慈悲伟大的师尊好！
各位同修好！

我于二零一三年得法，修炼六年，时光转眼即逝。静下心来回顾一下，自己的变化真的是脱胎换骨，我的内心都充满了无限的感恩，感恩师父、感恩大法。今天，有幸借此法会——这个殊胜而庄严的日子，将自己在神韵推广项目中的一些修炼体会写出来，与大家交流。

今年，一个偶然的机会，我加入了神韵推广小组。神韵纯善纯美的舞蹈与音乐让我心中不由得升起神圣感，发自内心的喜爱和赞叹！当时的我既开心又纳闷，嗯，怎么我会莫名其妙的進入神韵推广组呢？不过，我相信一切都不是偶然的，能够使大量的众生在美妙的享受中得救，该是多么幸福的一件事啊！我坚定了正念：神韵救人的意义重大，我一定要尽力做好。

神韵的推广是一个很好的修炼机会，我真切的感受到师父就在身边安排了一切，让我们在修炼中提高自己，在神韵的推广中成熟，并救度新加坡的众生。

十月，我第一次和同修们共同参与了二零二零年神韵日本之旅的推介会。神韵推广组和演讲组的每一位同修，正念都很强，对此也是相当的重视。大家都默默的付出了自己宝贵的时间与精力，每晚赶稿都至深夜两三点。那次推介会，我原本只是负责写整个行程安排的文稿，却因为人手不足，同修推荐让我自己讲解自己的文稿。在同修们的鼓励与支持下，我坚定了自己的正念：“只要我多努力一点点，就能够多救一个众生”。于是我便全身心的开始着手写初稿、幻灯片的制作，到最后的定稿。由于是第一次做，没有任何的经验，同修们都给予了我大力的帮助，他们不厌其烦的提出建议，帮我修改文稿，以便做到最好。那时，大家的心中就只有一个共同的愿望：“助师正法，救度众生。”到推介会的那一天，要轮到我上场之前，我的腿一直在发抖，心一直在跳，一直不停的请求师父加持我，而内心也在一遍又一遍的对师父说：“师父，是您要我做这件事，那我就高高兴兴的去做吧，我一定会做好的。”顿时，感受到强烈的能量，所有的担心与恐惧全部瞬间消失了，我真正的为师父的慈悲所感动。在大家的共同努力下，那次推介会举办的非常成功，受到各界人士的一致好评。

忙碌了一阵子，终于可以松一口气了。可是，紧接着又收到了负责人的通知，又要举办第二次神韵推介会了，问我是否要尝试一下做“神韵”的主讲，我毫不犹豫的回绝了。因为我不仅要工作又要照顾孩子和家庭，而且每次彩排都要和其他老师调换课程，路途又很远，每天已经是忙的团团转了，哪里还有那么多的精力和时间再来一次呢？心里不由得埋怨起来。过了两天，看到群组中负责同修说他这次做主讲的信息后，一种愧疚的感觉涌上心头。我忙，难道同修就不忙吗？他们要承担的事情更多啊！可惜，参与神韵推广的同修真的是太少了，如果我拒绝，这一方的众生要怎么救呢？要如何跟师父交代呢？在仔细考虑后，我主动发信息告诉大家，这次我来做推广神韵的主讲吧！

口头答应是很容易，做起来可还真的是不简单啊！一接过讲稿我就傻眼了，两个星期内要把那么多的内容全部记在心里，而且神韵的份量又是何其的重要，对我真的是一个大考验啊！与此同时，准备讲稿的时间又和学生即将考试的时间相撞，对于一位老师来说，学生的成绩关系到自己的事业前景与名望，所以心理的压力也越来越大，不由得抱怨的心起来了，

内心再也不想承担这样的任务了。有一天，我和先生诉苦说：“讲稿真的是很难背，忙完这次推介会，我要退出了，真的没有时间每次这样忙碌，家里、孩子、学生、批改功课，我觉的好累啊！”但是，无论我怎样的抗拒，我还是勉强继续做下去，心想，怎么能泄气呢？不知不觉，推介会的时间要到了，讲稿我也已经背熟了，心中也有了十足的把握，但是怕发挥不好的心还是无法克服。推介会的那天早上，我起床后先发正念，然后学了一讲法，接着彩排了二次，感觉自己一定能够出色的完成任务，画下一个完美的句号。这样，无论对师父还是对同修都有了一个交代。

我信心满满的带着两个孩子赶到会场，脑中浮现出自己上台演讲时的精彩画面，心中充满了欢喜。活动正式开始了，可是偏偏快要轮到我上场前，突然感觉自己的头很晕，想要呕吐，上台后，脑中一片空白，台词怎么瞬间就变的完全没有了顺序，思路全乱了，我知道是干扰来了，心中不停的求师父，慢慢的，心情平复下来了，思路也清晰了。可是因为我一个人的失误让整个推介会失色不少。我这才意识到，修炼是非常严肃的，一思一念都是至关重要的，努力向内找，发现我有一颗为私为我，求安逸的心。

