我修炼二十八年了。修炼前，我喜欢翻阅各类书籍，连看不太懂的厚厚的哲学书也从头看到尾，人生中有许多疑惑，冥冥之中一直在寻找答案。记忆中，有一次在学校，下课后，几位同学与一位教英美文学史的老师在课室闲聊。我问这位老师：“人生是什么？”他说：“人生就是修炼。”这个回答深深烙印在我的记忆中。得法后才明白，自己寻找的是大法，此生就为在大法中修炼。

在媒体项目中修炼

我加入媒体网站十多年了。刚开始什么都不会，样样从头学起。协调人专业出身，技术好，效率高，聪明能干。我曾向他请教过不少问题，他都尽量回答了。后来听说他白天工作，参与项目是在夜里，我就不太敢麻烦他了。有两位老同修耐心的教了我很多东西。我曾经想过，要对得起同修为我付出的时间，加倍补偿在项目上。一位负责人老同修还专门给我们做培训，让我获益良多，明白了要秉承严肃、严谨的态度对待媒体工作。早期网络值班人手不足，我值班的时段多是一个人，工作量大，需维护的方面多，时常持续数个小时都处在紧绷的状态中。那时候，大家都在无私付出，有的仅是助师正法、救度众生的信念和彼此间的信任。

回忆起当初印象最为深刻的一些人和事，是感到应该珍惜，珍惜这个项目，珍惜过去，珍惜曾经在一起的同修，更加应该珍惜师尊为我们开创的环境。

参与一段时间后，我感到媒体渐渐改变了，党文化的东西多了起来，不注重工作的质量，却一味的追求点击量，太急功近利了。我感到困惑，也对管理方面起了抱怨心，无可奈何中开始消极起来。我的眼睛落在外在的不足上，却没能及时清除自身消极状态背后的败物，也没能及时去除人心。其实参与媒体后，相当长一段时间我把做事放在了首位，且执著正法结束的时间，修炼并没有跟上，正念是不足的。仔细想来，那不满的背后还存在看不上别人的心，也有争斗心和嫉妒心。

慢慢我学会了放低姿态，把自己当成烧火做饭的小和尚，默默的做好。一次，一位同修找到我，说有人对我不满。我当时表面上是克制的，但也表示不同意那些说法。过后，我感到不平，心想认真去做也是错了，这不是他们在一起抱团，往下拉人吗？这样想心里就更不平衡了，争斗心往外翻。学法后，我意识到我这不是放不下了吗？这不就是人心嘛，而修炼不就是去人心嘛，感觉是别人把名利带進工作中来了，我不拿一分钱就没有名利心吗？我看到我不满意别人的工作质量，其中有抱怨心、求名的心和看不上人的心。我只是局限的在强调我认为对的东西。我体会到，即便别人错了，也不能说自己就是对的，修去人心才是重要的。得理不让人，也是站在人的理上的。我是否达到法的要求，完全都是为了别人好呢？我看到同修确实有压力，同时也有努力付出的一面，忙忙碌碌中也很辛苦。事实上，他们承担了更多的工作。内心平复之后，我就觉的好象什么都没有发生过一样。

去年媒体要求参与人员参加校对、语法、新闻报道与写作方面的考试。当我拿到培训材料的时候，一看内容非常多，时间又有限，心里就发怵了。一方面，我觉的提高人员水准、提升工作质量，考试势在必行。同时，大家如能更严格的要求自己，我们的环境也能更有正气。但另一方面，我感到信心不足，这么多东西怎么记的住，也不知这个考试是怎么个考法，考题会不会很难，心里很排斥。静下来时，我问自己，如果这些都是需要掌握的最基本的知识，你为什么不学呢？于是，我尽量简化生活，安排好其它事项，制定学习计划。稳下心后，一点一点的读，有时真的读不進去。看不会的，领会不好的资料，我尽量反复看。同时，我也把患得患失的心放下了。心想即便没考好，这也只不过影响到自己；如果在媒体工作中出现失误，那直接影响的是大众。所以，考试比日常的值班显的更不那么重要。认真对待了，把心摆正，就不要那么看重结果。最后，我顺利通过了各项考试，这也增强了我的信心。

在新闻环境中，关注着世间的动态，我也从法中理解到，修炼者修好的一面隔开后，总是人在修，而人的一面就容易被各种因素带动，也容易为自我辩护，谁能始终不出错呢？因此如能时常归正自己做事的基点，就比较不会出偏。

在明慧报道中修炼

我参与向明慧网报道本地活动已有十多年了。这当中有过很多不顺利，让我慢慢魔去对自我的执著；也有很多在师尊加持下的奇迹，让我感恩不已。

在写作上，有时苦于没有思路；有时思路打开了，但又不得不离开去处理别的事；有时忙完其它的事情回来，头脑又变的迟钝了。有些瞬息间的想法，需要马上记录下来，其实，進入工作状态后，是很怕被打扰的。一天，我正在赶报道，一位同修多次打来电话询问事情。我尽量体谅同修有亟待解决的问题，尽我所知予以答复，并一再解释我正在忙，但同修的电话从上午到下午一直都有打進来。到傍晚时，同修又打来电话，我的心一下沸腾了，内心的容量明显感到不够了，同修到此才没再打来电话。我也把整理出的一大段文稿弄丢了，没能存下来。
要整理稿件前或要提前做些采访时，我都会大致规划一下时间，调整自己的状态，但有几次在过程中被扰乱了时间，我也确实感到心里挺苦的。起初总是想，目地是为了配合这件事情，把事情做成，过程中就尽量忍忍吧，但有时在最后关头还是被惹恼了。反思中我在想，是啊，如果总是顺顺当当的也就不那么苦了，这不就是再让你多吃点苦吗？记的媒体培训中，讲到有位作家谈及写作成功的要津——“读、读、读；写、写、写；忍、忍、忍”。写作苦，创作难，重写的煎熬，编辑、出版社、评论家道道都是槛儿，我感叹常人都悟出了要忍。

