尊敬的师父好！
同修们好！

当初我走入法轮大法的修炼中时，从未想过自己会经历漫长而艰辛的二十年。因为师父传的法太正了，对任何生命都是慈悲的、有好处的，即使最坏的人也挑不出一点瑕疵，何来“被迫害”一说？！

然而残酷的迫害发生了，我才知道自己处在“善”与“恶”、“正”与“邪”的大战中。随着师父不断开示，我才略懂“正法时期大法弟子”的些许内涵，这是宇宙中最荣耀的称号。我们是师父挑选的生命，我们承担着助师正法救度众生的神圣使命。

回想自己这短暂的一生，就是为法而来。这二十年间，在师父慈悲保护下，我一步一步的从懵懂渐渐走向成熟，从自私狭隘走向无私坦荡。在那亘古久远的岁月中、生生世世轮回中，为了成就今天的我，师父事无巨细的铺垫了多少，也许我永远也不会知道其中一二。真是道不尽佛恩浩荡，说不完对师尊的无限感激。我将自己的故事讲出来，以谢师恩。

一、苦难中的寻找

从很小的时候起，周围的邻居和老乡们都是用一种怜悯的目光看着我。在他们眼里，我是一个苦命的孩子。上世纪八十年代，在我八岁的时候，母亲被父亲单位的领导灌毒药害死，父亲为了给母亲讨回公道，带着我和弟弟去北京上访。漫漫上访路何其艰难，我们讨过饭，睡过大街，進过收容所。上访的人群什么人都有，每个人都是一肚子辛酸。那个时候在街头我尝尽人间冷暖，虽然年纪不大，就时常想：人活着怎么这么苦啊？

父亲的申诉没有得到回应，我们返回了家。一天，我看到放在暗处的两个木板，上面写着“卖儿”、“卖女”。后来，我才知晓，原来父亲是想把我们姐弟送给其他人，他自己去为母亲报仇。邻居劝他：好好将孩子养大才是大事。父亲觉的：对于穷人家的孩子，只有读书，才能有出路。这样虽然家里一贫如洗，经常吃了上顿没下顿，衣服是补丁摞补丁，父亲却一直没让我和弟弟放弃学业。

高中的时候，父亲再婚后，家里战火不断，继母经常为一些莫须有的名头猜忌、吵架，弄得家里人心惊胆颤、精疲力竭。那个时候，我才明白：人心远比物质匮乏更可怕，如果人与人能坦诚相待该多好啊。

我常在窗边仰望无际的星空：人为什么活着呢？好象活着比死更痛苦，人苦这一辈子到底为了什么？我多希望能从天上走来一位智者，教我解脱之法。如果我的生命就是长大、工作、结婚、成家、生子、老、病、死，一眼望到头最终都是死，那我没有什么可以眷恋的。但是冥冥中，我觉的人的苦是有定数的，感觉自己和别人有所不同，始终有一份独到的清醒，我似乎在等待着什么，估计是想找到“人为什么要来世走这一遭”的答案吧。

上大学后，我每年都拿一等奖学金。一直读到博士，我的成绩都很优秀。但是萦绕在心头的问题，仍没能找到答案。我曾以为自然科学研究领域应该没有社会上的乌烟瘴气，但是我看到的是数据造假、争名逐利。因为导师间的矛盾，让我夹在中间受气。功名利禄都不是我想要的。我隐隐的感觉，我所追求的似乎就在我的内心，那是一片纯真和善良，那才是真正的我，无论外界如何污浊，这些都被牢牢的保护着。我去过寺庙，但是庄严的佛像慈悲不语，佛经又晦涩难懂。

一九九八年九月的一天，博士班上课的时候，老师让每位同学讲述一段关于自己的故事。我的一位同学上台讲的是法轮功。下课后，他向我们推荐《转法轮》。我请了一本，翻开书，当我看到“人要返本归真，这才是做人的真正目地，所以这个人一想修炼，就被认为是佛性出来了。”[1]这句话醍醐灌顶般点醒了我。迷茫的天空犹如撕开了一道大口，“真善忍”的光芒顿时射入我的心田，浸润奇经八脉，通透无比——这正是我从小就开始寻找的真理啊。内心的喜悦无以言表，一切似乎又是那么水到渠成、理所当然。

二、看破人间恩怨

自得法后，“真善忍”的根就深深的扎在我生命的最深处，与我生命是一体的。在风雨飘摇的岁月中，他始终屹立，指引着我。即使在我身处魔难时、迷茫时、困惑时，始终在提醒我不要迷失。在修炼的路上，师父为了我的修炼，安排了许多事。有一件事情，跨度近二十年。

