今年初，由于武汉肺炎，学习、工作、社交都停摆，我得以有长时间在家居住，加之，自己也有想认真好好修炼的愿望，在师父的慈悲保护下，在家人同修的带动下，我一点点的往回返。

一、还清房贷，去除利益心，不给中共输血

我在五年前购入了一套二手房，用的商业贷款，今年得以还清，但在还清房贷前，我产生了很强的利益心。因为大陆这边每年可以提取公积金用于还商业贷款的房屋，只要贷款没结清，每年都能从自己的账户提取公积金。于是我准备还清商业贷款时，特意留了一百多元的贷款没有还，这样我每年都能提取公积金了。我当时还觉的自己“聪明”，用一百多元，换取每年几千元公积金提取的便利，否则，还清贷款，提取公积金的渠道封闭，以后我的公积金都在银行取不出了。我还给自己找理由：“公积金的钱本来就是我的，不取出来难道留给邪党？”

其实，我心里隐隐知道自己不对，一来，修炼人不应该欠银行钱。二来，我取公积金真实目地是为改善生活，而“不留给邪党”是冠冕堂皇的外衣，所以不敢和母亲同修说这件事。但我“不死心”，为了证明自己是对的，就问了父亲（常人）他的看法。我知道他平时最会“算账”“不吃亏”的，但他听了后，语气严厉的说：“为什么不还清，把钱给银行赚（他指的是这剩余一百多元贷款的利息），即使是一分钱也不给它。”我当时愣了一下，知道这是师父在借父亲的口点化我。我很惭愧，回到家立即在网上银行办理了还清贷款的手续。

二、敬师敬法，清洁书房环境

师父的法像和大法书籍，放在我家书房书柜的最上面两层，下面三层有一格是放供果的，其它就是我和家人工作中的常人书。家中都是母亲负责给师父上香，上供果。有时母亲让我上供果，我都以“你是一家之主”为借口推辞，真实原因是我并没有意识到敬师敬法的重要，也没有认真的对待自己的修炼。

一天，我发现放供果的那一格木板烂掉了，我问母亲，她说是供果放的时间太长，结果水果坏了，烂水果把木板泡发，变形脱皮了。我听了默默不做声，心里很惭愧。我想，水果烂了的那几天，师父肯定很伤心，邪恶在另外空间肯定也在嘲笑：“这是什么大法弟子啊！”那之后，我修复了隔板，母亲整理了大法书籍，我也把书柜里“舍不得”的常人工具书卖掉了一些。还整理出学生时期获得的一些奖状，发现上面印有邪党的语言，什么“三好学生”、“德智体美劳”“接班人”之类的，师父点化我，这些都是邪党在灌输它扭曲的价值观，它不就是意图抹去传统文化中的“仁义礼智信”吗？于是我整理整理把这些东西都丢掉了。

三、与母亲同修的摩擦，发现自己的私心

武汉肺炎发生之后，我就居住在父母家办公了，我自己的房子则出租。因为在家办公，增添了许多物品，我一点点把原来我卧室相连的阳台上母亲的东西清到别处，放上我的物品，母亲不是很开心。再后来，我向母亲提到把客厅或餐厅的一部份划给我做工作区，被她拒绝了。于是我心里积压了怒气，常常埋怨母亲自私，觉的“本来我的卧室阳台就是应该我用呀”、“家里客厅那么大，给我用一点都不行”。为此，我们还激烈的吵过几次。

有一天，我忽然意识到自己的私心。本来我有自己的房子，为了增加收入，把自己的房子出租，住到父母家更得寸進尺的一点点占用阳台架子、客厅，没有达到目地，反而怨恨父母，这不是损公（父母）肥私（自己）嘛。还理所当然的认为向家里交了生活费就可以提要求，而且应该满足我的要求。我早已成年，就人中的理也不应该再依赖家里，更何况，我自己是有条件的，却一再挤压父母的居住环境，自私小气钻营可见一斑，我决定去掉私心。很快，那个星期里，我就在外租了一间办公室，独立办公了。

