他给我打电话，只是想告诉我有这么一件事。我感受到了村干部的好意，他有意在保护我。我谢过村干部，赞扬他做的好，会有福报的。

放下电话，心里感觉到一点压力，觉的自己肯定在修炼上哪儿有漏了，才让旧势力钻了空子。这件事也使我联想起前几天的一个梦，梦中我骑着电动车，一条大狗跑过来要咬我，我一脚向它踢过去，由于用力过猛，把我自己踢醒了。原来这事师父在梦中提前提醒了我。这以后我加强了发正念，也向内找了找执着心，但找的不深入。

师父在回答弟子提问时说：“不管那个邪恶怎么疯狂，你如果没有毛病它不敢碰你。”[1]

我知道我现在必须认真审视一下自己的修炼了。向内找，向内找，向内找……一颗颗人心都暴露出来了，最突出的是怕心、妒嫉心、看不起别人的心、色欲心、争斗心。深挖这些执着心的根源、形式、危害，决心从根本上解体这些执着心，从零开始踏踏实实的修好自己，

我是一九九九年“七·二零”邪恶打压法轮功最严重的时候开始修炼的。面对邪恶的疯狂迫害，我没有害怕，毅然的走入大法修炼中来，当时学法不深，也不知道向内找，就知道师父是最好的，大法是最正的，中共迫害法轮功是最邪恶的。所以总是带着和邪党对着干的争斗心去跟世人讲真相，做证实法的事。

随着师父正法的推進，证实法的需要，二零零五年，我家建立了资料点，当时正是邪恶疯狂迫害的时候，确实压力很大，每天做资料，每周送资料，从不间断，没有节假日。由于学法少，炼功跟不上，还要上班，照顾家，有时确实感到很累很苦，心里有时抱怨，怎么就我这么苦、这么累。这时就有一个意念打过来：“干不好还不行呢！”我知道了这就是我史前立下的誓愿，我的使命，我生命的全部，必须全力做好。以后就不敢抱怨了，就默默的做好。

那时我的思想比较纯净，没有什么目地，就是觉的这是我的责任，必须负责；也没有被迫害的概念，因为我坚信我做的是全宇宙最正最殊胜的事，我为众生正在舍尽一切，全宇宙的生命都会佩服我，哪里还会有迫害？同时我坚信师父在掌控着一切，一切师父说了算。所以我一直坚信不会有迫害，就在这样纯净心态下，在师父的慈悲保护下，艰难但又平稳的走过来了。

二零一五年诉江大潮开始了，起初我觉的自己没有受到邪恶的直接迫害，没有充足的理由起诉江泽民，后来同修整理的诉江模板出来了，我认真的看了通版部份，我的想法变了，我觉的我作为法轮大法的一个粒子，就应该堂堂正正的站在全中国人面前，站在全世界人面前，站在全宇宙众生面前，理直气壮的起诉江泽民，不是为了自己，也不是为了不被落下，这是作为真修弟子应该做的。我心里对师父说：“师父，弟子没能上天安门证实法，举横幅，今天我一定把‘法轮大法好’的横幅高高举起，让全世界都看到。”我毅然决然的起诉了江泽民。当时我觉的我做的是全宇宙最正的事，任何邪恶都不配考验我，没有迫害，我坚定的定下了这一念。

修炼十几年来，我一直凭着大法弟子的这股劲在做着证实法的事，一直坚持着，一直“精進”着。可是随着我背完师父的《转法轮》一遍后，我渐渐的发现大法的内涵太博大精深了，我知道的太少了，我修的太差劲了，我自己太渺小了，这十几年来一直都没有真正的实修，只是凭着大法弟子的那股劲一直在干着，做着，看着很精進，实质并没修。

特别是学习了师父的新经文《致法国法会》和《致日本法会》后，更认识到修好自己的重要。我开始在一思一念上修自己，找自己的执着心。找到了许多没去的执着心：

一、 严重的怕心

记的邮寄诉江状，在邮局填单子写地址时，自己的手好象不是自己的，上下抖动，根本不听使唤，很长时间才填好。当邮局工作人员问我往哪寄时，我说：“北京”，心里还咯噔一下。

诉江后有的同修被骚扰，我又产生了怕心，就出现了自心生魔的假相。一天下午，一位乡下老同修带着她儿子、儿媳、孙子来我家，按门铃，我一听外面声音很嘈杂，有男有女，就以为是居委会的人来找我了，也没去猫儿眼看，坐在地上就发正念，好一会没声音了，隔一会又来敲门了，我以为他们又回来了，还接着发正念，就听外边有咳嗽声，一听是熟悉的女同修，才开了门。

我知道我有严重的怕心。我问自己，我为什么怕呢？原来我是怕自己做的事没理，怕扣上“诬告烂诉”的罪名，我仔细回想自己起诉江泽民的动机，又想想江泽民迫害法轮功，那么多好人被劳教、判刑，酷刑折磨致残、致死，甚至活摘大法弟子的器官，同时江泽民执政期间出卖国土，贪腐治国，真是祸国殃民，我起诉江泽民是为民除害，上合天意，下应民心，合理合法，是做的大好事，应该受到赞扬。这样一想就理直气壮了，也不怕了。

