我是一个“八零”后，可以说生长在一个充满负面信息的社会里，被电视、手机、电脑里灌输不少各种现代观念和不好的思想以及各种邪念。我自幼长得好看，父亲总是没事天天夸，增长了我很强的妒嫉心和虚荣心，自视清高，瞧不起别人；父亲因为受党文化的影响，对待子女的缺点总是训斥和指责，造成我的另一面自卑懦弱和性格孤僻。我自小孩时，心理就不像别的小孩那样阳光和简单。

后来修炼了，我就是觉的自己主意识不强，而且没有自己的头脑，遇到事不会用法来衡量，遇到矛盾总是躲和消极，修炼总也提高不上来，有时能精進几天，一遇到点事了，又能消极好长时间。

后来经媒人介绍，我就结婚了，并有了孩子。生下孩子后，我脾气暴躁，又抑郁，孩子也闹人，连学法也都停止。我没有善心照顾孩子，家里哪都是矛盾重重。我知道自己离开法已经越来越远了，我从新审视自己，到底还要不要修，到底能不能修。

我知道自己不能离开这个大法，下决心要好好学法。每天除了照看好孩子，就大声通读《转法轮》，尽力修自己，找自己的问题。有时还好些，能看到自己的问题，有时找不到，就压不住那些不好的想法，思想总是翻翻，也总想离开丈夫，总想离开这个家，认为这处境都是成家造成的，想逃避这些业力和矛盾。

其实丈夫、婆家待我都很好，但只要一句不符合我的观点的话，就能使我忧心忡忡，好几天不能释怀，甚至一个矛盾还没放下，下一个矛盾又来了，自己都忙不过来应付。我知道自己不对劲，但就是心里难受，不知道怎样改变这种状态。婆婆性格开朗，经常爱说，我就挑字眼，我知道自己不对，也不顶嘴，就心里犯合计，成天和这些没影的矛盾打交道，脑子里不闲着。

直到二零一八年九月份，我决定背法，我是一段一段的背，背好一段，直接背下一段。刚开始背，没有什么体悟，我心想，别的同修都说背法好，提高快而且能看到法理，我什么也看不到，也没有觉的自己提高，但我知道背法是我唯一的出路。因为我学《转法轮》很长时间，都是没有感悟和提高，学的时候还好，遇事还是不会用法对照自己，知道自己不对，也做不到实修。

大概背到三、四讲吧，我终于体会到背法的玄妙，我每读一段法到第三遍，法的表面意思象我从来没看过一样的展现出来，而且心里感觉也非常舒服，没有了以前心里装满矛盾的那种疲惫。越背身体的状态也跟着变化，浑身一身轻，之前哄孩子落下的后背疼，发紧不舒适的状态，也不翼而飞。

我知道自己有一身的毛病和缺点，有自己心里不舒服的地方大多是自己这儿的问题。在以后，我都是尽力先查找自己的问题，去婆婆家都是少说多做，尽量体谅她，实在有心里过不去的地方，还是不能表现出来，还是要在法中消化自己的问题；对待丈夫尽量少挑剔，也是先看自己，是他需要改進的地方，我尽量不带个人情绪的给他指出来，告诉他正确的道理应该是怎样。师父说：“我经常讲一个人要是完全为了别人好，而没有一丝自己的目地和认识，讲出的话会使对方落泪的。”[1]这样做家庭环境改善了很多，丈夫心里也轻松了很多，自己的心也不那么累了。

父亲在二零一八年春天得了重病，我是在他生日这天开始的背法，因为我很想从法中能帮到他。但那时的我只能勉强自己的状态能在矛盾中执著少一些，生活上能帮到他。母亲又在那时摔了一跤，做饭洗衣服都不能做。家中弟弟要上班，不能天天在家，姐姐有孩子要上学，只有我能长期在家给他们做饭。那时在农村家里，正是十一、二月份，一天三顿烧大锅底，还要伺候一个喂奶的孩子，一天从早上忙到晚，给孩子喂奶或者抽一点空，我就背法，大脑成天就是背法、干活、照顾孩子，也没有时间想别的。父亲最后还是走了。我从此养成时间很紧凑的习惯，想想那时真是背法帮我走过这样一段路，要不然，我是挺不过来的。

慢慢随着大量的背法，我也开始系统的看师父的其他讲法，以前看总是困或者不爱看，再就是看到十几页或几十页，就怎么也看不進去。通过背法，这种状态也消失了，而且越看越爱看，有时一天能看上一本各地讲法。这样大量的学、看，心性各方面都有明显改善。最主要是我终于会修炼了，而且炼功、发正念也在自觉跟上来。讲真相也有了突破，敢讲了，会讲了，也能讲明白了。

我现在做家务时，就是听法或者听其它真相录音，这也有助于搜集讲真相素材，孩子不闹时，就是拿起大法书看或者背，基本上都是在三件事中。为了更能集中精力修炼，我买了一个老年机电话，屏蔽来自网络的外界干扰，努力精進实修自己和尽力多讲真相救人。

回想自己修炼的路，感恩师父的没有放弃，将我这样一个自私、自利、业力满身的人变成一个做事能为别人着想，按真、善、忍修炼的人。教导我如何做一个好儿媳，如何做一个好儿女，如何做一个好妻子，如何做一个好母亲，使我现在的家庭充满温馨。我以后还会要求自己善心善待每一个人。

注：
[1] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈清醒〉