我和前夫是研究生同学，我们结婚后一个月，我就得法了。在生活中，我按照“真善忍”的标准要求自己，做贤妻，所以我们之间没有什么争执。他说：和你吵架都吵不起来啊。我笑着说：什么事商量着来，不是很好吗。对公婆我也是真心相待，家里家外尽心尽力，直到离婚，我也没有和他们红过脸。结婚近二十年，我们两地分开十四年之久。特别是在孩子十多年的成长岁月中，父亲就是一位节假日才出现的角色，短暂而又匆忙。家里、家外都是我一个人撑着，既要工作，又要独自照顾好孩子。

早期，我曾在梦里得到点化——这段婚姻是来讨债的，最终会曲终人散。我当时不明白。当后来生活、工作的压力经常弄的我焦头烂额时，由此升出的委屈、埋怨、不平衡、怨恨心开始快速滋长，后来几乎要把我压垮了。那个时候，委屈的眼泪经常就在眼眶里晃，心里还在不停的告诫自己是个修炼人，“难忍能忍，难行能行”[1]。

师父讲的法表面我虽然明白，但是要做到太难了。因为看不透人间表面恩怨，所以我忍的非常痛苦。由于这些人心迟迟不去，旧势力抓住把柄迫害我，每次月事都非常长，每个月没有几天是干净的，而且伴随着大出血。后来我整个人面无血色、全身无力，路稍微有点坡度，走起来都吃力。师父说：“把生活中的苦当作对自己的不公，有许多人垮垮往下掉。”[1]对我而言，可能这就是生死关。

怨恨心就象一块厚厚的巨冰，坚硬而顽固。面对它，我感觉自己要去掉它真是太难，唯有大法能救我出苦海。所以每当我心里开始怨恨，陷入委屈情绪的时候，我就不断的背法：“这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”[1]一直背到自己能心平气和，思想中不再去想这些事情的时候，才停下来。

渐渐的，我的正念越来越强，大法的法理也让我明白人间恩怨的表象背后都有因缘，以前我把人这个层面的东西看的太实在，在表面上纠结别人的不对、自己的痛苦，永远也解脱不出来。就这样，我足足花了三年多的时间，这块坚冰才融化。最终师父帮我把怨恨心的根彻底拔掉，身体立刻就好了。当把我怨恨心去掉的时候，我眼中才看到别人，才深切体会到每个人活在这个世界上都那么不容易，都是苦的，只是苦的方式不同而已。

孩子十一岁的时候，前夫提出离婚。其实在他提出离婚之前，我就隐隐的感觉到，我和他之间的恩怨快完结了，所以我没有太诧异——缘尽则人散。不过我还是痛哭了两场，一次是因为孤独寂寞，一次是因为觉的愧对孩子。我知道这是师父为我安排修去人心的好机会，我得好好抓住，不能象以前那样拖泥带水了。后来隐藏的妒嫉心、争斗心、面子心等等都跳出来，我发现一个，灭掉一个。在师父的保护下，这些人心去的很快，干净、利索。这段揪心的过程历经两个星期，我整个人象被洗礼了一般，去掉一颗心，师父就让我感受到一层境界的美好，清净、轻透、祥和、慈悲，美妙无比。

如今，我对于前夫，爱、恨、怨皆无，只是怜慈。迷中的人不知道归路，何其不幸啊。惟愿他能听進我最后的劝善，在大淘汰中能有机会留下。我和前夫纠结了近二十年，师父用这段因缘为我修炼铺路，既让我还了这段恩怨，也利用这段恩怨锤炼了我，让我走出人的狭隘与自私。因为前夫不在身边，我可以自己支配时间，可以不受干扰的做救人的项目。这一切，师父安排的紧凑而有序。

我记得在早期看过一个故事：一个人和他信的神同行，因为他看不见神，但是路上留下了两排脚印，他确定神和他同行。当他在最艰难的时候，他回头发现，路上只有一排脚印，他责问神：在我最艰难的时候，您在哪里呢？神慈悲的说：孩子，是我背着你前行啊！我深深的记住了这个故事以及神对人的慈悲。

在我的修炼路上，在我最无望的时候，我从未觉的师父离开过我。在迫害初期，我梦见自己爬了一座大山，等我越过山顶，发现是一个巨大的广场，有一只与广场一般大的巨手，慈悲的摊开在我面前接我。我就是师父手中小心翼翼保护的孩子。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》

（未完，待续）

（明慧网第十六届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）