重沐法光，硕果满园

母亲是九六年得法的老弟子，那年我刚两岁。从小家庭魔难很大，父亲好赌嗜酒，逢应酬必醉，逢醉必定打骂，记不清多少个夜晚都是父亲打骂完母亲和我，母亲再裹着我去奶奶家过夜。那时候，母亲学法不深，只是心含气恨的一味忍受，我更是只知道大法中最浅白的道理，每次都劝母亲，师父说：“你和常人一样去争去斗，你就是常人，你要比他来的更欢，你还不如他那个常人了。”[1]我的整个童年记忆是灰色的，父亲更是我又恨又怕的一个阴影。母亲经常说，我是来陪她承受的。

二零零一年母亲去北京证实大法，后被非法劳教两年，我暂时由奶奶同修抚养。由于众亲属极力反对大法，迫于巨大的家庭压力，奶奶放弃了修炼，脱离了大法，我由一个听话懂事的孩子变的骄纵叛逆，爷爷奶奶对我束手无策。

母亲从黑窝回来后，我又重回修炼的路上，奶奶也因为师父点悟（做梦找不到家了），笃定决心走回大法中来，那时候，我每天清晨与奶奶晨炼，晚上学法，沐浴在法光中。有一次上学时，突然感觉到一股热流从头顶下来，通透全身，直到脚趾尖，回家高兴的告诉奶奶和母亲，师父给我灌顶呢！后来师父鼓励我这个小弟子，做梦梦到我有一个果园，树上长满了篮球一样大的甜瓜。

母亲也逐渐认识到，所谓的家庭魔难都是旧势力强加的，师父说：“每当魔难来时，没有用本性的一面来认识，完全用了人的一面理解，那么邪魔就利用了这一点没完没了的干扰与破坏，使学员长期处于魔难之中。”[2]“作为弟子，当魔难来时，真能达到坦然不动或能把心放到符合不同层次对你的不同要求，就足以过关了。再要是没完没了下去，如果不是心性或行为存在其它问题，一定是邪恶的魔在钻你们放任了的空子。修炼的人毕竟不是常人，那么本性的一面为什么不正法呢？”[2]从一味忍受到正念清理父亲背后的邪恶因素，修去怕心，父亲应酬和喝醉酒的次数越来越少，真正体会到了“念一正　恶就垮”[3]。再后来進一步认识到，喝醉酒就得打骂的这个“经验”也是错的，進一步否定旧势力的安排，他喝醉时，我和母亲也不再去反感他喝醉的样子，真心与他交谈，慈悲对待父亲人的表面，渐渐的，父亲喝醉酒也不再耍酒疯了。十多年的家庭魔难在法的威力中瓦解了。到今天，父亲虽然还没有正式走入大法修炼，但他真正明白大法好，支持我们修炼，并且已经能打坐半个小时了

师尊护航，开智开慧

我们当地的高中分为普通班、重点班和尖子班，中考后，我被分在重点班，父亲问我要不要托关系把我转到尖子班，我知道修炼人不能助长走后门这种不良风气，被我断然回绝了。

高一时，本应上两节晚自习，但班主任为了提高学习成绩，私自要求上三节，谁如果不愿意，必须由家长向他申请。母亲跟我从法上交流，认为学法是第一重要的，常人中的事情（学习）自然会事半功倍。于是母亲向老师申请，我晚上就有了多余的时间回家学法。高一这一年我的字特别神奇的越写越好，别人都以为我练过字，我知道是大法给我开智开慧。高二时重新分班，我很自然的被分到了尖子班。

高二以后，学校统一上三节晚自习，晚上六点正好是自习时间，教室很静，我就低头发正念。晚上到家都快十一点了，就用吃饭的时间跟母亲交流学校发生的事情，再挤出半小时学法。同学都觉的压力陡增的高中时光，我却整天乐呵呵的，父亲见状一直以为我不用功。

高三之前，我从来不会写作文，每次都生搬硬套，作文是我眼中的“大难题”。高三的某次考试，我写了一篇题为《咏中华文化之神韵》的文章，成文如行云流水般，从大法中明白的道理源源不断的在脑中涌现，那时候我只有一个念头――为传统文化正名。出乎意料的是，公布成绩那天，老师开堂就迫不及待的夸奖这篇文章如同一件“貂皮大衣”，还在两个班里一起赏析。回家与母亲交流这件事情，我们悟到是因为站对了基点，大法的智慧就会展现出来。从那以后每次写作文，我都会把在大法中明白的浅层次的法理溶入進去，文章经常被老师在班里做范文学习，使众生受益。作文成了我的“加分项”。在师尊的保护下，我从重新分班后的47名，一直進步到十几名。

当然修炼路上不是一帆风顺的。我知道修炼人的一生都是师父安排的，所以我没有执着的想要考一个好大学，但我有时还会执着成绩排名，每次出成绩时都忐忑不安。向内找我发现，其实是显示心和妒嫉心在作祟。有时会因为字写的好、文章写的好被人赞赏而沾沾自喜，母亲就警醒我，这都是师父给的，你有什么可动心的。有时候学习上退步了，或是有压力了，母亲从不埋怨我，就跟我一起在法上找原因，师父说：“虽然你是大法弟子，你的社会工作不是修炼，但是你的修炼会反映到你的社会工作中去。”[4]学习不就是小同修们现在的“工作”吗。有时候母亲的修炼状态也会反映到我身上来，当她把心放下了或是在修炼中归正了，我这边也就好了。因为师父讲过：“孩子在山上有的时候表现状态不好的，我就知道家里的父母没修好。”[5]

