我退休那年我女儿生孩子，我就去照顾她。直到她上班，我一直在给她家做所有的家务。后来她请了保姆，但每天还在她家帮忙，直到孩子两岁半。因为幼稚园离我家近，他们全家就都搬回到我家住。孩子上幼稚园有校车接送，三顿饭在幼稚园吃，所以开始对我做三件事也没什么影响。

最初，我女儿、女婿对我的修炼是相当支持的。女婿因为不在我们这个区上班，有时回家住，有时不回家。当我忙于给他们做饭到了发正念的时间，只要他们在家，就会喊我：“妈妈，到点了！”提醒我放下手中的活去发正念。或者女儿就会过来接过我手中没有做完的活让我去发正念。

由于我觉的他们每天工作很忙，也很累，他们回家不干家务活，我也不指使他们。这样年复一年、日复一日，我自己及他们也都不太在意了。我长期不指使他们干活，就使他们养成了坏毛病，家务活逐渐的也看不见了。而我为了让他们早点吃上饭，晚上六点发正念时我还在做饭，他们如果不喊我，我也就不太重视了。即使坐下来发正念，也是匆匆忙忙的，心也不静。

这时家里的环境已经不纯正了，我自己不自觉的已经陷入了常人的状态中。只想着怎么样给他们吃可口的饭菜，还会去看介绍做菜、做主食等等方面的视频，而且还要下载下来学着去做。

时间长了，他们对我的付出当成了应该的。再后来居然说我做的饭菜不如以前好吃了等等。我觉的这也不对劲，不能不教育他们学会尊老爱幼，都不懂是非，连个长幼尊卑都没有了，以后他们还怎么教育好下一代？

学法多时，我能把自己当成修炼的人，经常会向内修，向内找，即使觉的委屈，心里出现不平衡，也不抱怨、不争执，不解释。能够把孩子们在我跟前的表现，看作是让我修炼提高、修心性，扩大容量的机会。但是孩子们的毛病，不良习惯却越来越多。

有时候因为要协调许多事情，我晚上出去学法回来很晚，每次做完饭，我都会把厨房里里外外收拾干净。来得及我吃完饭走，来不及，我就不吃晚饭。我只是让他们把吃饭用的碗筷清洗一下。可是有时候我回来已经很晚了，剩下的几个碗筷，却还在饭桌上放着，连收都没收拾，更别说洗了，而他们个个都在玩手机。这时候我就看不惯了。开始时还能够忍受，觉的看不惯也是一种执著心，也是情和妒嫉心的表现。我不能被这些假相所带动。这也可能是去我的看不惯别人的心，也就过去了。

显然我的空间场已经不纯净了。我与同修之间也有了矛盾，而且矛盾越来越激化，还有了怨恨，加上对孩子们有了怨恨心、不平衡的心，我对自己的修炼也有所放松，不能及时的向内找、修自己，也不修口了，与同修、孩子说话，也不管他们能不能接受，抱怨、指责、教训随之而来。孩子们也会感到我对他们的不善，对我也就不再象以前那样尊重，听话了。

以前我说什么，他们都不会反驳。可是后来他们不愿听时，不但和我犟嘴，还和我吵。我觉的他们对我这个当妈妈的不孝顺，就用家长作风来管教他们，压制他们，使他们与我的关系越来越激化。新唐人电视他们也不看了，我要说大法上的事情，他们就不断的排斥或者回他们自己的卧室，不理我了。有时我有事与他们一同出去，遇到有缘人讲真相，尤其是我女儿就不让我讲。

因为我不是在法上想问题，看问题，没用修炼人的标准要求自己，遇到问题就想是他们的错，跟他们讲道理，也是只强调事情本身的对与错，女儿有时还会说：“是大法师父让我看着你的。”我也不悟，还是我行我素。到了后来，两人不但不听我的话了，甚至同时说我如何如何不好。有时我说话声音稍微高一点，他们还会说我骂他们了。不但不干家务活了，下班回来连小孩，三个人一个人手里一部手机。孩子学习没人管，边玩游戏边做作业。我还不能说他们什么，否则他们都会群起而攻之。

我每天既做饭，还要干所有家务，可我得去做证实法的项目，不论怎么忙怎么晚，回来都得给他们现做饭，他们即使回来早了，也从不自己做饭了。有时我真感到很累，很累。此时，如果能把自己当作修炼人的时候，学法跟的上的时候，我就把它当作是给自己提供提高心性、扩大容量的好机会，把吃苦当成乐。

那时因为与同修之间也不断的有矛盾，彼此之间也不修口，谁也不让谁，都觉的自己对，这时回家后心情压抑，也越来不愿意与孩子们沟通。到了后来，我只想逃脱矛盾，远离同修，远离这个家。

