拿我家庭的经历举例。我和母亲都是一九九九年之前得法的。那时我上高中。

母亲年轻时很漂亮，家里的独女，很孝顺。作为那个年代的本科生，为了照顾年迈的父母，她回到了家乡县城，嫁给父亲。父亲无论从家庭、外貌、心胸、学识和素养上跟母亲完全不是一路人。

母亲修炼之后，对父亲的出轨、暴虐、不负责任一直忍让；而我自很小的时候起就一直为母亲打抱不平。我继承了父亲的暴脾气和母亲的正义感。我甚至对父亲很厌恶，一直嫌弃他的虚伪自私到极点、不讲理、为老不尊。家庭氛围几十年来压抑不堪，矛盾一直不可调和。

按理说母亲作为辅导员一直算是修的好的，对父亲也一直忍让，而我常年不在家，家里环境为什么没有大的突破呢？受了很多苦不堪言的罪才悟到：我和母亲都做得不好。

先说母亲同修的事吧。

以前我认为父亲和母亲之间的事，孰是孰非一目了然。母亲虽然也经常念叨师父讲过的法：“对的是他　错的是我”[1]，“难忍能忍，难行能行”[2]。做到了有泪往心里吞，但也是为了满足修炼的要求而去做的。类似：“你不讲理，但我是修炼人，我按照师父的要求做，我不跟你一般见识。”这么想，其实骨子里还是觉得错的是对方，不讲理的是对方，有缺点的是对方，还是没有找到根儿，在自己设的一堵“墙”外打转儿，自己为了满足修炼的要求而忍气吞声。时间长了，母亲习惯了忍让，没再表现出委屈，而且炼就了为了避免父亲突如其来的发暴，对父亲的无理要求百依百顺而不自知。看起来修的很好。可还是不对劲，家庭矛盾依然是一触即发。

再说我。在这样的家庭成长，与常人的“幸福”无缘。我羡慕别人家孩子有的我都没有。在我成长过程中的大部分时间，父亲就是个名词一样的存在，母亲自顾不暇，并且为了要修掉“情”和执著，给我的“母爱”和关心很少。别人家的母亲关心孩子的情绪、饮食、衣服大小，我的母亲从来没有，她既希望我成龙成凤，又要求我成神成佛；不乐意我结婚；不允许我有任何学法之外的爱好；经常用大道理教育我。这使得一脚在佛门一脚在世间的我感觉很压抑。随着我的成年，我更多成为了养儿为防老的对象。

父亲的薪水不让我和母亲知道，经常想着从我们这里要钱。我感觉自己瘦弱的肩头需要担负的特别多，时常感觉到委屈、命苦，也认为自己已经很不错了——被邪恶非法拘留之后还考上重点本科、名牌大学的硕士；孝敬父母；大陆房价这么高，从来没想过用父母的血汗钱，什么困难都自己解决，不让二老有负担。父亲也就真的什么都不管我，只索取我的孝顺。而且我操透了心还经常被埋怨，感觉周围的年轻人没有比自己做的更好的，这就是我的极限了，我只能退让到这种程度了。

这样的痛苦持续了很久，直到今年，我疑惑的想，修炼人为什么家庭环境是这样子的呀？难道不应该是一派祥和么？经历足够多的痛苦，终于明白了，其实，我和母亲都没有放下。

我一副孝顺的模样，却还是从心里看不起父亲，我有我的“底线”：一个不照顾家庭、虚伪自私还出轨的父亲值得尊敬么？我没索取支援和关爱，但心里怨恨他们几十年来不管我。我心里有道后天“自我”的墙，有自己的评判父母的标准，这个标准看起来比常人要好的多，但是修炼的标准只有法，而法不会教修炼人去评论对方（不管是同修还是常人）做的好与不好，“父母做到这个程度，我做到那个程度就很不错了，我作为孩子比他们当父母的到位的多……”仍然象师父讲的：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。”[3]都是怨恨心！修炼修的是自己，母亲和父亲做的好与不好，与我又有什么相干呢？向内找，要找的都是自己的问题，而不是别人的问题。

母亲这些年来忍气吞声，默认我打抱不平；我也爱这样打抱不平来保护母亲。可我最近悟到，我心里怎么总认为是父亲错呢？按照常人的道德观，父亲确实不可救要。可我们也没有做到心头无事一床宽。让他一让又如何？怎么心里就咽不下这口气呢？

认识到这些之后，父亲再无理取闹欺负母亲时，我倒是觉得他很孩子气了。跟孩子治什么气呢？甚至觉得他很可怜、想流泪。看到母亲在我为她说话时还会愤愤不平且胆胆突突（内心知道不合适）补几句，我突然看到了这些年来我一直维护的母亲也不对呀。母亲说话经常象红卫兵做报告一样，而且没有“女人味儿”，在家庭生活中很对付事。这口恶气也许几十年都没有真正的放下过。跟她交流也总是反驳。我决定以后多陪母亲学法。

以上是我的浅悟。写出来督促自己修正。合十。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟三》〈谁是谁非〉
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》
[3] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈境界〉