身体好了　性格变了

一九九九年我还是个高中生。住校吃食堂，我的胃总是不舒服，无论饭冷饭热、吃多吃少，都会疼，即使不吃也疼，胃还会胀，偶尔还呕吐。这个胃每天都在折磨着我。修炼大法后，令我惊讶的是，我吃什么胃都不疼了！

那时是青春期，我满脸长了青春痘，读《转法轮》后，那些痘消失了，同学们觉的奇怪，都来问我：“你脸上的痘痘都哪去了？”

由于200多度近视加散光，我戴着眼镜。随着修炼后，近视和散光的度数逐年递减。朋友们得知都觉的神奇，因为他们的近视大多数都会逐年递增，最好的也就是稳定在一个度数，而我不久就把眼镜摘掉了。

从小我的父母离异，受家庭影响，原本性格孤僻、忧郁、自卑和消极的我，从小到大少有笑容，总觉的身边没有什么事情值得开心，好像全世界到处都是灰暗的，甚至小时候都会想到自杀，因为总感到自己对谁来说都是多余的。那为什么又让我来到这个世界上呢？以至于多年后碰见小时候的“发小”她都说：“你小时候很少笑，总是板着脸，也总会因为同学背后议论你家里的事而生气……”

修炼后我的性格开朗了许多，很多事情能退一步想，不去钻牛角尖，心胸开阔了，明白了生命的意义，来世有那么重大的责任，积极的活着还来不及呢，哪会想到自杀？何况师父告诉我们：“自杀是有罪的。”[1]我的生活一下子充满了希望和阳光，写到这，想起得法初期，当读了师父的教导：“寻师几多年　一朝亲得见　得法往回修　圆满随师还”[2]，一下泪流满面，我这个迷路的孩子终于找到家了！

开智开慧　考入名牌大学

高考前我决定去一家私立学校学习艺术设计。艺术设计不仅包括素描、速写、色彩等术科基础，还有各种设计类专业课，都是我没接触过的，在那所学校泛泛的学了三年，由于自身基础弱，学校里的师资水平也有限，毕业后我决定去考全国最好的艺术学校的本科，進行专业的训练。

考前的日子是最难熬的。我去了沈阳、北京等地考前班才发现自己那三年学到的绘画路子不对，像做饭做的夹生了，很多需要改正。边学习新的内容边改掉以前学的错误的东西，真的不容易。考前班高手云集，都是全国各地从小就接触绘画的优秀考生，我倍感压力巨大。在北京只经历了短短的半年考前培训便参加术科和文化课的考试。以至于考完招生的老师告诉我考上了，我都不敢相信是真的！辅导我的一位老教授来找我，没等我开口她就开始安慰我：“今年考不上，明年再来，别气馁！”我当时听得一头雾水，当我告诉她我考上了，她怔住了，不敢相信，因为她知道我的功底薄弱。她说，考前她预测我肯定不行，还想好了一大堆安慰我的话呢。她说很多基础好的学生都没考上，很多考了好几年的也没考上，我这样的专业底子却一次考上这所设计类的一流大学，真是奇迹。因为学美术的人都知道，功底都是从小打下的，日积月累的磨练，不会是考前突击半载就能有这么好的成绩的，更何况备考的这半年我还得更改走错的路子。

我知道，是我修炼了大法，师父为我开智开慧，是我修炼得来的福份！

为他人着想　放弃遗产

师父告诉我们，作为大法弟子，处处事事都要为别人着想。

父母离异后，父亲重组家庭，我有了一个妹妹。我一直和母亲一起生活。父亲去世后，留下一套房产和一些存款，正常分家产的话我能得十几万元吧。母亲为了供我上学省吃俭用，四处奔波，非常辛苦，连我的大学学费都是母亲借来的。为了还借来的学费，母亲把房子出租了，自己居无定所的出去打工挣钱。

回想起这些年，父亲只给我很少的抚养费，并没有尽到他对我的责任。而妹妹一出生就活在蜜罐里，要什么有什么……

一天，继母和妹妹带着二叔来要我放弃家产，继母为了要家产当着亲戚的面撒谎、发火。

我刚开始不想这么轻易放弃，心里不平衡。后来在妈妈的劝说下，特别是想到师父的教导：“不记常人苦乐　乃修炼者　不执于世间得失　罗汉也”[3]，师父也常告诉我们为别人着想，遇事先考虑别人，再想想：继母和妹妹以后的日子也可能会很苦吧，无依无靠，也挺可怜，这十几万就不要了，我吃过的苦他们就别吃了，希望她们过得好一些吧。于是我放弃了应得的那份家产，也并没有觉的真正失去什么。

丈夫的状态是让我修炼提高的

丈夫每天除了上班，回家总是手机不离手，洗衣服看，去洗手间看，连吃饭都放不下……后来干脆抱着手机把自己锁在他自己的屋子里，单位放假几个月，赚很少的钱，也不会出去找点事做，家务活更不想干，也不怎么管孩子，出了房门点火就着。后来索性除了吃饭和去洗手间就不出房门，而我既要工作还要忙副业，带孩子学习、忙家务，劳心、劳力的事都要我去做，虽然有老人帮忙，但时常会感到身心俱疲。所有的朋友都觉的丈夫这样不正常，行为让人无法接受。我对他的表现更是困惑。

直到最近同修和我交流，我才发现自己对丈夫的善心不够，更谈不上慈悲了。师父也一再点化我，一个月内不小心打碎家里的一个瓷碗、同事的一只玻璃杯，还把同修家的一只瓷杯也打碎了。同修说：“前两次打碎的合在一起瓷碗加玻璃杯就是瓷杯，后来直接打碎了瓷杯，你把慈悲打碎了呀！”

在同修家我细细的回忆了结婚后的这十几年，最初那些年，家务活丈夫都在默默地干，脏活累活更轮不到我做，好吃的总是先想到我，遇到什么事都是乐呵呵的。我父亲重病时他为我照顾父亲，从没怨言和嫌弃，父亲走时又无微不至的照顾我，孩子小时我工作忙，也是他悉心照料和陪伴孩子，我发脾气时他总是一再忍让……为什么这几年变了呢？

师父让我们遇到什么事情都向内找。我认真的找自己的不足：这些年来我很少关心他，忽略他的感受，我的脾气强势，还做过一些荒唐事，让他受了很大委屈，我好像很少为他想过什么。当我哭着和同修说出对老公的愧疚时，心里不堵了，一座山好像化掉了。只想往后好好对待他，做个好妻子。

从同修家回来，和家人商量重新安排了房间。自那以后，他不再锁门了，家务活开始张罗干了，好像变了个人。

原来原谅别人就是善待自己。相由心生吧，我打开了对他的心结，心里敞亮了，他自己走了出来。

一场瘟疫让以前待修不修的我重新走回来，真正的走進修炼中来。深感在法中修是如此幸运和幸福！

真心的希望所有善良的世人都能记住：“法轮大法好，真善忍好”，都能平安度过这场人类的大劫难。

注：
[1] 李洪志师父著作：《悉尼法会讲法》
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈缘归圣果〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈跳出三界〉