了，但是自己并不知道，结果刚好我一睁开眼睛看到的地方，就是我背错的地方。

在背法的过程中，我出现了很多状态：头疼、头胀、迷糊、恶心；有时头会变的很大，有时会有很沉的东西压在脑袋上的感觉，有时头会疼的象要裂开一样；有时感觉再也背不下去了，真的背不下去了，脑子象浆糊一样，好象什么都没有了的感觉。有时会出现困的状态，实在困的不行了，我就躺下睡觉。睡醒觉后，什么不适的感觉都没有了，感觉也能背下去了。在背《转法轮》的过程当中，我从来没有想过要放弃，连这个想法都没出现过。上面那些感觉持续了很久，也不知道从什么时候开始，那种感觉再也没有了。

开始背《转法轮》的时候，另外空间不好的东西太多了，我感觉自己空间场黑压压的一片罩在头顶。有一天我背法，背着背着，突然头顶黑黑的东西裂了一个缝，一束光照了進来，缝隙越来越大，光越来越强，我知道，不好的东西解体了。

在背法的过程当中，师父也不断的点给我法理和我做的不在法上的地方。比如，我在背《转法轮》第一讲的时候，第一讲的第一段法我背不下来。我觉的奇怪，没听说哪位同修背《转法轮》第一讲第一段背不下来的，都是开头背的很流利。第九讲我都已经背的很熟了，可是前面的第一讲第一段我还是背不下来，怎么也背不下来。我就想这是为什么呢？后来我向内找，发现原来是师父点化我开始学大法的目地是什么。后来明白是师父点化我，让我讲真相。我悟到了，就能背下来了。

当我把《转法轮》背下来的时候，我长长的出了一口气，觉的终于把《转法轮》背下来了。可是这个自满的心很快被钻了空子，我的修炼状态一下就不好了。我发现了自己利用大法的肮脏的心，认为我把法背下来了，就有了指导，我就会很平稳的走在修炼的路上，其实这是把大法当保护伞了。意识到之后，我真的是惊出了一身冷汗。我认识到只有在法上真正的真修、实修，才能走正走好修炼的路。

找出根源

摔了这么大的跟头，我痛定思痛，到底是什么人心招来了迫害？我向内找，发现自己有怨恨心、争斗心、嫉妒心、显示心、色欲心、不让人说的心、安逸心、自私的心等等，还有邪党文化的毒素。可是直到写交流文章的这一刻，我才意识到还有一个观念在严重的阻挡着我的修炼，那就是：我得修好才能证实法、救度众生。

这个“我得修好”，包括学了多少法，发了多少正念，出没出去证实法。在这个“我得修好”的背后，又生出了另一个执著，那就是有一个自己认为的法的标准。例如，我学多少法或者我学没学法，学了法就觉的我达到了大法的标准了，没学或者是没学到自己给自己定的标准，就觉的心里不稳了，会出现焦虑的状态。

我一直不太明白，有些事情、有些心我觉的自己也放下了，但是为什么事情会变的越来越糟。

我从二十九岁就开始照顾患病的婆婆，婆婆也不说我好。大伯哥嫂几乎不来看婆婆，也不出钱。我丈夫也有外遇，家暴我将近两年的时间。有两年的时间，婆婆除了睡觉和吃饭，几乎全天二十四小时不停的哭喊；有时婆婆会把大便抹的身上、被上、枕头上全都是。婆婆在得褥疮期间有一次大便，开始时，我拿着纸放在手上，让她的大便拉到手上，后来来不及拿手纸，只能让婆婆直接拉到我的手上。可就是这样，舅公公当着婆家人和我的面，公开说对我还是不满意。

我也向内找，找到了很多执著心。除了我遭迫害期间，我这样照顾婆婆十多年后，婆婆还在世期间，我丈夫又有外遇。我也一直说：“是因为我修大法了，不然我不会这么做的。”可是我丈夫还是嗷嗷的骂我，说我伺候婆婆应该的。我的亲朋好友都说是我人好，我一直觉的奇怪，证实自己的心我很早就发现了，为什么还会出现这个现象呢？

现在我终于找到了，是我这个有条件修炼造成的原因。我要证实法和救人是有条件的，这个条件就是我得先修好，而不是完全站在众生的角度上去想问题，是为私的，是不纯净的。而且我错误的以为只要我做的好，众生看到大法弟子的表现，就会起到证实法的作用。但我却没有注重讲真相，清除众生脑中那些毒瘤，那些毒素没有被清除，所以我的亲朋好友以为我们是在和中共对着干，我们是在“反党”，如何如何。

原来修炼这么多年，我还是在个人修炼中打转转，以为自己三件事也做了，自己也在救度众生了。其实很多时候，我连个人修炼的标准也没有达到，遇到事情第一念想的是自己，很多时候自己都没有意识到。想到救人的事情时，第一念想到的是如果家里放了大法真相资料，会不会再次受迫害？而不是顾及众生的安危。结束冤狱回家后，面对家人的不理解，我想到的不是利用这样的机会给家人讲真相，而是我得对大法坚定，这是旧势力对我的迫害，我不承认它，如何如何。在面对迫害时，我虽然想到了不允许众生对大法犯罪，可是紧接着想到的是自己怎么样才能破除迫害，怎么样能回家。

回想一下这一切的一切，从根子上来讲都是为私的，是为私的一念发出来的，不纯净，才造成了现在我这种复杂的局面。

正法已经到最后了，我才意识到问题的严重，才看到了自己的不足，我真的感到了痛心和懊悔。

我现在基本每天背一讲《转法轮》，大概用两个小时左右，背的比较慢，我不求速度。时间够用的话，我还会学师父的各地讲法。我还利用做家务的时间，听同修交流文章的广播。有时也会听《九评共产党》、《解体党文化》、《共产主义的终极目的》等。我感觉自己溶于法中，很充实。

结语

这篇交流文章我写了三、四天，每次我都是一边哭一边写，一边写一边哭。是师父的佛恩浩荡，是师父的慈悲苦度，是师父的一路看护、加持、点化，才使我从新走回到修炼的路上。

师父不嫌弃弟子，不放弃弟子，再次将弟子洗净，并告诉弟子只要依靠法就能走过来。师父帮助弟子把法背下来，让弟子重拾修炼的信心，坚定的走在返本归真的路上，做一个真正的正法时期的大法弟子。请师父放心，弟子一定精進实修，做好三件事，多救人。

感恩师父！

谢谢同修！

（责任编辑：文谦）