第一次观看神韵的时候，眼泪就止不住的流下来了。虽然不太记得演出的具体内容，我自己也觉的不可思议，为什么流了这么多泪水呢？

之后，虽然被困意干扰着，我还是读了《转法轮》，从而明白了人生中想知道而又不知其解的疑问。为什么人生是痛苦的呢？人到底是什么？我是谁？现在还记得我当时想到，不想再出生到这么痛苦的世界里，为了走出三界而修炼吧。

第一次自己一个人炼完功的第二天，身体变的轻快，上楼梯都感受不到重力了。顽固的便秘也好了，于是把当时服用着的药都扔掉了，再也不去医院了。打坐时身体定住了，有十五分钟的时间感受到自己象火箭一样在宇宙中穿过。

就这样在师父的引导下，我接上了珍贵的大法缘。

修炼了几个月时，我还不能从心里认识到法的珍贵，也就没那么精進，而被旧势力拽下来了。丈夫是未修炼的，我就用“最大限度的符合常人”[1]为由，跟丈夫一起看海外的连续剧，停不下来了。觉的只是个连续剧嘛，没什么了不起的，结果被魔控制住了，从而根本不能集中精力学法，还怀疑法了。这样的状态持续了几个星期，尽管自己拼命的抵制，但是觉的只靠自己是不能回到修炼中来了。

有一天，在梦中，悬崖倒塌，在我下面的人都掉下去了。应该是处于跟大法的缘份快要断的那种状态了吧。同时卵巢也开始疼了。因为自己没有好好修炼，所以认为是病，已经不是修炼者的状态了，就去医院了。医生给我看X光片，说病消失了。在这种情况下，师父没有放弃我，还推着我的后背，告诉我：精進吧、回到修炼中来吧。我止不住的流泪了。第二天，卵巢的疼痛也渐渐的消失了。

我最大的执着心就是恐惧心。从小就很异常的有恐惧心。这个恐惧心的背后隐藏着不想吃苦，追求安逸，不想失去面子等等的心，甚至害怕自己有恐惧心。这个恐惧心到现在还没有去干净，但是已经很弱了，当我的正念不足的时候，它就会疯狂的干扰我。因为害怕被旧势力干扰，好像是为了不被旧势力干扰而在做三件事。

没有按照助师救度众生的正法时期大法弟子的标准要求自己，在自己的执着中害怕，只考虑自己，为了不被干扰而修炼着。中国大陆的大法弟子在不知什么时候会被带走而遭受残酷拷问的严峻形势下，不顾自己的生命，救度众生，而我到底在干什么呢？为什么如此没有正念呢？我感到悲伤。

我想要突破这种状态，发好正念，我想只能靠背法了，于是我就开始背法了。有了这一念后，打开《转法轮》的时候，就感到头脑中有什么东西在颤抖。可能因为观念呀业力也是活的，所以怕被消灭而颤抖了吧。我背法的方式是，一个标题一个标题的背。不背完一个标题就不往下走的。可是段落与段落之间也接不好，与其说是想从心里同化法，倒不如说是变成一种义务了，还是有为了摆脱恐惧心而背法的有求之心，所以当担当的项目变的忙起来时，我也就放弃了背法。

進入三月份之后，跟同修交流的时候，同修讲：“一字不差的背完一段之后，可以往下背，开始时可以这样背。坚持就很重要的。”这次我就没有追求速度，真的是让法能進入到微观中，注意一个词一个词的背。这么一背，就感到能量在体内流动，也让我看到了法的内涵，感到非常幸福。在走路的时候，在坐电车的时候，在做家务的时候，把以前背过的部份回忆着复习。在背的时候，有的段落需要的时间长，有的段落背多少遍也有背错的地方，这时会感到沮丧，但是也在努力放下着急的心，求速度的心。

师父讲：“我过去告诉你们，我说每个字都是层层叠叠的佛、道、神。你们也理解不了说师父把什么东西都压到那部法里去了，你们现在用人的思想也理解不了那句话。什么都能得，就看你用心怎么样，就看你们心态怎么样。”[2]

修炼得靠自己。用心修，修心性，如果按修炼者的标准要求自己，法理就自然显现在眼前。在开始背法之前，学法是一种任务，学法时有杂念，还有困意。从背法之后，学法变成了幸福的事情，学法时被能量包容着，也感受到了大法的精深和珍贵。背法的时间是最幸福的时刻。

一开始犹豫了写修炼体会。因为觉的我写不出象同修那样的心得体会，也没有什么可发表的事情。但是在写这篇心得体会的过程中，悟到一切都在修炼中。在写的时候，也发现了无意的想证实自己呀，注重表面的文字呀等等。发正念清除这些人心后，努力用纯净的心去写心得体会。还有随着写修炼体会，也再次认识到大法的严肃。

回首这几年的修炼，师父一直在守护着我，鼓励着我。我还有很多要修掉的执着心和要过的关。今后我会珍惜师父给留下来的集体炼功，集体学法的环境，珍惜师父苦心给延长下来的时间，会精進。

个人体会，如有不符合法的地方，请同修慈悲指正。最后用师父的法，跟同修们互相勉励。

师父告诉我们：“一个生命从历史上走到今天，你为了什么？就为了一瞬间哪。在历史的长河中，这段时间就是那么一瞬间。别那么消极，振作起来。你是修炼人。众生等着你救度哪！”[3]

注：
[1] 李洪志师父著作：《休斯顿法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法九》〈二零零九年大纽约国际法会讲法〉
[3] 李洪志师父经文：《世界法轮大法日讲法》