上高中时，我换了一所学校。诸多因素令我变得越来越叛逆，觉得只有让人看见我“坏”和“暴力”的一面，才能保护自己和家人。渐渐的，这种想法成了习惯，就象条件反射一样，不管对什么人、什么事，我的第一反应肯定是往最坏的方面想。很快，曾经怕鬼的我，开始喜欢看鬼片和各种血腥暴力图片、电影，越恐怖、越残忍，越觉得有快感。当看到这样的画面时，那些莫名的压抑和愤怒，就像决堤的洪水——顷刻间冲破阻碍，又在肆意破坏后慢慢归于平静，等待着下一次的爆发。

也许是因为“相由心生”，在这种状态的驱使下，思想变得扭曲的我，开始反感那些所谓的柔软和善良，甚至包括大法。多少年后，在我脑海中还经常回想起一个令我羞愧难当的场景：在我的卧室，我将一本《转法轮》摔在地上，并说了李老师一些不好的话。这一切，却是因为妈妈被迫害得背井离乡，而我却无从得知她的下落和任何消息。后来的多少年，我一直无法原谅自己的那种行为，尽管妈妈不止一次对我说李老师的宽容和慈悲，可我的思想中却再也抹不去这深深的痛悔。而我从那件事之后，却一次次地感受了李老师对我的眷顾，一次次地帮我脱离危险、扭转局面。

几年前的一天，我因为耵聍堵塞，去医院掏耳朵。医生给我清理了耳道之后，又开了些消炎药，让我回家服用，有一种药是左氧氟沙星。以前我对这类药物从没发生过过敏反应，但这一次却“栽”到了它手上。第一次用后，觉得身体有点不太舒服，但没当回事，接着又吃了第二次。没想到这让我险些“命丧黄泉”。我感到喉咙发紧、喘不上气，感到一种强烈的窒息，毫不夸张地说，我甚至看见了人们常说的、死亡前那种令人轻松和向往的光明。

就在这时，我想起了妈妈平时让我念的那两句话：“法轮大法好，真善忍好”和“法正乾坤 邪恶全灭”，于是就拼命地念了起来。奇迹很快就在我身上出现了——在置人于死地的药物过敏的“攻击”下，我一点点好转，脱离了危险。如果不是神的力量，我不可能那样迅速地恢复过来。

还有一次，我要参加一个重要会议。负责人反复叮嘱不能迟到，可我还是睡过了时间。醒过来的时候，已经晚了一个小时，而我又没有去过那里，所以找开会的地方又用了四十多分钟。当时紧张得脑袋都懵了，一片空白，唯一能想到的，就是向李老师求助：“李老师，帮帮我，帮帮我。”令我惊讶的是，当我赶到会场的时候，会议还没开始。我向管理人员询问，他们也说不出会议时间推迟的具体原因。而我刚刚坐下不到五分钟，领导就走了进来。

现在想，这么点小事我还麻烦李老师，觉得当时这样做真是有些过分，象不懂事的孩子一样，但当时就是相信只有李老师能帮我。这样的事还有很多，不一一列举。

我还感受到，不只在生活、工作中受到李老师的帮助，竟然在梦里也能得到李老师的“救命之恩”。我从小常会反复做一些噩梦，有些记不清内容，有些却把我吓得够呛。就算惊醒过来，也还能感受到那种真实的恐惧。我的梦中总有个女鬼，凄厉地嘶吼着，想要接近我。那天，我梦见李老师写了个纸条给我，让我去一个地方见他。到了那里，那女鬼又从远处冲了过来。就在我怕得几近崩溃的时候，李老师突然出现在了我的身前，用手一挥，那女鬼便惨叫着，瞬间灰飞烟灭。从那以后，我再也没梦见过这个女鬼。还总有不少类似的梦。也许是我欠下的恶债太多，总有很多东西想在梦里将我置于死地，可每次都会得到李老师的帮助。

就是这样一个慈悲伟大、宽宏包容的神，我却曾经那样对待……我对自己过去的那些行为真的无法释怀。我知道，剩下的时间不多了。所以想把一些早就想说的话写下来，因这是我长期的愧疚。虽然直到现在，我仍然没能成为李老师的弟子，但还是想借明慧网的一角，发自内心地向李老师道一声歉：对不起，李老师，因为我的无知，让您劳心了。

谢谢您，李老师！正是因为有您在，遇到大事我才能如此从容。不管我将来如何，都会永远记住那句话——“法轮大法好，真善忍好”。