尊敬的师父好
各位同修大家好

我和一些同修在改写大陆同修的文章和使用现代写作方法的问题上产生了一些长期的分歧。我对这些同修的意见是从他们点评中文原文和改写后的文章开始的，我认为这些同修是在以傲慢的方式批评大陆同修以及他们的文章。

我一直认为大陆同修是在第一线做着最重要的讲真相的事情的。我非常尊重他们，觉的我和他们是一体的。我曾经是我所在城市唯一的修炼者，那段时间我天天看英文明慧网，阅读大陆同修的文章。我从他们那里学到了很多东西。我觉得和大陆同修紧密相连，非常亲近。因此，我听不得有人批评他们，我认为这些批评是在贬低大陆同修。我认为英文明慧网的同修说大陆同修的中文文章写的不好是在证实自己的语法和写作水平。

后来，在两次明慧法会的会议上，欧洲明慧的同修说，他们认为改写后的英文文章是对中文原版的曲解，而其他欧洲语种的明慧网不得不使用英文明慧网的文章来翻译成他们的语言，因为他们很多团队没有懂中文的编辑。这时，英文明慧网的同修们很安静，没有作出回应，在我看来，他们似乎也没有打算向内找或配合。

在我几次引用师父在《转法轮》书后的那段关于文章的表面和现代语法的法和英文明慧的同修交流时，我认为我收到了同样傲慢的回应。更让我不能接受的是，有同修甚至去问师父我们是否需要读《转法轮》书后的那段话。我简直不能相信他会这么问，我认为他根本没有真正想理解我们的建议。我觉得他们这样打扰师父而心里很难过。

我还是不断指出我认为的他们的错误行为，我认为他们不应该改写大陆同修的文章，他们也不应该使用低级的现代写作和语法。他们越不接受，我就越执著，我对他们的态度也变的傲慢起来。

在这期间，我不断的在心中听到师父的教导：“修炼人　自找过　各种人心去的多　大关小关别想落　对的是他　错的是我　争什么”[1]。

当我在脑海中不断听到师父的这首诗时，我越来越容易说：“他是对的，而我是错的。”我知道这正是我必须要做的：向内找自己的错误。我发现了我的自以为是，我的争斗心，我想改变他人的执著心和怨恨心。我在这些方面有了些進步，但我觉的我好像还漏掉了什么，还没找到底。然后我问师父：“我还漏掉了什么呢？”一个回答出现在我的脑海中：“你不一定永远都是专家。”

我意识到，在工作中，人们总是把我当作专家来寻求我的帮助、指导和意见。而我自己也一直处于这种“专家模式”之中，总想要纠正我所认为的错误。我对那些不能看到自己的错误并改正自己的同修感到很生气。我还发现当我不断纠正其他同修的时候，我产生了怨恨心。最后，我发现继续找下去，我还有更隐蔽的执著，那就是显示心和证实自我。我也发现了我的傲慢。而傲慢恰恰就是我最初认为的、并且想纠正的同修的问题。

在这一过程中，一位同修告诉我，我就像一个走在大街上挥舞着老师的书，说他不怕被车撞的那个人。我问自己，我是否真的那样？从表面上看，我看不出我是那种人。但是那个人不是在显示和证实自我吗？我也的确曾经象那个人一样，我的人的执著使我想证实自我，证实我的人的那一面，证实那个假我。

因此，向内找难道不是件好事吗？发现这些执著，并努力去掉它们，而不是被它们所控制。现在我可以对任何与我曾有过节的同修发自内心的说谢谢。如果我曾经冒犯了你们，我感到很抱歉。

我在开车上班的时候背法。当我发现自己哪段法背不下来时，通常是有原因的。我曾经被几段法难住了。其中一段是师父关于修炼人要用真善忍法理来要求自己，而不是用常人标准来要求自己的那段法，这意味着我必须向内找，而不是使用常人中的竞争手段来做事。当我向内找，看到自己仍在用常人的方式后，我这段法就背下来了。

我被难住的第二段法是关于同化法的。师父说，“作为一个修炼者，同化于这个特性，你就是一个得道者，就这么简单的理。”[2]

我在背这段法时，总是加一个“能”字，也就是背成了，“能同化于这个特性”。我意识到了，不是我能不能同化法的问题，而是我就得同化法的问题。我发现找到使我无法同化大法的执著，不管是大是小，修去它们，就是一个真正与真善忍同化的过程。

有时，我再次阅读我修改过的文章，看看“我做的如何”。其实，刚才，我本想写“看我如何能修改的更好一点”，但我写了“看我做的如何”。这意味着我仍有证实自我的执著心。向内找，这条路似乎没有尽头。当我最近看了几篇文章后，我对一个改动不认同，从而产生了负面想法。然后我马上纠正自己的想法说，不同的修炼者有不同的理解，也许他们是对的，而我是错的！我们应该允许别人有不同的想法；如果这个改动真有问题，其他人也可以发现它。我现在正在努力改正自己。而我对此感到非常轻松愉快。

我不喜欢在其他同修面前承认我这些缺点。我知道那是另一种叫做爱面子的执著心，也是一种变相的证实自我。然而，我觉的能在同修面前承认自己的不足非常轻松和愉快。今后，我希望能以慈悲心指出任何事情（这意味着别人可以接受我的建议，也可以不接受）。我希望自己成为我们这一个整体中更好的粒子。也许只有当我不再试图去改变别人，或者不再试图去证实自我的时候，我才能真正的纠正什么问题。

我知道我还没有修到那一步。就在八月底，我需要修口，但我却没有。我知道不恰当的言论来自于不正确的思想。当我认为一篇文章被改的面目全非，或者无法理解时，我想说这一定是编辑团队改写的产物。我知道这种想法是一种怨恨心和证实自我的愿望。当我那样想的时候，我不是在贬低别人吗？我不是在做我所说的试图改变别人的事情吗？这种想法来自人的一面或假我，而不是真正的自我。我不想对同修、对英语明慧网的任何改写过的文章，或其他文章、以及对任何事情有任何负面想法。我会抓住任何这种念头的苗头，并修去它们。

事实上，在我写完这篇文章的第二天早上，当我醒来的时候，一个负面的想法就出来了，是关于前一天一位同修在项目会议上对我说的话。当这个负面想法刚刚冒出来一半的时候，我阻止了它，结果这个想法消失了。当我下床的时候，我感觉自己象空气一样轻飘飘的，仿佛我身上没有什么东西可以让负面的东西停留。我走進厨房，看到在另一个房间里师父的照片。我对师父说：“我在進步。”我非常高兴，师父似乎也笑了。

谢谢师父，谢谢师父洪大的慈悲。感谢同修们的帮助。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟三》〈谁是谁非〉
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》

（二零二二年明慧部门法会交流稿）