她走了之后，我想了很多，在修炼的这么多年里，我们失去了很多好同修，他们有的很精進，学法炼功从不落下，有的发资料从来没有怕心，有的一天可以劝退好几十人，可是他们都被旧势力拖走了肉身；也有很多同修被非法判刑，也有同修被迫“转化”。我们本地同修本就不多，这样算下来，所剩无几了。到底哪里出了问题，我们都是坚定的大法弟子，也并不惧怕这些考验。在不断的向内找加上加强学法后，我发现了我们都很大程度上没有对照法实修，以至于兜兜转转，出现了许多问题，受到了不同程度的迫害。

拿我自己来说，近年来我肉身受到了不小的迫害：牙疼了一年多了，掉了四颗，头发掉的厉害，身体发胖了好几斤。一年多来我很多次的向内找，也找到了我自己的很多问题，可是都没有从根本上解决，我想师父说给我们下了成千上万的机制，这其中一定有可以修复肉身的，所以我一直执著着师父帮我从新长一口牙，因为我从小就很怕看牙医，宁愿不能吃，缺着牙，动不动就疼也不敢看牙医。

直到今年我辞去工作，在家里安静了两个月的时间，期间加大了学法的力度。终于看清了我自己的一些问题。比如说牙，之前也都找到了自己在修口，喜欢吃等方面的问题，可是我问我自己：我真的坦然放下了吗？答案是否定的，甚至一点都没有放。举个例子，我心里看不惯某个人，我嘴上不说他不好了，别人在谈论这个人的时候，我也不参与，可是别人说他不好的时候我心里很惬意，我自己一想起这个人的时候，马上就陷入自己的观念里：他这个人才不怎样呢！对那人的不满还在，妒嫉的心还在，形成的观念还在，我想这就是没有实修。

再比如在发脾气的问题上，我觉的我发脾气都是合情合理的，师父也讲过孩子要严格教育，然而实质上我更大的是想发泄，而不是理性的教育孩子。再有我有的时候喜欢说一些取巧的话，还认为这样可以增進我和朋友间的人际关系，觉的自己具足幽默感，知识渊博又有才华，而实质不过是为了显示自己。当我一点一点找出自己在修口上的执著时，天目就看到从我的牙齿里，清理出一个个怪物，有的时候是一窝一窝红色蚂蚁，有的时候是毒蛇。

我有一个很大的毛病是不想炼功。我从得法之后就没有重视过炼功，因为我得法时只有二十岁出头，身体很好，没有想通过炼功祛病的想法，一直更重视学法。当我反问自己：我在炼功的问题上实修了吗？答案是当然没有，得法十几年了，你的这个问题还在，能叫实修吗？如果实修了，就不会一直那么不想炼功了。这明明就是一个很简单的懒的问题，却被我以这样那样的借口一直掩盖着。当我意识到并决心修掉它之后，有天夜里醒来，觉的很疲劳，很想再躺一下，我又想到我要实修了，就艰难的起来炼功，在抱轮的时候，我哈欠连天，感觉自己虚脱的要站不住了，流了满脸的眼泪，很想放下来，心里有个声音说：我刚拔了牙，没吃饭，还很虚弱，白天再炼吧。我想到多少次我就是被这样的声音所诱惑，其实白天因为有两个孩子，之前还上班，根本没有时间，可是以前我每次都顺着自己的执著心这么去睡了。当实修的信念支撑着我一定要坚持的时候，我感觉一张一直包裹着我身体的网子一样的东西被撑破了，那一瞬间从我身体的深处出去一个不好的东西，继而感到有能量流淌全身，顺利炼完功。

在发现关于实修的问题之后，我如梦初醒的发现，师父早已把我们存在的人心清清楚楚的反映在了我们身边人的身上。比如我的女儿小小年纪就特别的叛逆、强势、好妒嫉，在教育她的时候我常常苦恼不已，师父讲过孩子的修炼情况往往是大人修炼情况的反映，可我觉的我也不叛逆啊。直到有一天做梦，我跟我之前的领导干了一仗，睡醒后我才发现我自己的争斗心依然特别强，也和女儿一样非常自我。以前我和这个领导相处的时候也常常过不去，我还忿忿不平：他实在是太夸张了，太过分了。加上我们整个单位的人都讨厌他，几乎每个人都让他欺负哭过，我就认为我没毛病，都是他的错，其实那时候我也忘记了实修。虽然我也很想突破和领导的关系，可是我下了好大的决心，到单位被他一气就又干起来。现在想想，没有实修的决心，没有实修的基础，没有学好法，当然就过不了关啊。

