在最后的三天里，我象往常一样工作，该怎么干还怎么干。最后一天开饭前，同事说：“姐，等疫情过了，一切恢复正常，如果再招人的话，我还找你。”我笑了，她又说：“真的，你看你干什么多技良（方言：心灵手巧的意思），干活还干净利索、有眼力。心地善良、也不攀伴儿、不计较。”同事一口气把我捧的很高。我马上想这是要去我的什么心呢？因为开始打饭了，就没再往下想。

回家后，一次发完正念，我还是盘着腿，闭着眼，就又回想起上班时同事说的话。这要去我的什么心呢？是同事讨好奉承我吗？应该不是，因为我第二天就离职了，没那必要。是我有显示自己的心吗？好像不是，我平时就是这么干的。是我有愿意听好话的心吗？好像也不是，她说的挺真诚的，但我听了还是觉的挺不自在的，要是我，可不会这样尽说好听的，我不愿意表扬别人，我为什么不愿表扬别人？我一下睁开了眼，“妒嫉心！”脱口而出。

是的，我从来不愿对别人说好听的话，不愿表扬别人，即使看到别人哪一方面好，也只限于心中知道，从不说出口，更不用说替别人高兴了。我指出的都是别人的问题，别人的缺点。而且指出别人的缺点时还很坦然，因为心里有一个冠冕堂皇的理由：“我说的可能不是那么顺耳，或者不一定就是实质，但我的用意是好的，我是为你好。”

为什么要说别人的优点会感觉不自在，因为“别人要好了呢，不是替别人高兴，而是心里不平衡”[1]。为什么自己指出别人的缺点会那么坦然，因为可以打着“为你好”的幌子安抚自己那颗不平衡的心！经常看到神韵演出现场采访，国外的观众对神韵的赞美滔滔不绝，每个节目，每个细节，那种发自内心的赞叹让人都有一种身临其境的感受。我也知道神韵好，但真想说却想不出几个美好的词语。以前从没往深处想，一直以为自己是性格内向，不善言辞，原来是妒嫉心阻挡着我不能也不愿去赞美美好的事物，表扬别人的优点。

修炼真是好玄妙，在常人中我失去了工作，却找到了这么多年不曾发现、掩盖的很深的执著。我一定会去掉它！感恩身边的所有人，所有的好事和坏事，对修炼来说都是好事。

本来没想写，感觉关过的反反复复，执著心去的拖泥带水，所以拖了这么长时间。但每看到同修的交流文章总能启悟自己一些意识不到的东西，又觉的自己太自私，就写出来，也许能给与我有同样执著的同修提个醒。

不在法上的地方，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》