我弟弟经过两次大手术，人已经变了形；吃激素使体重骤然上升了近一半，肿瘤压迫神经使身体一侧偏瘫，大小便失禁，生活不能自理。我和妹妹、弟媳一起轮流护理他。我父亲也可能觉得对他刺激太大了，也可能太劳累的原因，只是偶尔来医院看看。我尽我的全力照顾我的弟弟，我知道这时的我是处在魔难过关之中，我要用法来要求自己，当有一点时间时，我就赶快拿出书看看，很快就知道怎么做了，大法给了我无穷的力量与勇气。我的状态非常好，每天都用乐观、平和的心态去面对这些闷闷不乐的亲人们，用我更多的劳动去减轻他们的劳累。我尽量去排斥头脑中不好的那一切，包括情的陷阱，让自己的头脑中多装法，过关中每当大法在我头脑中占据一切的时候，我发现我已经不是原来的我了，只有九十多斤体重的我变得精神焕发，力量无穷，简直是不可思议，过去都是别人照顾我，现在是我不知疲倦的照顾别人。

我的状态感染着家里的人，他们的精神也慢慢变得轻松点。我抽时间打一会儿坐，也充满信心的扶住弟弟坐起来教他炼功。我对弟弟讲法轮功怎样好、我身体变化有多大，弟弟跟着学，但身体太虚弱，一会就得躺下。弟弟不能说话，但我心里明白他愿意和我在一起。我突然想起了书，我想到了功友给我拿的那本书，拿出来看了看封面，心想我同时带来了两本书，一本是法，一本是这个，两本书拿在手里，才明白了我忙得忘记了细想这件事：这不是又在考验我吗？你要哪个，这还用想吗？不看这乱七八糟的书！我一直在看师父的书，力量不都是从这本书来的吗？！我的变化不都是修炼法轮功才有的吗？！不二法门问题又来和我捣乱，我坚决不要，于是我把书又塞到书包里准备回去还给人家。

对了，我为什么不给弟弟读师父的书呢？想到这是再好也没有的事了，我开始给弟弟读师父的法。天天读，几天后全读了一遍。我问他自己看不看，他点点头要看书。我把他扶坐起来，书摆在他面前，帮他翻着，他看得很认真。都看完了后，他向我要纸写字，用他一只能动的但是颤抖的手写了一行字：“你能告诉我吗，为什么我会得脑瘤？祖辈的这种病为什么会遗传到我身上？”我爷爷也是癌病去世的。我当时回答不上来，但也感到这一定是有原因的。弟弟看了书，还是放不下病，可是他至少还提出了一个令他不解的问题。

我不能在医院护理的时间太长，还要回长春上课。这样过了一段时间后，我又回到了长春。当我第二次再返回哈市医院护理时，弟弟的情况越来越不好；妹妹们累的不行了，我让她们都回家休息，我一个人护理。她们走后，我一个人忙的不可开交——白天用电炉给他做饭、喂饭、洗尿布，还要从早到晚看着点滴，后半夜才能睡一小会儿，但我的身体什么事都没有，比正常人还好。

一天，我费了好大的劲扶弟弟坐到椅子上，把椅子的周围用各种东西挡住、不让他倒下。可是，当我去给他拿东西时，却只听“咣”的一声响，我弟弟整个身体一下子从椅子上摔倒在地上。他手脚都不好使，没有任何防护能力，重重的摔下去。他吭了一声。我赶紧跑过去抬起他趴在地上的头。他的额头上出了一个大包。我使劲扶他也扶不起来，他太重了。

看到他头上手术后的伤疤，看到我给他病重的身体又添了一处痛苦，这时我抱着弟弟实在控制不住自己了，眼泪“刷刷”的掉了下来。突然我一下意识到不对了——我怎么能动心？怎么能哭？眼泪一下止住了。我赶快跑到旁边的病房请求两个男青年帮助我把弟弟扶上了床。我知道自己这一关过的不好，动了情。妹妹们都回来了，来接替我，我又从哈市返到北京的家中。看到墙上挂着师父的像，我的眼泪再也止不住了。我抬起泪眼，看到师父的像动了起来。师父慈祥慈悲的看着我，我觉得师父比我任何亲人都亲，心里好像有无数的话想跟师父讲。