我的儿子很乖巧听话，可是他也很娇气，怕吃苦。这一点也是我求安逸心严重的反映。而且我发现他在学习的时候总是喜欢学自己拿手的，而回避自己的弱项。在修炼中我也是这样：我只想做自己擅长的，回避自己的弱点，其实我回避的正是我自己没有实修的部份。我们有多少人是想着就这样带着自身的不足拖到法正人间的那一天，避重就轻的，既不失去现有的生活，又不用受苦去修去自我，从而到法正人间来临的时候，由师父为我们解决一切呢？起码我，之前的我是这么想的。而这么明显的执著和对正法修炼理解的谬误，我是修炼到今天才发现。

我和母亲同修常常为了一些小事争执，但是我们基本吵几句就不说话了，因为我们知道不应该吵架，可是不吵了就完全做好了吗？并没有，在忙忙碌碌琐碎的生活中，我们经常忘记向内找，我们以前吵架之后，我就会想：下次再也不跟她说这些了。我给她买的东西她常常不满意，还会说一些不好听的话，我就想：下次给你买才怪，花钱还不落好。决心实修后，我发现我们之前争吵其实很简单，就是各自都是从自己的角度出发，当我放下自我，从她的角度去想，我真心的觉的她帮助了我很多，为我带孩子贴钱又出力，非常不容易。当我这么想之后，我给她买了一个小礼物，她破天荒的跟我说：谢谢。

丈夫为人、工作各方面都不错，对家庭和孩子都很好，也相信大法好。可是因为他家是农村的，我家条件比他好很多，所以我一直很有优越感，对他很强势，我的婆婆在我坐月子的时候对我比较过分，所以我虽然嘴上不说什么，可是心里很怨恨，看不起他们一家，偶尔带孩子们去看看他们，坐下来就吃，吃完饭就走，这样的状态已经维持了好几年。当我问自己在和丈夫之间的问题上我实修了吗？又是没有。我之前对他什么样，现在对他除了之前的强势苛刻外还多了几分冷淡。

对婆婆他们的问题上我实修了吗？也没有，只是维持着一点平衡，你不帮我，我也不管你。当我决心实修后，有一天我站在阳台上，看到有一个人在翻垃圾桶找废纸箱，找到了几个之后他开心又贪婪的把它们折叠在一起，我心里突然对他充满了悲悯：可怜的人！曾经是那么伟大的神，现在就为了这几个能卖个块把钱的纸箱子高兴成这样。继而我想到了我的公公婆婆、丈夫、姑姐，他们都是和法有大缘份的人，这一世都沦落的这么贫穷自私，多么可怜！自那以后我彻底放下了怨恨，现在我发现我经常想到他们，想到婆婆家的什么东西需要换了，我得帮他们买一点，中秋快到了，我该为他们做点什么，都是发自内心的。和丈夫的关系也好了很多，开始尊敬他，为他着想，有一次一家人吃螃蟹，他上去拣了个最大的，若是以前我一定会讽刺他，可是这一次，我心里充满了慈悲，觉的就应该让他吃最大的。

师父说：“少息自省添正念　明析不足再精進”[1]。

我觉的这首诗包括标题都是师父对我们弟子的修炼状态提出的要求。时间很快，生活很忙，诱惑很多，可能我们不知不觉就忘记了自省。今天炼功时，我突然悟到了师父在《转法轮》中说到的禅宗钻牛角尖的一层法理，如果我们不在法上实修，不对照法来要求自己，我们就是在自己划定的一个修炼的框框里在修，在往我们自我的牛角尖里钻，为什么我们没有修炼之初的快乐！轻松的感觉了？因为牛角尖钻到头了，越来越难了，问题也一一暴露了，所以我想我一定要写出此文，请同修们真正的实修起来。

在我自己层次所悟，不当之处，请同修们指正。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈理智醒觉〉