今天是明慧网多语种部门的修炼心得交流会，我想分享一下我这一路走来，经历的高峰与低谷。我写这份心得，也是为交流会做一点小小的贡献。但我也是为自己写这份心得，让自己意识到自己的修炼状态；我同时也是为同修写这份心得，希望也能帮助他们得到新的领悟。但首先，也是最重要的，我清楚的感受到，我是为我们的师尊写的这份心得。我想表达我的感激之情，同时重申我的誓约。

两周前我做了一个梦：正法会马上结束。我看到自己经常会浪费一些很短的时间，我为此感到遗憾。我真的可以感受到师父讲的：

“现在是快了，现在是真的快了，但是会留下很多遗憾。”[1]

突然间，一切都变得明亮起来，我心中的一个声音告诉我，不要看时间，它实际上会和这里的运行方式不同。我知道我还有很多时间，都还不晚。然后我就醒了，充满了希望。

这个梦来的正是时候。近几年来，我有些懈怠了。我懈怠了炼功，懈怠了对明慧网团队的支持，懈怠了对法的真正理解。我的两个孩子分别在上一、二年级，作为一个家庭的母亲，在过去的三到四年里，我的时间似乎真的从手中被夺走了。由于我的丈夫多年来一直在做夜班工作，对我们孩子的指导完全由我负责，家庭和其它日常事务也是一样。我还在一家相当大的IT公司从事销售工作，这又占用了时间。

当然，这些都是正常的情况，相信这是很多修炼人都要处理好的。在从事这份销售工作之前，那时我做得更好些。那时我经常翻译，三件事也能稳定的做好。我也写了很多心得体会。但一段时间后，我不知不觉的出现一种状态，让我变得麻木。我炼功少了，也失去了一直给我力量的源泉。我把学法放到我繁忙的日程中，在客户会议之余或晚上疲惫的睡觉前发正念。由于我的丈夫过去和现在经常在晚上或夜里工作，所以多年来我一直无法定期参加小组学法。慢慢的，我修炼环境被隔开了。

离开明慧

早在童年时，我就已经形成想获得别人认可的执著。带着这个想法，我参加了许多大法项目。我以为我做得很好，感觉很不错。别的同修经常称赞我有多么勤奋、能有条不紊做所有事情。因为我觉得自己和某个项目走的很近，那里需要我，所以三年前我决定离开明慧网团队，把时间更多地投入到另一个项目中。

由于没有很好的学法，我被求别人认可的执著推动着做事。在我宣布离开后，我接到了一位明慧成员的电话；他让我意识到这个项目的重要性，并告诉我，能成为明慧网的一员是很特别的。我决定回来；但是仍继续为另一个项目而投入大量的时间。

二零二一年柏林法会后，我认识到我应该把所有的时间都奉献给明慧网项目。我应该把一个项目做好；而不是三心二意的参与许多项目。仅仅过了几天，我就接到了一个电话。有人问我是否愿意加入《明慧报告》项目组。我立即同意了。我觉得走这条路是师父的愿望，我的决定是正确的。

被执著带动

当需要再次校对翻译后的报告，并检查和纠正来源参考资料时，另一种压力向我袭来。我一整天都在协调成员们的修改，澄清提出的问题和不同的理解，并将修改结果放在《明慧报告》中。所有这些任务都必须与我的工作、孩子的教育和处理家务事同时进行。许多困难和冲突都出现了；因为我一直坐在笔记本电脑前，没有做大家习惯我分担的事，我和丈夫之间的关系变得紧张。为了缓解家里的气氛，我总是安抚我的丈夫说，在一段时间后这个情况就会有改观。比如“这本书到时候会交付印刷，然后，一切都会恢复正常”。通过这种方式，我试图避免冲突，而不是消除它们。

那时，我每天早上学法，几乎每天都炼功，虽然不是全部功法。遇到困难时我会向内找，努力保持正念。

当这本书最终被印刷出版时，情况发生了突变。孩子们得回学校了，所以我不再有时间参加早晨学法。我不能继续居家办公，而是得回到工作岗位，还有许多客户约会和网络会议，而我的丈夫一直期望我现在能把更多的时间用于家庭和家务。

压力越来越大，而我试图取悦每一个人；相信我可以协调好一切。事实上，我的做法正好相反。我试图不去触碰我的执著，也就是对被拒绝的恐惧和对得到别人认可的渴望。

在五个孩子里我是中间的一个，我的成长环境非常不好。在我的一生中，我一直看到我的父母吵架、欺骗和彼此折磨。由于我从小就很聪明和独立，所以一路上也不需要别人更多的关照。同时，别人告诉我，作为一个女孩，我没有什么价值。从此，我心中滋生出一种强烈的渴求别人认同的愿望，这种渴望贯穿我的余生。

观念的外壳破裂了

几个月前，在和母亲的谈话中，她对我说：“这是因为对自我的认知。”在没有真正听她说的话和理解上下文的情况下，“对自我的认知”这个词撞击了我的心灵，并撕开了一些东西。 我突然意识到，别人一直说的我的所有品质，根本不是真正的我。突然间，我对“观念”一词有了更好的理解。别人以这种方式看待我，我就把这些当作真正的我。就这样我用自己的想法造了一个包围我的外壳。

师父说：“因为在他自己身体周围的空间场范围之内的一切物质，都随着他的念头演化，也叫随心而化。”[2]

一直以来，别人总是敬佩我的自信和勇敢。我也一直认为，我有自己的观点。但是这个词“对自我的认知”使包围着我的外壳出现了深深的裂缝。事实上，我并不自信，而是一生都躲在这个强大的外表下，以避免被伤害或拒绝。我也不勇敢；我经常吹嘘我做过的事或说过的话，但当遇到直接对抗时，我会推脱和掩盖，让我仍看起来还不错。当我想晚上在sonant学法或做和正法有关的事时，我会向我的丈夫解释，他经常对我每天晚上坐在笔记本电脑前而感到恼火。他这样做不是出于恶意，而是因为旧势力看到了我的这个大漏洞，并在利用它。无论我为正法做了什么——我总是因为下班后还要参与大法项目而被批评。只有在晚上才没有人打扰我，但那时我白天感觉很累。

通过掩盖自己的执著，我不仅给自己带来了困难，也间接的让我的丈夫在很长一段时间出现了这种行为方式。

我现在正在突破这些障碍。这实际上是一个非常耗时的过程，因为这种行为已经根深蒂固了，我并不总能马上意识到。但我发现，从那时起，我的修炼状态又变得更稳定了。用我认为必要的时间，履行我的誓约。

我正在走出修炼的低谷。这是我多年修炼以来第一次开诚布公地告诉大家，我的修炼已经到了一个关键点，我的工作做得不好。在过去的几个月里，我学会了什么是认识自己，什么是真正的正念正行。对被拒绝和不被认可的恐惧已经被我认识到了，这个执著现在没有更多的隐藏空间了。同时，我每天越来越知道自己的价值有多大，因为我是大法弟子。

我真诚的希望，我能够带着你们看到我的修炼之路，并希望你们能够从中获得有益的启示。如果有一些东西没有按照法理正确衡量，请随时向我指出。

我想用这种方式再次说出我在师父前立下的誓言：

我将助师救度众生，直到最后。为了做到这一点，我要好好学法，把学法放在第一位。我要认真做好三件事，注意保持和提高自己的修炼状态，以便我能完全实现这一誓言。我非常感谢师父一直陪伴在我身边。

注：
[1] 李洪志师父著作：《二零一六年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》

（2022年明慧多语种部门法会发言稿）