后来长大上班后，我和姐姐把挣来的钱全交给了母亲。几年后我和姐姐出嫁时，母亲一分钱没给。那时我和丈夫都没有工作，生活的困难可想而知。我怀孕期间，快生了，赶上冬天，住的是平房，非常冷，我去了母亲那儿，想住几天。母亲把我撵走，一天不让住，怕我把孩子生到娘家，对娘家不好。已经晚上七、八点钟了，母亲让哥哥送我回家，哥哥推着自行车，我拽着车子后座，怕摔倒，回到了冰冷的家。生孩子时难产，我剖腹，孩子出生后，大夫说缺氧，也住院。我只有几百元钱，婆婆拿了一千元再也没有钱了，医院说下午再不交钱，就让我出院。母亲在跟前，自始至终不说拿一分钱，最后出招，让我向哥哥借了一千五百元。丈夫挣不到钱，生活一直非常困难。

一次，父亲大年初三破口大骂，说我平时不给他买好吃的。知道我要翻盖房子，提前就把话说绝：别想从他那借一分钱，也别想让他干一点活儿。我和姐姐都修炼大法，姐姐几次遭迫害，父母经常说一些不好的话。

还有很多很多让我伤心的事，我对父母的怨恨有增无减，常常想我怎么摊上这样的父母呀！有一段时间，想起父母的所作所为我就泪流满面。所以我最不愿去的地方就是父母那儿，觉的到那儿也没什么嗑唠，经常还不欢而散。

以前的一幕幕，父母的种种不好象放电影一样在我脑子里过，越想越迷糊，脑袋好象缺氧了似的。我躺在了床上，心想要不就不去父母那了，明天再说吧。后来我想还是学会儿法吧，就翻开师父在《二零一五年纽约法会讲法》，当看到：“修炼嘛，渐渐的知道了，哦，我得向内去找，得找自己的缺点、自己的错误，自己哪里做的不好，引起了这个矛盾。”[1]哎呀，向内找，我怎么忘了呢，既然是师父的弟子，当然就要听师父的话，找找自己哪有问题吧。

当我静下心来，决定向内找时，一找，瞬间好象找到了对父母怨恨以至无法自拔的根源，那就是我从小就对父母对儿女的爱看的非常神圣，我把这种爱理想化，执著的认为父母对儿女的爱是人间的唯一无私、不求回报而又博大的爱。而且我的骨子里对父母的言传身教看的非常重，觉的父母的言行对孩子来讲，应该起到一种表率作用。然而当我的这种理想被父母的自私、狠心、冷漠渐渐的击碎时，我对父母绝望了，并产生强烈的怨恨。

我怎么到现在还如此糊涂啊！其实天体中只有师父是最神圣和慈悲的，对弟子最好、不求回报的只有师父。而我却强烈的执著人间的父母对儿女的爱，宇宙成、住、坏、灭，末法时期一切都不行了，父母同样是这个最不好时期的众生，是我对他们希望的太高了，要求的太高了。

而且有师父教我如何做更好的人就足矣了，我为什么还那么执著人间的父母应该如何给儿女做表率，我这不是本末倒置了吗？我这不是抓着人间的东西不放吗？而且还被这个假相迷得如此的深，长期放不下对父母的怨恨，长期无法从这个关难中走出来，这不是自己强烈的执著心造成的吗？

当悟到这些后，我感觉一下子轻松了，脑袋也不迷糊了，对父母长期以来怨恨心一下子放下了，无论他们再有什么样的言行也无法动我的心了。

我拎着礼品去了父母那里，父母表现的对我也很客气。与他们谈话时，感到气氛非常的祥和，真的很久很久都没有这样了。

现在我深刻的明白了，对于修炼中长期过不去的关难，若眼睛一个劲的就是向外看，那永远也解决不了问题，只有象师父讲的：“真正修炼，就得向心去修，向内去修，向内去找，没有向外去找的。”[2]这样才能从根本上解决问题。

注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一五年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》