由于心性不提高，误在这些事情上时间长了，看不惯同修和孩子们的事情也就越来越多，有时还真的是很生气，周围的场也就越来越不纯正，家里、家外的环境也就越来越糟糕、越紧张，经常出现争执。

我与同修们之间的间隔也越来越大。有一段时间，明明看到同修有些事情已经偏离了法，与他们交流时，由于不能在法上交流，说了几次他们不当回事，我也就把自己当成了局外人，不再去管、也不再想过问，好象与自己不相干似的，不想听他们交流抬腿就走。有时还给同修、孩子撂脸子。真象同修在交流文章里说的那样，脸拉的象个长白山，带着蔑视，看不起孩子，看不起同修。

我心里难过，都不知道自己应该怎么样才能再修下去了。

1996年我丈夫出差去外地四天，突然脑出血去世。那时我身体很不好，脾气也变的很暴躁。曾经做过三次大手术。丈夫的突然去世对我的打击太大，神经衰弱吃五片安定片也只能睡两个小时，连饭都做不了。

1998年4月，经人介绍我喜得法轮大法。我的神经衰弱消失了，仅半年的时间所有的疾病都好了，真是无病一身轻。是法轮大法使我脱胎换骨，也知道了人为什么活着，心性境界不断的提升，孩子是看在眼里喜在心里，只是她怕被迫害不敢炼。

1999年7月22日我因炼法轮功，曾经被当地派出所警察绑架，被非法关押了一天半宿。然后他们让我们单位把我带回学校保卫处，又关押我一天一宿。孩子被吓的到处找我。

因为中共的邪恶统治，使这个社会没有了道德底线，孩子在中共党文化的灌输，分不清善恶，在这个肮脏的社会里也越变越自私了，我也越来越看不惯他们的各种不良习惯和做法了。有许多事情看不惯，即使嘴上不说，脸上也能看出来不高兴，甚至给孩子们撂脸子。

看了同修的交流文章，我就想起了我在后来对孩子、对个别同修的种种表现：执于自我，爱面子，爱听好听的，爱美之心，讲究吃穿，色欲心，特别是埋怨和怨恨心等等，感到自己也在随波逐流，把师父给我们延长的修炼救人的时间浪费了，真的是愧对师父。我也很自责，这个时间多背法，多发正念多好！可是我迟迟的不去这个执著，不自觉的还是在犯错。

在孩子面前我虽然很少说多余的话，可是却比较强势，家长作风很强。如今回过头来看看，当我不修心、不能把自己当作修炼人的时候，对他们的心灵是有伤害的。而且魔性上来时，也真是不象个修炼人。孩子们不修炼，他们才是最苦的。过后我向内找，修心的时候，能够不生气。可是他们心里却象压了一块石头一样沉重，越积越多，时间长了，积怨越来越深。他们的心里对我的怨恨也就不好去掉了。

双方的关系不仅愈来愈不和谐，还变的相互怨恨。

后来我认识到了，我不能把他们当作是自己的孩子，得把他们当作是我应该救度的众生。我不要邪恶的安排，不能让邪恶毁了孩子们的目地得逞，他们也是来得法的。我悟到，我不能再让孩子们对我有任何生活上的依赖，对我的修炼有干扰，否则他们就做了坏事了。我应该放下对他们的亲情，特别是怨恨心，让他们自理、自立、独立做事，不能再被旧势力利用，不干家务活耽误了我的时间。

一天我想：如果他们不在我这里住，我还能多学法，发正念，多做三件事。而且也应该让他们不再依赖我，要独立做家务事。不然他们的孩子也学他们的样子，在家只想享受，什么也不学，也不干，只想得到不想付出，我不是把他们宠坏了吗？虽然他们多年不做家务，刚开始有些难度，但是女儿也不是不会做饭收拾家务，只是这些年依靠我做惯了，使他们养成了懒散、不收拾家务的坏习惯，做饭、做事由着性子来，慢一些。回到他们自己家里住，家务事他们不做也得做，慢慢就会做好的。

开始，孩子看我真的想让他们回自己家住，还很抵触，说我抛弃他们不管了。但是我不被亲情所动，我求师父帮助我，我不能再走旧势力安排的路，就听师父的安排，其它的安排都不要，我发自内心的就是不要它，师父就帮了我。最后，他们很不情愿的搬回了自己的家。

有一天，我出去办事的地方离他们家很近，我想去看看他们。到了他们家，孩子、大人没有一个人和我说话。因为是中共病毒（武汉肺炎）疫情期间，我女儿不愿意让我出来到处走，怕我感染病毒带给他们。再加上刚刚回他们家住，对我有怨气，说话的态度也不好。我说我是炼功人不会被传染，女儿被背后的邪恶操控，就与我喊起来，还要报警。

