二十五年前的夏天，我得法了！懵懵懂懂的从一个满心满身人言人相的女孩，成长为今天坚定的大法弟子。

一路磕磕绊绊，被自己死抱着不放的意识到或没有明确意识到的执着牵着，其中还有钻空子的邪恶的黑手烂鬼的迫害，我对自己都很不满意，每天都会反思到很多不该有的执着。围绕着放不下的名利情的各种干扰和考验，一个接一个，一不小心就人心爆棚，满嘴人言人语。

在做不好的时候，我经常会反问自己：师父怎么会有我这么个不争气的弟子，这些反反复复的执着怎么就放不下呢？很多的事情就象把人逼到了非常窄小的独木桥，桥下是欲望的猛流，猛流中充满了伸出的恶手，想尽办法要把人拽下去，那些小法小道怎么能抵挡的住呢？主动或不得不落水基本就是必然结果，就象看到的、听到的、呼吸到的、思想里反映出的无不是人的执着，怎么保持正法弟子的纯净和真、善、忍的状态？真的太难了。有时，被困境逼到墙角时，心里喊着师父：师父，修炼真的太难了。怎么办呢？出路在哪里？

可是，我知道这不是我该有的状态，一个大法弟子如果坚信师父、坚守大法，充满正念的话，什么苦难都挡不住，都只有被解体的份。很多在人的观念中完全无法解决的问题，当我们把那颗心放下时，真的就又柳暗花明了！

我一直以来有个最大的执着就是不愿意与丈夫同床，一来他欲望太强盛，二来因为他的作息和打呼，使我完全休息不好。我们分床了很长时间，他也一直对此事耿耿于怀。为了我自己的利益，我就这么丝毫不让步的坚持了十几年。他也由此对大法产生了很多的误解。我也知道这样做不对，但是就是没有足够的勇气放弃那个自我，无法接受每天都睡不好的现实，或者更直接的说是无法面对因为缺觉而带来的老态。

去年夏天被邪恶绑架后回来，我开始深刻的反思并直面这个问题，在与他深谈了几次后，我真的开始认真考虑自己的执着和我活在人世的意义。我是怎么对待我周围的众生的？他们把我所有因我个人的执着而表现出来的自私行为都怪罪到大法和师父那里，这简直就是我在让众生犯罪呀！

除了他，我周围的所有人包括父母、儿女、同事、朋友、亲戚等等都无不对我赞赏有加，妈妈说我是君子国的国王，说我们对你特别特别满意，国内最著名学府的博士、上市公司的高管、要模样要气质要人品都很不错！对父母又特别孝顺（妹妹自大学期间就去了国外，一直定居在那里，对父母的关心也就只有定期的电话问候），从结婚就一直与父母一起住，每月工资的一半都给父母，另一半用来给他们请保姆并支付全家人的日常生活费用。妈妈说：只是希望你能对自己好一点，像你这样的无私的人这个世界上没有啊。

儿女更是觉的自己是世界上最有福分的孩子，有这么一个博学、慈爱、体谅、无私又特别让人喜欢的妈妈朋友。快三十岁的他们整天要粘着我一起聊天、一起外出、一起讨论，比他们自己的好朋友的关系还亲近。

这里提到的女儿是儿媳妇，我是她完全无法对应到字典里的婆婆，除了好朋友好姐姐，一般没有其它词汇来形容我在她心里的位置。儿子因为早产又是存活下来的双胞胎之一，出生的体重是儿童医院建院以来倒数第二轻的，只有一千三百克，不到三斤重的婴儿，而且很可能因为脑积水留下残疾。就是这样一个小生命，我为他倾注了无数的心血和关爱，始终都是自己带着他，从三个月开始就进行常人无法理解和坚持的早教，从小学毕业到带着基本不会英文的水平转到英语学校读初中和高中，上大学，并以全优的成绩从美国名校研究生毕业，即将升读博士。一路走来付出的艰辛和忍耐、包容和慈爱，如果没有大法的支撑完全是天方夜谭般的不可想象！所有听过他成长经历故事的人都会感慨万千，一句“你真是一个伟大的母亲”总结感受。

可是就单单这个夫妻关系处理不好，或者说晚上同床的事处理不好，除了这一件，其它的任何行为和表现都无愧为最贤惠、体贴、温柔和能忍耐的妻子，一切以他的喜好为出发点。他出生在内蒙，我是南方父母养大的，从面条的粗细到喜好吃的食物都完全不同，我要求自己放下所有自己的喜好，他喜好的就是我需要的，说的容易，做起来不易，在生活中的点点滴滴，我要求自己就像没有欲望没有要求只会干活的小和尚，做所有的事情，吃大家剩下的菜饭或大家不喜欢的食物。把水果给大家削好，我只吃果核的部分，晚餐一定把剩菜放到我面前，吃什么取决于大家不爱吃什么或什么必须当天吃完。“你的胃是弹簧吗？怎么可以一次吃这么多？又可以很久不吃也不饿呢？”“你到底爱吃什么呢？我们完全被你搞糊涂了，同样的东西新鲜时不吃，剩了反而吃的那么香？”爸爸一语道破天机：“她呀，你们不爱吃什么她爱吃什么，你要想让她吃什么就得说：‘这个，我们不爱吃啊。你吃吧。’”虽然是一句笑话，但是他们完全折服于一个每天吃剩饭剩菜，或忽然胃口大的像个小伙子，所有剩的东西都能吃下去，忽而又可以几顿不吃。身体还那么好！什么营养品什么保健品什么美容品都跟我不沾边，又年轻又健康！心里对大法不得不服气！