有一次，与一位同修有了不同意见，又各执己见。我感到对方不懂却说自己懂，还把别人没做好的埋怨是我做的，有点以势压人。而恰巧在此之前，先后有两位同修在我耳边说了对这位同修的不满。如果按照这个思路，顺理成章一定是对方错了。

反观自己，我感到自己的容量不够，试图争理，执著自我、不愿让人说，善心不够。就是在看似对方无理时才能体现出修炼者之忍嘛。当我感到能放下人心，想要配合好时，师父让我看到了同修闪光的一面。

有时文章发表了，同修的赞誉也会传来，固然受到肯定也是鼓励，但也要警惕显示心和欢喜心。恰恰在挫折中更能帮我找到这些隐藏的证实自我的心。

这些年中，我也常体会到，我只是用用心，师父给予的却更多。有许多事，想想真是奇迹，师父给铺垫好了很多事情。一次，我心里想，如果能找到一位“四·二五”事件的见证者就好了，结果一转身，一位老同修就站在我身后。我一问，老同修答：“我就在现场，你要知道什么？”又一次，心中正没底呢，连续遇上两位同修爽快的讲述了他们在一九九九年以前的感人经历，正是我想要的。二零二二年是大法洪传三十周年，当我碰上三位老学员，并请他们分享故事时，我对报道还没有什么深思熟虑。在采访中才得知，他们具体得法时间都是在一九九五年春季，正是师父开始在海外洪传大法的时间点。真正完稿后，才愈发感到就应该找他们。走过的岁月就是一段珍贵的记忆，配上老照片，恰到好处。还有很多例子就不举了。

我常常被师父的慈悲感动，也为分享修炼故事的同修那颗想要证实法的心所触动，那颗颗金子般的心散发着能量，也鼓励我在修炼上要精進。

在家庭环境中修炼

家庭环境最容易放松自己，暴露不足，也正是修炼的好场所。举手投足、一言一行都能体现出善与不善，拘不拘小节，是否为他，想避开矛盾没那么容易。

有一次，我询问先生电脑方面的问题，先生讲英文，我没听懂。他随口一句：“这都不懂，那怎么沟通呢？”我第一念感到有些受伤，但马上意识到，这不就是我过去讲过的话吗？其实，先生只是说一个事实，并没什么。我感到我过去的话中常带着抱怨，是为私的，很伤人。

还有一次，出现一点小矛盾，我心想一定要忍住。没过多久在听师父讲法录音的时候，师父讲到“真疯”，我理解到的意思是，那个真疯的人她就是自己在那里承受，我心里豁然开朗，一下明白了忍的一层内涵。

有一段时间，家人表露出对我不满，我没当一回事，心想，我这个年龄，唠叨一点很正常，我也只是和知近的人才比较多话。当这种不满一再出现时，我才意识到是我错了。这种急于表达自己、插话、抢话，后面有着强烈的私心，不考虑别人，只考虑个人感受。发泄情绪，寻求温暖，这当中有很重的情。我回溯到多年前，不少事浮现出来，是我没做好，还当成小事呢，真是汗颜。张口就来，都不知伤害过多少人，心里很是自责，很懊恼。那段时间身体也出现状况，我感到一下子好象没有信心了，都不会讲话了。

记的同修在一篇交流文章中写到：“因为在矛盾中无条件告诉自己‘我错了’，剜心透骨修自己，几年坚持下来，才渐渐看到自己生命深处习性、秉性、观念中许许多多带着旧宇宙为私的肮脏不纯。”这段话让我深感共鸣，也鼓励我深挖为私的观念，修去违背传统的习惯。

很多时候，刚说过的话，发现自己又错了，其中带有私心。就这样一次次魔炼自己，纠正自己。在家庭中琐碎之事很多，没完没了的家务，还有里里外外要平衡好的事情，深陷其中很容易暴露出委屈心、埋怨心、急躁心、求安逸心，等等。要想做好，唯一的途径就是有了矛盾向内找。我发现，当只关注自己的时候，会感到别人总是对自己不公；当真正关心他人的时候，环境就会往好的方向转变。

后记

考虑到自身诸多不足，迟迟不愿提笔，几乎要放弃这次交流的机会了。当我明确了写稿的过程是一个修炼的过程，是一个总结过去、查找不足、归正自己的过程，也是为了证实法，我才开始动笔。

师父说：“不管怎么样吧，师父其实最想说的就是，形势在变化，大法弟子不能够在修炼上随着形势变化。一定在任何情况下都不动！都象个大法弟子一样，碰到任何问题都去修自己。”[1]

现在的形势变化很快，弟子谨记师尊叮嘱，修好自己，走好修炼路。

以上交流，不妥之处请指正。

感恩师尊！
谢谢大家！

注：
[1] 李洪志师父著作：李洪志师父著作：《各地讲法十三》〈二零一四年旧金山法会讲法〉

（二零二三新加坡法会交流稿选登）