我当时心里很难过，也觉的很委屈。我伺候了他们这么多年，他们竟然这样对待我。我回到家想想，我不能和他们一样，我要把自己当成修炼的人。

因为我把心都放下了，孩子们自从回到自己的家里生活的也很好。我有时间，就过去帮他们干点家务活，不去也不多想他们的事。

但是，我也不是不关心他们，有时间就给他们做点吃的，或者给他们买点什么送过去。他们反而说：“别累着，辛苦了。”这在过去是根本不可能的。

前些年，我一直还真以为自己修的不错，有时候即使为他们做了许多事情，也不是发自内心的在做。回过头来看看，有时即使干了也还是不平衡，不情愿。真是对不起师父的慈悲苦度，对不起我应该救度的众生。

向内找，做了正确的决定，对孩子的怨恨心也就消失了。

回过头来再说我与同修之间闹矛盾，执著心不去所带来的损失。因为与同修在配合做事多了，与其中的同修矛盾越来越尖锐，几乎都不愿和他们多说话了。只想学完法就走，甚至是心灰意冷，对协调等事也不再想参与，只想往后退，对什么事情都不上心，也不想再做任何什么项目，也不想过问，谁有事找到我，不得不做就去，但是也不很用心去做。

在大组学法中，明明看到有的同修走偏了，学法，发正念也少，学法也都是匆匆忙忙不入心，心不净。学完有事就急着到处去办事，没有太多的时间认真学法发正念。我说了几次，因为自己不能在法上与同修交流（自己都不在法上修炼了）说出的话也没有法的力量，同修也不在意，我就更觉的不听就不听，我也不再去管。

到后来几个同修被绑架，资料点被破坏，还有个同修去世了，我难过的伤心痛哭了多次。痛心自己不争气，出了事才觉的是我太自私，太自我，为什么不把同修的事当成自己的事，而是把自己当成了局外人不闻不问，那不也影响了整体修炼环境吗？如果自己不是这样，可能……

但行动上我更加消沉了，也不再去大组学法了。图安逸、懒惰，每天待修不修的，很久提不起精神。可是我又不甘心，我想起自己还是个修炼人，我看着师父的法像会痛哭伤心，但是就是精進不起来。后来我问我自己：我到底是想不想修炼了？想修，就不能总是这样不精進，这根本就不是真我的表现。我还有许多没有救度的众生在等着我去叫醒他们。我必须改变这种状态，打起精神来，象个大法弟子的样。否则，我就别修了。那我这亿万年的等待不就错过了吗？

师尊不想落下我这个不争气的弟子，让同修点悟我，告诉我让我背法，不然，我真的颓废的不能自拔了。

最近一年多，通过多背法，通过同修的帮助，使我又找回了真我，心性境界又有了突破，我自己都感觉不可思议。我从来都没背过一遍《转法轮》。可是当我想到，我也是师父的弟子，别人能做到的我为什么做不到？我发自内心的求师父帮助我，我一定能做到。

在学法、背法的同时，我不断的修心，向内找，使我又有了自信。也觉的同修们对我的指责埋怨，都是因为我看不到自己的不足，看不到自己有强大的执著自我不放，师父才让我看到自己内心深处的那些执著和肮脏的心理。我知道是邪恶的魔根本不想让我修上去，就想毁了我，我却死死抱着执著不想放弃，怨这怨那，还觉的是同修们对不起我，是他们不对。

在背法中我还认识到，是师父在利用各种方式让我修自己，让我在这其中树立威德，成就果位。

当我真正认识到自己的不足与错误时，一切都变了，师父看弟子的心性提高了，就帮了我，给我去掉了许多不好的东西，我才逐渐感觉自己象在死亡线上又活了过来。

因为我还想修炼，所以，回过头来看看以前的所作所为，都是死抱着常人的理不放，才会觉的修的又苦又难，其实什么都不是。现在的我，又有了信心。觉的苦和难都是旧势力的因素强加给我的，我要了它，才会被带动而不修自己。我的修炼路是师父安排的，就按师父的要求修下去，正一切不正的。让那些不好的东西在我这里没有它们生存的余地。

正法已经接近尾声，我要在学法上多用心，多学法，静心学法，多发正念，向内修、向内找，多看同修的长处，修炼就修自己；还要修口，把假我修去，让真我时时处处清醒。与同修们比学比修，做好三件事，完成自己的历史使命和责任！

感谢师父没有放弃我这个不争气的弟子！