我的心情很沮丧，以为同修们一定会责怪我。相反，大家却都在安慰与鼓励我。

推介会结束了，我拖着沉重的脚步回到家，心中充满了自责与愧疚。打开手机重新看了一遍神韵二零二零年的宣传短片，顿时，一种真真切切的心痛的感觉撕裂着我的心肺，第一次深深的感受到了心在痛的滋味，只觉的胸口被堵住说不出话，连呼吸也不能正常了，我的泪水忍不住奔涌而出，那时的情感已经无法通过语言来表达，只能借助无声的眼泪，一滴两滴三四滴，一行两行泪千行，心中对师父充满了无限的愧疚。捧起师父的法像，心中唯一能够想到的话就是：“师父，弟子对不起您。”

越哭越伤心，我无法原谅自己的过失，觉的自己简直太没有用了，连这件事都做不好，真的是给师父、给大法丢脸。随即拿起电话告诉同修们，我要退出神韵演讲组了。

我的二个儿子一直在身边给我递纸巾，轻拍我的肩膀，安慰我。这时，我的大儿子说：“妈妈，您为什么哭，其实您今天表现很好啊！即便是这次没有做好，下次做好就可以了，怎么能够轻易说放弃呢？而且时间已经真的不多了。”我惊讶的看着我的大儿子，他耸耸肩说：“我也不知道我为什么会说出这样的话。”他连说了三遍。我的情绪顿时又失控了，我知道这是师父慈悲的点化与鼓励。那一晚的夜是如此的漫长，我尽量让自己入眠，让这一切伤心的事忘在脑后。不知哭了多久，早上睁开眼，感觉到我的枕头都是潮湿的，看着房顶，眼泪还是不停的流。为了麻痹自己，我起身开始不停的做家务，然而无论怎样做，前一天的事却依然挥之不去，淡忘不了。我这是怎么了？我坐下来让自己冷静，突然意识到如果自己没有做好就退出，谁伤心呢？难道不是师父吗？而谁又在高兴呢？不就是旧势力吗？如果有一天突然师父说正法结束了，我没有做好我该做的，没有完成我的使命，我要怎么办？那时的心会不会比现在更痛百倍，千倍，万倍呢？那时的自责与愧疚感会不会比现在更让我痛彻心扉呢？想到这里，想到了师父，师父为度化我付出了多少辛劳与承担了多少的业力，却从不计较，依然对我充满了慈悲与关心，而我却只想着自己，做一点点大法的事就牢骚满腹，难道我只是想从大法和师父那里得到好处与庇佑吗？多么卑劣、肮脏的心。再回头看看自己自私自利的心，简直是无地自容。我是大法弟子，我不可以消沉下去，不可以让六年的修炼时光白白的浪费，必须立刻爬起来，迎头赶上。突然，感觉头脑清晰，明白了自己接下来要如何做了，心中豁然开朗，擦干眼泪，看着师父的法像对师父说：“师父，弟子知错了，作为一名大法弟子，我的生命来源于大法，我是法中的一个粒子，和大法是一体，为大法做事就等于为自己做事。对师父有一颗感恩的心，可是要落实到实际行动中，知恩图报，真心助师正法。弟子一定在法上归正自己，一定不辜负您的慈悲苦度，弟子一定要跟您回家。”

晚上，打开手机，接到了同修们打来的电话，也看到了他们关心与鼓励的信息，同修们都在等着我回来，都不想落下我，我深深的被感动了，我为有这些正念强、精進不止的同修们骄傲，也为自己能够加入这个项目而感到庆幸。在此，我诚挚的感谢神韵推广组和演讲组的每一位同修，谢谢你们的包容与支持，谢谢你们一路的陪伴，我要重拾信心，与你们并肩同行。

回想整个推广过程中，师父无时无刻不在看护着我们。明白了作为大法弟子，无论我们做什么项目，在项目中承担什么角色，关键在于我们能够在各自的位置上纯净自己，证实法，圆容法，共同展现师父的洪恩和大法的威德；也明白了真正的配合是一种完全无私的心态，真心去配合，能够做到放下自我，成全别人，成全整体，圆容师父所要的，这样才能把证实法的事情做好；也明白了不管再大的事，只要随时记得自己是有使命的大法弟子，记得自己的责任，没有了为私的衡量，就能突破一切；也明白了在法的面前知道自己谦卑，知道自己努力向上修，不断纯净自己，这个心态，才可能让法的威力通过自己的所作所为而体现出来。

正法的时间快要结束了，我们能够救度众生的时间也越来越少了，在以后的时间里，我要更多向内找，修好自己。

感谢师父给我参与神韵推广、并在其中修炼提高的机会！在这里我收获了满满的幸福和感动，还有震撼。真的是感到无比的自豪与荣耀。

推广神韵是兑现我们誓约的绝佳机会，也使我们能够在修炼方面取得快速進步。我真的希望有更多的同修能够加入進来，共同兑现我们的誓约，“助师正法，救度众生”，珍惜师父给我们的这个巨大的机会。

最后，恭录师父的一段经文，与大家共勉：

“大法弟子是人类的希望，而且是唯一的希望。救度众生是我们的使命，责任重大，唯有修炼好自己才能做好大法弟子必须做的事。”[1]

再次感谢师父的安排和鼓励！感恩师父的慈悲苦度！叩谢师恩！谢谢同修！

以上交流有不当之处，请同修们慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父经文：《致巴黎欧洲法会的贺词》

（二零一九年新加坡法会发言稿）