带着强大的执著心证实法，被旧势力抓住把柄，利用警察把我们关進看守所。可是因为我的原因，刚出监狱不久的舅舅和刚走回修炼几年的妈妈也被牵连進去了。不会修的我，怕心强大，心情沮丧到了极点。当时我很怕，警察来提审的时候怕得直哭，但我也不敢多想。我只想：如果路就是这样的，那就让妈妈和舅舅都出去；如果真的会遭受迫害，以致威胁到生命，那就让我来承担。我虽然怕，但我愿意承担所有。

可能就这一点为他的心吧，师尊不断的点化我，使我一点一点有了正念，一点一点去除怕心。最后在历经三个月左右的时间，是师尊牵着我的手来到监舍的洗漱间炼起了静功，直至出所。是师尊不断给我鼓励和点化，让我想到连从法律的角度看我们都没有错，发正念必须无罪释放，直至出所。从另外一面，同修们不断的在外面配合营救我们，最后才能在师尊的保护下，历时九个月，公安局撤诉，我们走出看守所。

出来后，由于不会修，在执着当中找执着，也由于怕心的缘故，做证实大法的事越来越少，越来越脱离法。可是修炼的心却不曾变，也就是这一念，在师尊不断的点悟下，渐渐的明白了什么是真修、什么是实修，将自己铸就成一颗法粒子。

在修炼的过程当中，我会去思考一些问题，什么是真修？什么是实修？什么是信师信法？怎样才能拥有对师尊无限的尊敬和虔诚？我怎样才能拥有大觉者应有的胆识和大智慧？就在百思不得其解的时候，去看师尊的讲法，总能找到答案，我由衷的感慨，原来师尊真的在法中什么都讲了啊？我怎是如此的愚钝与不悟。

想到这里我才明白，这是对师尊不信的缘故，把自己摆得高于法的缘故，才认为自己只要“向内找”，不学法一样能“悟道”。这才惊醒，这不就象师尊讲的自心生魔吗？！

我又细找，那到底是什么心阻挡我信师信法呢？这时头脑里想起师尊的讲法：“因为妒嫉心不去会跟佛搞起矛盾来”[1]，我这才顺着这个思想好好的查找，我知道师尊能度了我，可是我就是不服气，就是不听你的，我想我为什么不服气啊？这不就是妒嫉心吗？因为妒嫉心而不愿意听师尊的话，就算师父真的能度了我，我也不服气。找到这里，我着实被自己的妒嫉心吓了一跳！那一瞬间的悟道，让我对师尊放下了很多的不敬与不信。

但内心明白即使我明白了是妒嫉心使我不信师信法，我依然达不到对师尊那虔诚的尊敬。记的之前看到过一篇同修的文章和配画，画里的同修那正的表现，那对师尊无限的虔诚深深的触动着我，我明白那是同修修出来的，神在人间的体现。

有好几次我到外婆（同修）家去，進门就看到师尊的法像摆在桌上，恭敬的摆放着，每每我都会给师尊双手合十敬礼。母亲（同修）喜欢去给师尊跪拜，每次看见母亲跪拜的身影，心中总是满满的不屑，总觉的母亲的跪拜不那么虔诚，多次见了都是这样的心理。就在前不久，这一画面又在眼前出现，此心又出来作祟，当时一下警觉了，觉的不对。但没有深入找一找。

在第二天上班的时候，看师尊的讲法，这一幕又浮现出来，这时才警觉。深入的找了一下，才把思想扭转过来，想自己这样是不对的，想同修才是最可爱的——同修正确认识了自己和师父的关系，放下了自尊心，才能虔诚的给师尊跪拜，而我却表现的那么的不屑，简直悟性太不好了。这才明白阻挡自己敬师敬法的因素，原来是人的自尊心。此时明显的感觉到，师尊为自己清理了由此心带来的不好的物质，泪水忍不住的流，好在那时上班大家都有事，没有注意到我。

这两颗心找到，我才发现内心对师尊的敬意多了，对师尊的信多了，对法更坚定了，也知道了“修炼”的更多内涵，所以现在，哪怕是听一听同修编唱的音乐，都能听到更多的内涵了，感动得泪涟涟。

同时我还找到了自己有一个强大的观念，就是不信神。正因为如此，发正念我懈怠，因为我不相信，但我还是会去发正念，是因为我看了同修的交流文章，发正念怎么好。我发正念的基点是，因为同修是“人”，师父是“神”，所以我相信同修，而不是相信师父，才去做的这件事。这样一找，我才发现，我以前所有修炼的一切一切，才明白，我是因为相信同样是人的同修，他们所说所讲我才去做的，因为我看的见他们，摸的着他们，所以我才相信；而对于看不见的师父，我不是正信，不是直接的信。为什么不是直接的信？因为我看不见师父，是因为同修说师父好，大法好，我才相信师父好、大法好，是通过对同修的信建立的基础去信师父。

我这才明白，在迫害中为何自己不能坚定，为何不能像神一样去证实法，因为我信的不是神，是人哪。信人哪有那样大的威德能把我们度成哪？同修们哪，可想我是多么的愚钝啊？

所以啊，感谢师尊对弟子的不放弃，对弟子不敬师敬法的慈悲宽容，对弟子的不断点悟，弟子一定好好修，跳出情，走好最后的路，救众生。

希望同修们都好好修自己、紧跟师尊的步伐，一定信师信法修自己。让我们像神一样，真的神起来。

感谢师尊，跪拜师恩！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》