从小学、初中，再到高中，我的成绩几乎一直名列前茅。小时候，思想中观念比较少，对成绩、名次并不在意，觉的作为学生把学习搞好本就是自然而然的事情。上初中以后，学校的宣扬、老师的关注、同学的攀比，逐渐使我对名次愈发看重。虽然表面上不显露出来，心里却对一次次考试的排名、分数都念念不忘。这是后来才认识到的，当时却没能抓住这颗求名之心，反而以表面“不求名利”的所谓“高姿态”为掩饰，将其隐藏的更深，殊不知正是自己心性上的漏洞才使旧势力有机可乘！

進入高三之后，我的成绩出现了明显的波动。在那之前，我有很长一段时间名次保持在年级前列。突如其来的波动、下滑使我根本无法接受。找遍了所有外部原因，最后发现并没有什么外因。我这才意识到是自己的心性出了问题：一直以来，我把取得好成绩视为理所当然，虽然明白这都是大法赐予的，但在不知不觉间，尤其身处一个深受中共应试教育荼毒而人人追名逐利的社会中，我对名利看的越来越重，为取得的那么一点成绩沾沾自喜，甚至认为自己有天分，应该努力追求更高水平，达到一个所谓的目标……那颗求名的心在我无意的掩盖下滋养的越来越大，直到遭受了这当头一棒，我才终于正视了它。

经过和妈妈同修的交流后，我更加坚定的要修去这个执著心。我不断的背师父的法：“不求名悠悠自得　不重利仁义之士”[1]（《洪吟》〈做人〉）。并发正念清除自己思想中求名的观念，努力在法中归正。

一段时间过去了，我感觉名利心淡多了，再听到同学议论分数、排名也不那么乱心了，再看到成绩心里也不那么起起伏伏了。可虽说如此，我的成绩仍旧不见起色，似乎再也不能达到从前的高度了……每每想起曾经取得的成绩和老师的表扬，我心中总会不舒服的咯噔一下，有种说不出的苦涩。自认为修去了很多的名利心，每当回忆前事时便又翻腾出来，搅的心里很不是滋味。我意识到这种状态还是不对劲，看来自己并没有找到问题的根源。

继续深挖，脑中浮现出围绕成绩出现的种种现象：为自己成绩不如从前而担忧；为班里贴的所谓高考目标难以实现而苦恼；为同桌成绩超过自己而不平；为老师不满意自己的表现而忐忑……名利心、显示心、争斗心、妒嫉心，更多的执著心曝光出来，我心中非常难过，觉的愧对师父，修了这么长时间还有如此众多的人心，还如此强烈。我几乎要自怨自艾起来。

还是妈妈同修及时提醒我，我于是继续认真的向内找，发现这些执著心看似各不相同，其实彼此相连，都指向一个本源：私。为什么如此执著成绩？为什么会因成绩下降而担忧？为什么不久前还为朋友取得比自己更好的成绩发自内心的替他高兴，而现在却妒嫉同桌超过了我？原来是私，这个伪装精妙的私我，这个旧宇宙的败物在作怪！它不是真的我！我向师父承认错误：是自己隐藏的私心未去导致旧势力钻了空子。但弟子决不承认旧势力的干扰，弟子只听师父安排的！我请求师尊加持，努力摒弃假我，重回真我。

后面的几次考试中，我的各科考卷均出现大片离奇的低级错误，答题卷发下来后我都不敢相信那是自己写的，更离谱的是改卷也出现很多误判，导致我总分少了好几十分。这使我彻底清醒：假我被挖出来，它不想被清除、解体，便垂死挣扎，穷凶极恶的攻击我，阻挠我提高上来、证实大法。

我和妈妈同修之间虽有校门相隔，但心中却悟到了一起。妈妈用书信的方式与我交流，我们达成了一致，共同发正念解体干扰证实大法的一切邪恶阴谋，否定迫害，放下人心，信师信法。

在紧接着的一场考试中，我的试卷第一次实现了零误判，而且低级错误大大减少。下一场考试，我更是取得了年级第二的好成绩，班主任当晚就向我爸爸打电话祝贺，同学们也都惊讶不已。当这一切如此迅速的到来时，我却发现内心淡泊了许多，取而代之的是满腔的感恩。

师父说：“我在讲法中讲过，如一个学生只要把学习学好就自然会上到大学去、执著于大学本身而学习不好是上不了大学的道理，一个修炼者有圆满的愿望没有错，但思想放在法上，在不断的修炼中不知不觉就会达到圆满的标准。”（《精進要旨二》〈去掉最后的执著〉）

学习本就是学生的本份，学习好自然是证实大法的表现，但前提是必须有真正的正信，放弃一切执著，听师父的安排。我深知：这是弟子悟到了，信师信法的心纯正了，师父就赐予给弟子了！我们全家也都十分感恩师尊，也由此看到了大法的超常，一家人更加坚定了心中的正念！

高考前最后那段时间里，我的成绩迅速提升并稳定下来。在高考考场上，我心态平稳，发挥良好，最终取得佳绩，考入了国内一所重点大学，向世人展现大法的美好。

谢谢师父！谢谢同修！不当之处，还请慈悲指正。

（责任编辑：文谦）