我从小性格内向，不善言辞，怕见生人，所以，面对面与陌生人讲真相一直做的不好，总想与同修一起结伴去做。开始时，同修都比较固定，每天定时一起结伴去救人。后来，同修陆陆续续的当上了姥姥或奶奶，由于要看孩子，所以能天天出来讲的就不固定了，有时三人，有时两人，有时是我自己。

前几天发生的两件小事触动到了我为私的人心，我才意识到自己一直没有真修，一直在向外看，真是惭愧。

事情是这样的：这段时间，我们是三个同修一起结伴的。那天W同修说要看孩子，第二天，就不出来了。我就问C同修：“你明天能出来吗？”C同修说：“我也不一定，也许能出来，也许出不来。你要是看我到点没来，就是不出来了。”

我听了，心里很不舒服，就说：“那我就不去约定地点等你了，你要是能出来，就去我家找我吧。顺便把《明慧周刊》给你下载上。”

C同修思考了一会，说：“哦，我应该替你着想，你太忙，让你等我，我要是出不来，又该耽误你的时间了。那好吧，我要是能出来，就去找你。”

听了C同修的话，自己突然感觉有一大块东西堵在了胸口，心想：“你把自己归正好了，以后不说这些不确定的话，能出来，就告诉我能出来，不能出来，就告诉我不能出来，不给我添麻烦就行了，不用说为我着想。”心里产生了对同修的埋怨。

因为C同修每隔一段时间就要看孩子，所以总爱说不确定的话。我们每次讲完真相分手时，都要预定第二天见面的地点，C同修经常就会说：我也许能出来，也许出不来。而这样就会给我带来一定的麻烦，

例如，上次定好了见面的时间地点，C同修没有来，我和B同修只好讲完了真相，又绕道去C同修家，给她送东西（因为我以为她会来，就给她带了她需要的东西）。回家后，又热又累，还耽误了时间。

还有，前几天，本来与C约好见面后，一起去到约定地点找W。我早早就到了见面地点，而C又没有来。我等了几辆公交车后，眼看与W同修见面的时间快到了，无奈我又着急忙慌的往与W见面的地点赶，差点迟到。真是起了个大早，赶了个晚集（如果C同修确定说不来，我就可以直接去找W同修了，就不用早早出来了）。

这几年，这样的事情常有，有过切磋，C同修一直没太在意，也一直没太大改变，现在想来，同修一定有同修的难处。时间长了，我慢慢的就对C同修有了埋怨之心，自己却不自知，一直再向外看，不向内找。

那天，回家学法时，怎么也静不下来，心里老是想同修的不对，胸口的物质堵的我难受，无奈只好放下心来向内找。找出了一堆人心：妒嫉心、埋怨心、安逸心、争斗心、怕被伤害的心……找来找去总觉的没找到根，这时两个字出现在眼前“为他”。

噢！我突然明白了：我一直是在为私的观念的框框里找人心，所以一直没挖到根，那么我转变一下观念，站在为他的角度上，再看看呢？这一看，真是柳暗花明，我的心一下子豁亮了，先前的不平、埋怨一下子都无影无踪了，堵在胸口的物质消失了，无私真好！

还有一件小事，结伴的同修中，有一个老同修，讲真相做的很好，几乎是见人就讲，大多数人都会很高兴的“三退”了，我因此对老同修产生了依赖心，只要老同修在，自己就会依赖老同修讲。

那天是我、C同修、老同修结伴，路经一个早点铺，C同修叫我去给卖早点的女士讲，我有点畏难，就说：“叫老同修去吧，老同修讲的好。”C同修说：“给你个锻炼的机会。”我说：“这不是锻炼的问题，是救人的大事，老同修救人的把握大，还是老同修去吧。”C同修又说了几句让我去的理由，我的争斗心当时就出来了，回怼到：“你怎么不去？！”说完，就意识到自己不对了。

虽然知道自己错了，但心里还是放不下，一团黑黑的物质又堵在了心里，想起了一年前发生的同样的事情。那次也是我们三人，在一个服装店门口，我想让老同修去和店里的女士讲，C同修插话让我去讲，我说我怕讲不好，C和老同修一致希望我去，我只好硬着头皮去了。结果可想而知，没能把那位女士救了。

那次对我打击很大，好几天都因为自己修的不好没能救了卖服装的女士而内疚。而这次同样的事情又出现了，虽然最后还是老同修去讲的，把卖早点的女士救了，可我心里又生起了对C同修的埋怨：“你怎么总跟我过不去？明明知道我讲不好，还要挤兑我去，总是强迫我去做我能力所不能及的事。”

回家后，学法又静不下来了。再向内找吧，为什么同样的事会两次出现？到底是我哪颗心招来的呢？再转变观念，反观自己，噢，似乎意识到了：自己也总是喜欢用自己的标准去要求同修或家人，别人达不到自己的要求时，还不满意。同修的表现不正是自己的写照吗？！呀！自己原来这么自我呀，这么不能理解别人呀，这么自私呀！打着为别人好的旗号，满足着自己的喜好。这根本不是修炼人所为呀，自己却一直不自知，伤害了同修、伤害了别人。

现在，我才刚刚认识到怎么去修了，在今后的修炼中，我要转变为私的观念，做一个真修的弟子。