【明慧网二零二二年八月四日】多年来我反复的做一个相同的梦。梦中我口中长出一个细长的东西,我用手往外扯,扯出很长,却总是扯不到头。再想拽就疼的受不了,闹心难受,只好把扯出来的用牙齿咬断,可根还留在了里面。 我清楚的知道,那是我的根本执著。可那究竟是一颗什么心呢,我也多次向内找,却没有结果。一次集体学法时,我把自己的困惑讲给同修,寻求帮助。 一位同修问:“你当初是为什么修炼大法啊?” “为了修炼啊。”我脱口而出。 我从小喜欢独来独往,不太合群。上小学时看电视剧《八仙过海》,我就动了修炼的念头。想着如果有人度我,再苦我也会一修到底。一九九七年我周围的同事好多都走入了大法修炼,而我却丝毫不为所动。我那时以为大法就是普通气功。直到有一天,同事们在办公室里练习盘腿。他们费了好大力气,腿都扳不上去。我觉的有趣,也想试试,没想到轻轻松松的就能双盘。 一位同事感叹:“你真是与佛有缘啊!”我一下子被打动了。于是翻开了《转法轮》中师尊的法像问:“他是来干什么的?”“他是觉者,是来度人的。”“度人?”瞬间我的心被点亮。 我就是这样走入修炼的。我那时很年轻,没有病,也没觉的有其它的执著心。 “那又是什么原因让你中途放弃大法呢?”同修追问。同修的话重重敲在我的心上,我陷入沉思。 得法初期我很精進,很早就知道向内找,提高心性。第一次学法读到开天目时,我天目就打开了,進入了渐悟状态。我觉的自己很幸运,遇到了师尊,遇到了大法。同时也有遗憾,想着如果早一点得法就好了,就不会早早的结婚生子,那样就能做专修弟子了。专修弟子多好啊,可以免去尘世间的纷扰,专心修炼。 记的一天早上,我给儿子穿衣服,这个念头又冒出来了,心里想着到深山老林里去专修。 儿子突然回头,面色凝重,根本不是孩童的语气和神态:“你想走?”我震惊。他看着我的眼睛,一字一顿的说:“你不能走。” 我的眼泪瞬间就落下来了。我知道这是慈悲伟大的师尊在借孩子的嘴点化我,于是放弃了这个念头。 一九九九年“七·二零”以后,我发现同修们都忙着做事,也不重视心性的修炼了。当时我没有想到是因为自己心态起了变化,环境也是随心而化,所以我所看到的才都是这些。我觉的这不是我要的修炼状态啊,但我知道必须信师信法,所以也按照师尊的要求做三件事,可心性却没有跟上正法進程。我觉的既然做事就是精進,那修心已经不重要了,忽略了任何时候提高自己才是最根本的啊。 这种状态让我距离法的要求越来越远,身心觉的疲惫不堪,心里想着:师尊,我累了,想歇一歇。 念头一出,一切好像都不对了。同修开始指责我事情做的不好,没有慈悲。一次集体学法时,好多同修在一起。大家突然矛头对准我,说不应该曝光邪恶,应该善解。我表面上什么也没说,心里却委屈不平。 接下来的一件事让我彻底崩溃。我和朋友的一次聚会上,一个常人,也是一位同修的亲人,竟然当面说到了我正在做的事。我很惊讶,证实法的事情,常人怎么也可以知道的这么清楚? 我当时不精進实修,没有向内找。只是觉的这不是我要的修炼环境,这不是我要的修炼状态。我感觉修炼环境也不好了,在情的带动下怕心也出来了。接下来我证实法的事情也不做了,开始有意疏远同修,慢慢离开了大法修炼环境。 多年来,几次生死考验都走过来了。环境相对宽松了,可我怎么却跟不上了呢?我当初走入大法不就是为了修炼吗?我突然明白了,我找到了自己的根本执著。 我一直说自己是因为修炼走進了大法。对,是为了修炼,是为了个人修炼,为了个人圆满。所以骨子里固守着过去那种只有進入深山老林才是真修的观念。当宇宙大法的修炼状态与这种观念发生冲突时,思想就起了波动。即使做事也是强为,根本没有跟上正法進程。原来同修指责我不慈悲,我还不接受。执著自我圆满,本身就是为私为我的,善都没有,哪能修出慈悲啊!悟到这时,我已是泪流满面。 这么多年来,我被这个观念羁绊着,执著于自我圆满,执著于私,忘记了修炼人应该无私无我,忘记了大法弟子的历史使命,没有真正溶入到整体中来。 修去了根本执著,我觉的自己好像褪去了一层壳,学法时那种间隔不在了,三件事发自内心的想做。这篇文章拖拖拉拉好多天才完成,我原本觉的自己学法少,想等境界提高了再写,后来觉的不对。写文章的过程就是否定不正确状态的过程,也是提高的过程。 文章如有不妥之处,敬请同修慈悲指正。
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