四、修去自己隐藏在“不执著圆满”背后的不坚信修炼的人心

在学法小组上，常常听老同修们谈他们如何修去“不执著圆满”的心，每当这时，我觉的自己是没有这颗心的，我从来不想圆满前人间会发生什么，圆满后会得到什么果位，还剩多少时间什么的，也不执著另外空间，或同修身上发生的神奇故事，但隐隐约约，我觉的自己背后有隐藏很深的人心，我决定好好挖一挖。

在找人心的过程中，我发现自己所谓“不执著圆满”而放松自己到“圆满、不圆满”好像都无所谓的心态——这是我之前无法重视个人修炼的一大障碍；再往深找，好像自己对“正法是否必成”也是无所谓的心态，而这种心态其实就是“怀疑”，对助师正法的不坚信——这是我在讲真相方面提不起劲，放松做三件事的深层执著，也是大忌。面对自己这样一颗不纯的心感到很难堪，但我要修去人心，增添正念正信。通过学法，自己的心态摆正了很多。

五、修去自己隐藏在“不想去海外”背后的三重人心

母亲同修一直都很想去海外，羡慕海外宽松的环境，可以自由的做证实大法的事情，我却从小都“不想去海外”。但最近听说，有一位认识的青年同修“政治避难”申请留在美国后，我心态波动很大，以致让我从新审视自己“不想去海外”这个光鲜理由背后是否隐藏了一些人心执著。

第一层人心：我入职的第一家公司，是一家美国艺术设计类公司在华的办事处，几位合伙人老板是华裔，在美国艺术界有一定声誉的。那几年，我听了很多他们讲述美国当地的文化、艺术、生活的故事，脑袋中满满的憧憬。而随着自己经济、专业的积累，让我有了一颗很隐晦又很强烈的心——希望再积累几年，通过自己的“实力”移民。所以周围人问到移民的问题，我答道“不想去海外”，其实是正话反说，隐藏下自己，希望以后给周围人一个大大的“惊喜”，内心是非常的虚荣了。

第二层人心：随着武汉肺炎爆发，中美关系紧张，移民政策收紧，加之我的事业和收入進入低谷，“以自己努力移民”似乎无法实现了。这时，听到那位青年同修留在美国，而我不会以“政治避难”的身份去达成“移民”，这一点我很坚定。心里巨大的落差，还有以往对美国，这个世界上最具现代气息，文化包容，自由生活的美好幻想的落空。那一个月，心里非常焦躁。母亲仍然会问我去美国的事情，我反感的说“不想去海外”，真实原因是我去不了了。

第三层人心：当我发觉上面两层人心后，意识到自己思想很不对了，要去掉执著心。破掉自己多少年来对“上层社会”、“发达国家”的自我幻想，这是求名的心、虚荣心；破掉自己得知那位青年同修移民后心里的焦虑，这是妒嫉；破掉事事善于隐藏自己真实想法、自我保护，这是虚伪、不诚实；破掉对于自己财产的执著、这是利益心；安定自己的心，在大陆踏实修炼，做好三件事。

我想，假设这场迫害发生在海外，海外的弟子会怎么做呢？假设把大陆弟子和海外弟子互换，海外弟子在大陆会怎么做呢？我想海外大法弟子一定也会做的很好，与大陆弟子没有差别。只是当初下世，许的愿不同，安排不同罢了。我却还执著于人中地理位置的优劣，执著人中的宽松环境氛围，很不应该了。我把这个心得与母亲同修交流后，她这方面的心也淡了很多。这时我“不想去海外”是真的不想去海外了。

简单一句“不想去海外”，背后却有我这三重不同的心态和执著，不深究，外人也发现不了什么不对劲的。以后，我也会如此，面对自己深层执著，踏实朴实的修正自己。

以上就是我最近经历心性提升的小故事，交流给大家，有不足之处，请慈悲指正。