希望成年同修一定要带好身边的小同修，修炼是第一重要的，他不只是你的孩子，与你更是同门弟子。有时候小同修叛逆或是学习上出现问题，一味的用常人办法指责或是强迫他参加补习班，跟生病就要吃药住院有什么区别呢？我身边很多从小一起修炼的同龄人都混于常人中了，真的特别惋惜，就象师父说的，“但是，一大了，他的自我观念就有了，被社会带动的就强了；你再放松他，他就随波逐流去了。不是有些大法弟子的孩子做的相当差吗？甚至不如常人的孩子。”[5]

高中时候，发生过两件看起来很危险的事情，第一件是有个暑假我特别执着打篮球，经常一打就是四五个小时，甚至耽误了学法炼功，被邪恶抓住把柄，结果脚崴了，每走一步就钻心的疼。回家后，发现脚踝处骨头都错位了，我没有害怕，当时抱定一念，我才不怕你，我就要炼功。神奇的是炼功的时候脚就不疼了，后来发正念时，我看到脚踝处盘着一条小蛇。一周后，我就能正常跑跳了。

还有一件事情，有天晚上骑车回家，经过一个路口时，远远就听到一辆汽车引擎的声音，我一看汽车离我还很远，就准备过马路。可是当我骑到马路中间的时候，我才知道这辆汽车是极快的速度朝我开过来，当时脑子里感觉“过不去了”。可就象走了另外空间一样，汽车擦着我的后轱辘过去了，不幸的是，与迎面的一辆轿车撞到了一起，把同行的一位同学都吓哭了。我知道，是师父在看护着我！

浪子回头，知耻后勇

高考后，我报考了一所国家重点高校，却差三分落榜了，后调回了一所省重点高校。那时候心有不甘，可又一想，是我的东西不丢，可能在这里有需要跟我结缘的人吧。

上了大学后，我就象跳進了社会的大染缸，虽然也可以学法，但没了同修的督促，学法逐渐懈怠，三件事抛到了脑后，就真的随着潮流滑下去了。我也开始沉迷网络、执着听歌看电影、留恋男女之情、陷于常人社会中了，学习成绩一落千丈，考研的事情也半途而废了。虽然心底有一念，我是大法弟子，我得学法，但思想业的阻挡难以突破，每当真的要陷進泥潭的时候，师父都会点悟母亲（做梦），一通电话，我又能好一阵子，就这样，步步蹒跚的我走过了大学四年的时间，现在回想起来，真是痛心疾首！

后来我想过，从小跟着母亲一起修炼，大人说什么就是什么，很少有自己在法上独立的认识理解，更多是靠成年同修的“监管”，而不是从法理上真正认识到怎么做，当自己遇到魔难、考验后，就往往不知所措，仿佛没了“靠山”，其实真正的靠山应该是法理，而不是同修，我也需要正悟出我自己的东西。

毕业以后，找不到理想的工作，处处不顺，我开始审视我这几年的修炼状态，悔恨不已！跟父母商量，我决定重新考研，不是为了工作，是想走好之前没有走好的路。于是我重拾书本，用了三个月的时间学完了常人最少半年的知识，现在我在一所国家重点大学A读硕士。同学都觉的不可思议，没想到“玩物丧志”的我还能静下心来学习。我知道这一切都是法的威力。

这其中有段插曲。考研成绩出来后，我凭借以往的“经验”，认为我这个分数很难進A校复试，于是有为的去联系别的学校，想给自己找退路，结果处处碰壁。母亲看到我状态不对，多次跟我交流，师父也点悟我，可我那时被功名冲昏了头，执迷不悟。结果耽误了时间，没有好好准备复试。复试名单出来后才发现，我不但進了复试，还高出分数线近40分。可是复试成绩太差，学校告知需要老师商量后才能决定我是否被录取。回家后我冷静下来向内找，我知道我被后天形成的观念左右了，完全不是修炼人的状态，于是心生一念，去哪由师父安排。

就这样，我一直等到A校最后出榜的日子，结果榜上无名，我心情很低落，坐在床上思考：嘴上说由师父安排，明知道去哪里、跟哪些人结缘都是有定数的，为什么还会沮丧呢？去哪不能修炼呢？是因为这个学校名气大，是求名的心！想到这里我一下释然了，我决定调去另一所没有名气的学校。可就在几小时后，我接到A校老师电话，告知我被录取了。

在这里，我还想跟青年同修交流一下微信的问题，一开始的时候，我很抵触卸载微信，找了各种理由搪塞，比方说年轻人都用、学习工作也方便，其实很大原因是思想业力、是自己放不下的执着阻挡。后来我下定决心卸载，并格式化了手机，是因为我想到关于释迦牟尼要洗澡、叫弟子给他打扫浴缸的那段法。明慧网的消息一定是师父同意的，不能用自己的观念阻挡了正法進程中的需要，哪有那么多的理由和为什么呢？当真的卸掉了微信，法的威力就解决了当初的那些顾虑，不信你就试一下。

我就像一棵扎根在大法这片沃土中的树苗，在师尊的保护下已经枝繁叶茂，我知道我现在三件事做的还不好，甚至还有身边的朋友没有讲明真相，色欲和对名利的执着还有，有时候还是会被常人的观念障碍住，但我坚修大法是谁也动摇不了的。

希望青年同修不要再把自己当小弟子了，师父说过我们这个年龄段的众生还有太多没有得救，不正是表明我们做的不够吗？希望像我曾经那样掉在大染缸的同修想一想，我们来世的目地是什么。时间真的不多了，与同修共勉。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈道法〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈怕啥〉
[4] 李洪志师父著作：《二零零五年旧金山法会讲法》
[5] 李洪志师父经文：《二零一四年旧金山法会讲法》