总结这次过关情况，我悟到我的情太重了——正是因为这样，在我修炼的一开始就在去我这东西。亲情、亲情，过去痴情的我为了情吃不好、睡不好，牵挂这个、想着那个，宁愿自己怎么苦都行，就是不能苦了别人，尤其是自己的亲人。修炼法轮功了，我认识到了都是这个情害的自己，使自己死死被情缠绕着解脱不出来。从师父的讲法中，我明白“情就是魔”、情也是自私的，从情中可以派生出许多执著心。这一次过关中，让我有一种强烈的感觉——弟弟是在帮助我，帮我去掉对他的情，让我提高，我不提高他就这么在痛苦中煎熬着等着我提高。我心里对师父说：师父，事不过三，我再不能是这样的状态了，一定要放下情。

当我第三次進医院护理时，情况就不一样了。我严格要求自己，一点也不放松，使自己象一个真正的修炼人那样，事事符合法。正当我们姐妹全力护理弟弟时，老家绥化的父亲那里又有了新消息：我父亲也因为肾病尿血住進了医院，家里没人照顾了，父亲的单位出人到医院护理。没几天又从我的出生地海伦传来消息说：我大伯的最小的儿子也快不行了，住進了上海的一家医院。大伯大娘早逝，丢下五个孩子都由我父亲帮着照看，有的工作了、有的成家了。我在哈市的姨妈由于车祸撞伤了腿。真是祸不单行！

我知道这些都是冲我而来的，看我那颗心放得下？放不下？这次我做到了严守心性，放下一切心坦然面对，该干什么干什么。

自从护理弟弟后，我一直乘火车穿行在哈尔滨、长春、北京之间，大部份时间都在这种紧张的魔难中度过。当我经过三次护理弟弟的经历后，刚回到北京没几天，家里就来电话说我弟弟已经去世了，让我哪怕坐飞机也得赶回去参加追悼会。我心里很平静，心想：该走就走吧！也很正常。

弟弟的这一魔难，使我认识到了一个道理：我所爱的亲人一个个的都离我而去，我想拉住他们，但是怎么也拉不住，这种不可抗拒的力量不由我左右。我想不修炼的话，将来有那么一天我也一样要面对死亡，我的儿子照样会站在我的病床边痛苦的想挽留住我。往下推下去，我的儿子也是一样。当人啊能留住什么？除了无尽的痛苦之外什么也没有。修炼了，明白了人苦的一点原因，明白了不能这样痛苦的当人，就必须从根本上断绝人强烈执著的东西：情。

转眼到了一九九四年八月中旬。我从北京回长春上课，上课前我到老徐家，老徐告诉我过几天师父从外地回来，我们要去接师父。我一听当然特别高兴了，我一直一个人在外面跑，已经过了好多关，好长时间没见师父了。到机场接师父的那一天，我换上了一身鲜艳的、粉色、带图案花边的套裙。远远看到了师父向我们走来，我又高兴又激动。师父走到我面前，高兴的和我握手并问我：“你是什么时候回来的？”我说：“回来已经一周了。”我们一起和师父在机场照了像。师父回长春后只是站个脚，然后马上要去延吉讲法。在师父临走的前两天，我用了一夜的时间给师父写了一份长长的心得体会，白白的纸上，密密麻麻的字共十二页，我向师父讲述了我的人生苦恼，过关过程和过关中不解的问题。我问师父：我为什么会这么苦？还在我的心得体会最后写下了两句话：“师父只有李洪志，心中只有法轮功”，来说明我要修炼法轮功一修到底的决心。

我们到机场去送师父到延吉讲法。在机场的候机室里，我们围在师父的身边。师父向我们讲起了师父自己的“枪栓的故事”。当时我还没认识到这是师父用这个故事点化我们，直到多少年后我才悟明白了这一点：这是在告诉我们修炼的路上没有任何偶然的事情，哪怕看起来是很小的事情都如此。在师父临上飞机前，我把我厚厚的、用信封封好的心得体会交给了师父，我想师父在飞机上会看我的心得体会的。

（待续）