深入向内找，我还有一颗怕自己有意识不到的执着心，被旧势力钻空子迫害的心。十几年来，我的心总是紧绷着，我不愿和同事一起回家，因路上我总是一边骑车一边发正念，或念“法轮大法好”，干活稍有空闲，我就发正念，晚上睡前也发正念，因为已经形成了习惯，不发就睡不了觉。

我还有一颗怕自己做不好的心，心里总是憋着一股劲，做证实法的事时，就精神头十足，可是一做家务，就心里发慌，觉的耽误了时间，在工作上也是，自己份内的活尽力做好，份外的活就不想干，多做一点就心里不平衡，觉的耽误了自己的时间，有这时间学法、发正念多好，看上去很精進，实际上走了极端，还是为私为我和妒嫉心。

二、 严重的看不起别人的心

我们学法小组有一位老年同修，有几次学法前总和我们讲另一位老同修的毛病，我指出老同修有看不起别人的心，看同修应该看同修的优点。切磋后下次学法前，她还说，我就觉的奇怪，怎么总说呢？是不是我也有这颗心，提醒我呢？向内找，发现我也有严重的看不起人的心。

我和甲同修共同做资料，甲同修被病业假相干扰，很长时间了也没过去，这样我承担的就多了，就累了。有时学法好，修炼状态好时，也能理解同修，默默的为同修发正念，加持同修，学法少，干活很累时，就守不住心性了，埋怨同修太安逸，不愿吃苦，总是依赖我，让我很累，老是看不起她。

我也很苦恼，努力修去这颗心，有时好些，但根还没挖掉。仔细查找，发现看不起人的心的根源是自私，自我，思维的基点不对，不能站在别人的角度去思考问题，总是想我怎么样了，我累了，我多付出了，别人占用我的时间了，别人不体谅我了 ，总之都是自我。

还有显示心，觉的自己比同修干的多，能吃苦，其实同修有很多优点，她比我细心，有智慧，有善心，十几年的正法修炼中，做了很多了不起的事，同修真的很了不起。

师父在回答弟子提问时说：“你们都是同修，你们是敌人吗？你们为着一个共同的目标在世上救人，你们应该是最亲密的，互相帮助的，你看谁不顺眼？他的表面形像、行为，只是人这的，可是你们不都是神来的吗？神那面会这样吗？要从修炼上看哪。”[1]

对照师父的法我真是自惭形秽，我的心胸太狭窄，不能宽容大度；目光太短浅，不能站在正法的基点上想问题，不珍惜我们之间的圣缘，更没珍惜我们共同走过的路。

找到执着心，我决心彻底修掉它们，把它们连根拔起，和同修形成坚不可摧的整体，共同配合好，走好最后的路。

师父说：“学法得法　比学比修　事事对照　做到是修”[2]。我真的应该在实修上下功夫了。一天晚上，我需要干的活很多，为了节省时间，我说我不吃饭了，就要去干活，同修说她不去干了。我嘴上没说什么，心想你不干就不干吧，你不干我干，心里刚有了点不平衡，就被我压下去了。

看着一堆的活，我不知先干哪个，心想一个一个干吧，总会干完的。一边干活一边向内找，为什么总看不起同修呢？以前总以为同修依赖我，仔细看看自己的心，原来是我有严重的依赖同修的心，心里总是渴望同修多做些，帮我减轻负担，一旦没达到我的愿望时，就升起埋怨心，这不是严重的依赖吗？妒嫉吗？我升起了对同修的感激之心。我的观念转变了，同修突然来和我一起干活了，还给我做了丰盛的晚饭。

三、 没有慈悲心

正法修炼十几年来，我总是按着师父说的“他的事就是你的事”[3]去做，不管哪个同修需要帮助，我都尽全力去帮，真的当成自己的事做，钱财上、精力上付出很多，当时的心很纯净，也没求什么回报。那时同修都很感激，可是后来风言风语的就传到我耳朵里来了。学法好，修炼状态好时，我就想想自己当时做事的心态是不是符合法，是不是有自己的私心，没有找到个人的任何目地时，也就一笑过去了。学法少，状态不好时，人心就上来了，就要耍人的狡猾的心混事了，可毕竟知道自己是个修炼的人，是不能那样做的。却没有深入找自己的人心，自己到底错在哪里。

最近我听明慧网上的去除党文化的交流文章汇编录音，发现自己身上党文化的毒素太多了，真是不听不知道，一听吓一跳，有些自己都感觉不出来。

一天早晨，乙同修来我家取东西，说了她和丙同修切磋的几件事，看的出来，乙同修完全为丙同修好，切磋的也在法上，可是我看到了乙同修身上严重的党文化：说话语气不善，带着指责、埋怨、强势。这不就是以前的我吗？虽然做了许多事，付出很多，但同修没感到温暖，其实是自己没修出慈悲心，是人在做事，不是神的状态。

由于党文化的毒害，自己说话刻薄，无意中不知伤了多少同修的心，在这里真诚的向同修道歉：同修，对不起，请原谅。

注：
[1] 李洪志师父经文：《大法洪传二十五周年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈实修〉
[3] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零二年华盛顿DC法会讲法〉