丈夫的朋友非常的不理解，家里在哪里买房子，买什么样的房子等等所有妻子都要积极参与意见的事，他完全可以自己做主。我从来没有任何意见，只是鼓励和欣赏。所有的资产都不需要放在我的名下。对子女没有唠叨，对丈夫从无怨言，更没有唠叨和抱怨。从没去过美容院，从不穿金戴银，不穿名牌，做生意挣的钱都给丈夫，自己只留工资，这样的妻子应该是世间无双了吧。这也是我自己能让自己安然的十几年不跟他同床的理由。

但是这次，我知道，修炼是不能有漏的，这个最后的执着也得放下。其它方面做的怎么好，都是辅助行为，这颗心没有真正的把他的感受放在第一位才是问题的实质。作为一个妻子，首先要让丈夫感到你是他生命中最可信赖和亲近的人，那种精神上的依赖不一定要用形式来支撑。而我表现的所有做派给他的感觉是：我要修炼去了，我要炼功去了，我要起床干什么了，因为他会在我需要单独的空间去发正念的时候还在跟我聊天。比如晚上十二点。而曾经早上三点五十五的闹钟又会吵到他。总之，他的感觉就是你心里没有我！有很多事情和真相（比如为什么要发正念）又不能简单机械的直说。每每在这种必须做，但又不能让周围人理解的情况下真的觉的太难了。

当然这中间还夹杂着最大的私——不能让自己缺觉、不能因为他而让自己变老了变丑了。这个核心的私心杂交在里面，就让这个执着迟迟的放不下，伤害着他，拖延着精進的步伐，说严重点让师父一直在等我觉醒！

当我这次真的想明白了，我跟他开诚布公的明确了两点：

一. 谁也改变不了我坚定修炼的心！
二. 请他搬回到大床来睡。

完全出乎我意外的是，他说：你的事（因为讲真相，两次被邪恶绑架）给我带来了身心巨大的伤害！我曾经很怨恨你。但我现在也看穿了XX党，也看到你是不会回头的。我也不再反对你修炼了。你只是一定要保护好自己！至于在哪里睡觉不重要，都是形式，重要的是你的心在我这。我真是感慨万千，心里充满了对师尊的感恩！这个我自认为完全无法解开的死结就这样迎刃而解了。其实师父早就告诉我们，他要的是我们那颗纯净为他的心，我们如果能做到，师父一定为我们做主！

其实，很多事情就是这样，我们有师父有大法，很多事情就是会境由心转。当我们正念十足，不被假相迷惑时，师父就瞬间帮我们解决了看似解不开的死结。我理解，我们周围的所有众生都是镜子里的我们，他们在来到人间之前是天上的神，是没有名利情执着的，那么他们这生对名利情的执着而在我们面前的表演难道不是点悟我们自己的执着所在吗？他们为了能帮助我们圆满，答应来扮演各种各样的角色点醒我们。宁可自己背负因为追求名利情而积累业力，也要用这种形式唤醒我们。如果我们意识到并修正了自己，他们的各种不良行为也就自然消退。如果我们一味的指责、看不起甚至怨恨他们，不仅自己没有修好，反而把他们推向业力的深渊还同时死死的往下按。

看众生，修自己，他们哪不对了，就是告诉我们我们哪不对了。任何让我们感觉不高兴的事都是我们本体上那个不该有的执着被触动了，去掉它才是唯一的选择。毁了他们还是带他们一起回归完全看我们如何评判如何面对如何选择所面对的一切。

白居易在《大林寺桃花》里有诗：“人间四月芳菲尽……”三月底了，桃花还在半开，四月就要尽芳菲了。人间美好的事物太短暂了，时间更是瞬间即逝。我们能感受到世间格局在快速的变化中，正法来到人间不是很遥远的事了。为了那句“师父，作为正法时期大法弟子的我问心无愧了”我们一起精進吧，一思一念中都有需要剥落的执着，有需要坚持的正念，我们在开口前，在行动前都做到“缓、慢、圆”了吗？再思之后，很多执着的话就不会出口了，很多莽撞的行为就会避免。

我时常在想，一个世间完美的人应该是什么样的，以前的想象是从自己的角度中勾画，现在我会从众生的角度去考虑，父母、丈夫、儿女、亲戚朋友、同事等等他们心目中的完美的人是什么样的呢？人间有很多的溢美之词，我们让所有与我们交往的人都对我们只有赞扬和敬仰、尊重时我们离走出人就不远了。

我们选择了一条最艰难的修炼道路，溶在一切生活中，始于每天睁开眼的那一刻，没有其它任何修行的法门能够在如此高要求中超脱出来，所有真修的大法弟子都明白有多么的难，但是又是最伟大，最殊胜也是全宇宙最高的荣耀，因为我们与师父与大法同在。

一起精進不懈怠吧！ 一点修炼心得与同修们分享，有不符合法的地方请大家慈悲指正。

合十